女 我平常就用指甲刀和剪子來折磨，因為我家的水果刀被我媽扔了，感覺以前別人都說我是陽光女孩，現在走到大街上都說:哎你看那女的挺拽，我現在就連假笑都做不到了

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學心理就極度扭曲，那時候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時候，有一天我終于爆發了把自己的臉劃破了，那時候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫院治療了一個多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關在醫院里醫生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護士還有醫生每次都會問我好多，他們說我為什么會變成這樣？我當時也模模糊糊，因為小時候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因為獨特的教育方式變得非常謹慎，因為爺爺是做教師的，他們一味的強壓我那時候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績也就一落千丈，每一次考差了，父親都會很嚴厲的批評我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發生了很多變化，我恨我的母親為什么當初拋棄了我，我恨我的撫養人為什么每一次都強加我去跟其她孩子比較，有一次數學考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵過我，慢慢的我感覺再學習已經沒有用了，后來上了初中，因為割手行為引得我們班里少部分人討厭我，有時他們會在宿舍里議論我，有時候還會孤立我，我也很自責我給他們道了歉，但他們似乎已經習慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫院住院回來，我再也沒有去過學校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時候會提起我之前的學習成績很好，就很諷刺的問我，你看看你現在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因為太多因素，我產生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲。現在我想我快死了，我現在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學校都沒去過，未來對生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女 我指甲長長一點就想減掉 總愛咬嘴上的死皮流血也想咬平 比如雙手拿個東西左手食指碰了兩下右手食指也必須碰兩下不然不舒服 總是反省檢查自己 反省剛才有沒有疏忽了什么甚至怕自己因為疏忽的犯錯誤 以前特別不自信 總是低著頭走路 只有聽到看到旁邊的人竊竊私語還笑就覺得像是在笑自己這種情況現在不常有了 一個人的時候就算發呆也覺得很有樂趣 總是幻想無聊的時候幻想晚上睡前幻想 總愛側著身子睡面對著墻 自己的東西不會要求太整潔 不太亂就行我是拿什么東西用完不會亂扔會當回原處 總覺得我沒朋友很孤獨對自己很不滿意 我不太懂自己 你們如果理解或懂得話能不能講一下 謝謝 (匿名)

女 非常難過，并沒有特定的原因， 有司的想法可是我不敢 我拿著小水果刀在手腕的同一條線上，非常輕的劃著，也會不耐煩的按一下刀韌，我不敢用力，我怕真的割破流血什么的會添麻煩，可我又想傷害自己去報復甚至威脅什么的，我不知道，割著割著火辣辣的，我開始用刀尖挑皮，同一條線，終于出現我滿意的口子，沒有出血的一條紅線，可真的不好劃開卻不流血，不斷的磨，大概幾百刀也很難破皮，我好像數了1百幾沒數了， 我好像瘋了，挺變態的想法，我很煩，不斷劃手臂，但好像又很輕松，我劃的非常歸整，橫豎填在表格中，像棋盤，后來像素描，我在說什么啊，我不是變態的，我。我只是劃了白橫，現在都沒感覺了，我。我不知道，我忘了我要干什么，可能只是想說給人聽，我想要聊，又怕你們罵我作，我，是挺作的，我不知道，我。。。。。

女,13歲,我是不是該剪指甲了…前幾天有個男生搶我書，我去搶，手剛好從他面前劃過，似乎差點把他臉抓出血了 (匿名)

男 他一年級到三年級都在外婆那里生活，但是他他只要不開心就會剪自己的指甲剪到入肉，然后回到家脾氣就越來越容易發脾氣，而且還很討厭我外婆他們，這是不是心理有解? (匿名)

