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我從小對自己沒有信心，總認為自己不如別人，遇到什么事就找別人商量，讓別人告訴我怎么辦（頭低下，眼睛看別的地方）。最近我覺得再這樣下去是不行的，因為有時候別人忙著自己的事，根本無暇理我，讓我覺得自己是多余的（頭依然低下、聲音降低、微弱）

男,32歲,有好幾天都沒有去店里了，就是因為感冒嚴重了，，，，，忙的時候，想休息，現在閑的時候，又想上班了。。。。。。。。

女,1歲,不要太看重選擇，結果不如意，大不了再來一遍

男,15歲,一周只放一天假，剩下那天是出去玩還是學習

男,29歲,有沒有結婚的女的啊，我想和你聊天啊，要結婚的

男,有沒有女的有困擾啊，或者不開心的事，我可以聽你訴說啊，就當朋友聊天

女,14歲,我覺得我不應該存在于這個世界，我的出現就是一個錯誤。 說真的要不是跟一個人還有約定我說不定七月那時候就沒了。 白天在學校的時候跟人相處都笑嘻嘻的，就像我朋友說的一樣，沒心沒肺的。無論遇到什么事就像是無所畏懼一樣第一個沖上去扛著，并且就算被罵也笑嘻嘻的，同學都說我脾氣好。 但是我實際上覺得自己從始至終都是一個人，我不敢去相信任何人包括我自己。白天在學校的時候就經常一個人待著，坐在位置上不怎么出去。別人兩三成隊三五成群我自己一個人在旁邊看著，時常覺得這個世界就自己一個人但是表面上還是那個樣。 晚上的時候就面無表情，喜歡一個人待在黑暗的角落里，想哭但是不能哭，崩潰了也得自己憋著，我都快瘋了。 有過報復社會的念頭，自殘什么的正在進行中，時常想去死一下。 說真的要是我可以死無數次還有上一次的記憶就好啦，這樣我就可以把自己想到的所有自殺方式死亡方式都試一遍了。 面具是個好東西，不過嘴角有點僵硬，笑的也有點累，想好好睡一覺，沒人可以叫醒我沒人可以打攪我的那種。 有的時候就想自己一個人待到死。 不想吃東西，味覺也有些失靈，痛覺也不怎么敏感，覺得血的顏色超級好看，有自毀傾向，可能有抑郁癥和幽閉恐懼癥，或許還有一點自閉癥社恐語音障礙什么的，全身都是毛病，腦子有病，時常想拿出隨身攜帶的美工刀劃自己一下。 跟家長求助過但是他們絲毫不在意，準確的說他們不相信我說的話，生病不舒服什么的跟他們說他們以為我是為了偷懶不想學習不想干活找借口。 左臂刀口縱橫交錯，一道沒愈合又來一道，曾經往手腕劃過但是沒劃破動脈[說實話挺遺憾的]。 小時候經常被欺負但是家長不知道。幼兒園一些事情我根本做不到但是必須做，比如飯必須吃干凈但是我根本吃不完。幼兒園和一年級均出過一次車禍。從小小傷不斷。性格由沉默寡言自卑自閉到樂觀開朗活潑好動到崩潰偽裝自毀傾向輕微反社會。 人生自古誰無死，早死晚死都得死。所以死早點死晚點無所謂，早死早超生，活著還累。 我這種人活著浪費資源死了污染土地，簡直是廢物中的廢物，一點用都沒有，所以為什么我會存在啊，我為什么還活著，我為什么不去死一下呢？ 我沒有一分錢，所以心理咨詢就不要找我了，反正死了更好。