我才十三從去年疫情時候在學校自己拿著圓規割手到現在用眉刀割。其實說起來還是挺傻的。不知道為什么要這么做。就是感覺至少會好受一點。也沒有那么疼。經常能聽到爸爸媽媽說我的不好。就很不開心。學校里也發生了很多事情。人際關系也維持不好。記得有一次。下雨天。我渾身濕透了。我跟媽媽說我想回家吃飯。我媽說那你回來吧。我就坐著公交車回家。我也拿著傘但是也沒有用。都濕了。到下車之后我看見我媽了。她就是一臉嫌棄的看著我。責怪我。說你在學校附近找一個地方吃飯不行嗎。你這樣折騰干嘛。不也還是找個地方吃飯嗎。我當時想哭也忍住了。路上她也沒有少說我。我都沒哭。我當時覺得我好沒用。我還不如不回來呢。我就覺得我媽媽不喜歡我。覺得我是個累贅。那件事情我想過很多次。因為初一嘛。上學時間多了。我還因為不會經常和媽媽見面自己偷偷哭過好多次。我就感覺我媽媽挺好的。那件事情我也沒有想到。后來也沒有在發生過那種事情。我知道以后一定會有的。但以后中午媽媽也不在家了。我還是要靠自己。我沒有不喜歡媽媽。就覺得有時候她做的一些事情讓我不喜歡。我很討厭父母和我談學習。他們只要一說我就很敷衍。因為有眉刀。媽媽不知道我割手手。我就把眉刀藏起來了。我媽那天給我收拾房間看到了。也看到了帶血的紙。她查我手機了。看了相冊。我不知道她看沒看到自殘的照片。應該是看到了。她就問我。你是不是有眉刀我說是。她問我用來干嘛。我說就是拿來玩。她也沒說什么。爸爸問我們有沒有眉刀。有個阿姨要。我心頭一震。我媽就說我不是有一個嗎。我就沒理她。還是感覺好委屈。她都不關心我。記得我有一個同學自殘被她媽媽發現了。她姥姥就每天檢查她的手就好羨慕。我可能不太相信自己有抑郁。但是那個人查出來了輕度抑郁重度焦慮。就是感覺我可能是中度抑郁。我又不敢跟他們說去看看醫生。萬一就是單純的不開心呢。說了好多我不知道有沒有人會看到最好。就是釋放一下自己的這些事情吧。 (匿名)

女,12歲,昨天中午沒吃飯，就拿著美工刀進了廁所就往手上劃，劃的挺輕的，只出了點血，但是劃了40多刀。然后上課就感覺腦子不清醒，很混濁。忽然就情緒低落。感覺沒什么意思了，不知道以后能干什，我也是很清楚的知道我在拖累我的家人，父母買了房子在還債，我學習也不好，不吃東西也不會餓。 這是青春期嗎，劃手的那件事父母還不知道。父母說是叛逆期 (匿名)

女,41歲,在孩子很小時我離婚了，后來就找了現在的男友，當時孩子還小我們也跟她說這是爸爸，所以孩子也一直認為他的她的親生父親。后來就發現這個男人好賭，對我的這個家庭極不負責任，我們經常吵架，為了給孩子一個所謂的健全家庭，也一直想給他機會改，我一直在忍讓，他在我家也只能算是有個人在，其他家里所有的事都是我一個人，一個人掙錢養孩子一個人帶孩子，現在11年了他甚至孩子哪年出生哪天生日都不知道，而且我的生日他也不知道，他除了上班就是在外打麻將和玩，當然更沒有一分錢給我，我也提了幾次分手，但都是他找我要他的青春損失費沒談攏就一直放著。后來我孩子到了青春期，他總數落我的孩子，指著孩子說她將來不會成器沒有用，對我的孩子打擊很大，我的孩子也可能覺得他是個渣男，問了我幾次他爸爸是不是個渣男，現在孩子得了抑郁癥，我覺著跟他和我們倆的關系有很大的關系，我想告訴孩子他不是她的親生父親，然后和他徹底分開，他現在也住在外面，我也不知道他住在哪，在外都干些什么，但他隔個半個月又回來下，我知道他實際上就是要我給他錢，他是個好吃懶做的無賴，這些年我們也一直沒有拿結婚證，想和他分手他絕對會獅子大開口或者做出過激的行為來，我擔心他會傷害我的孩子，孩子現在這種情況，也不知道跟孩子說清了她的生世會不會對她又是一次打擊，請問下現在我應該怎么去做？ (匿名)

女,16歲,我好想死，好想死，好想死，好想死，好想死，好想死，好想死，好想死 (匿名)