女,13歲,我控制不住情緒，我好難受，他們又開(kāi)始了，他們又讓我去死，我只是想去看心理醫(yī)生，卻說(shuō)我不想上學(xué)，我該怎么辦，每天都看著別人父母問(wèn)他們的孩子今天開(kāi)不開(kāi)心，我卻是“你還想不想上學(xué)”，我想，可我不行，我無(wú)法學(xué)習(xí)，我和我的生活都很糟糕，爸爸對(duì)我嘆氣，媽媽對(duì)我失望，很少見(jiàn)到外婆外公和奶奶，家長(zhǎng)給吃的住的喝的就是愛(ài)了嗎，這不是理所當(dāng)然的事嗎，對(duì)我語(yǔ)言攻擊說(shuō)我敗類(lèi)，讓我怎么接受，想和學(xué)校老師說(shuō)說(shuō)但沒(méi)有勇氣，每天都想著去死的廢物罷了

女 我是一個(gè)初中生，去年十月我母親去世了，我還有個(gè)妹妹，我妹妹都不聽(tīng)我的話(huà)，天天和太吵，我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越討厭她，管他她也不聽(tīng)，我就很心煩，加上學(xué)習(xí)的壓力，再加上在學(xué)校友誼的這件事，我喜歡安靜，在學(xué)校我很想一個(gè)人走，因?yàn)槲矣X(jué)得交朋友很困惑我特想有一個(gè)我自己的家，就我自己我總覺(jué)得這個(gè)世界對(duì)我很不公平，別人的18歲和我的18歲很不一樣，我想過(guò)自殺，可我太害怕了，我不敢，我現(xiàn)在不想回家也不想上學(xué)，我也不想看見(jiàn)我的那些朋友，我朋友她就極端，我不和他走，她就語(yǔ)言攻擊，他和別人說(shuō)話(huà)，我都沒(méi)生氣，我和別人說(shuō)幾句，他就生氣了，她需要一個(gè)很大的存在感。我還老和我爸吵架，都是因?yàn)槲倚∶茫阏f(shuō)我應(yīng)該怎么辦？ (匿名)

女,18歲,我真的好難受，情緒失控經(jīng)常哭。好討厭這樣的自己根本不知道我這是怎么了只知道這樣的我讓我身邊的朋友受到了我的傷害，為什么，我明明成年了，我有我自己的想法我想出去走走，為什么不能同意，為什么我的家庭這樣為什么我的父親這么不負(fù)責(zé)，為什么他可以養(yǎng)別人的孩子都不愿意看看我，我才是他親生女兒，我現(xiàn)在到底是怎么了，我控制不了我的情緒 (匿名)

女 我15歲，父母關(guān)系不好，我與父母的關(guān)系也差，跟父親一個(gè)禮拜下來(lái)一句話(huà)也沒(méi)講，有講也只是罵我，罵我的成績(jī)。和母親每次講話(huà)到最后幾乎都會(huì)吵起來(lái)，不想呆家里，天天吵架，每次被罵一兩句，我就忍不住哭，有產(chǎn)生想自殺的念頭，但是事后想想又感覺(jué)沒(méi)什么。家里有兩個(gè)姐姐，成績(jī)都很差，就只有我是成績(jī)算好的，初中考進(jìn)了好班，父母把所有希望放我身上，但是缺一點(diǎn)陪伴都沒(méi)有，我現(xiàn)在很叛逆，每次都和他們頂嘴，半夜溜出去，帶手機(jī)進(jìn)學(xué)校。為此父母管我也是很?chē)?yán)，整天把我關(guān)家里不輕易讓我出去，父母也是很不理解我，總感覺(jué)他們自己才是對(duì)的，我真的要被他們逼死了，父母在我小時(shí)候當(dāng)著我的面打過(guò)架，我也不知道我現(xiàn)在是怎么想的。就是感覺(jué)在學(xué)校有時(shí)候很煩有時(shí)候又不會(huì)，跟同學(xué)在一起又挺開(kāi)心的，經(jīng)常想要離家出走。我不知道該怎么辦，馬上初三了，壓力挺大，整個(gè)人狀態(tài)也不是很好。 (匿名)

女,14歲,父母離婚很久了,都組成了各自的家庭,爸爸和后媽還有后媽的孩子在不遠(yuǎn)的外地,偶爾聯(lián)系,媽媽和姐姐后爸還有后爸的孩子在韓國(guó),從小和奶奶生活,脾氣突然變得很大,因?yàn)橐恍┬∈戮蜁?huì)生氣,變得很不耐煩,不想跟任何人說(shuō)話(huà),想一個(gè)人待著,總是會(huì)哭,想死又不想,不想學(xué)習(xí),不想考試,不想寫(xiě)作業(yè),什么都不想干,也不想什么都不干,脾氣忽高忽低,有時(shí)候不知道為什么開(kāi)心,有時(shí)候不知道為什么傷心,總感覺(jué)別人討厭我,背后議論我,不喜歡別人在我身上的目光,不喜歡出門(mén),自卑,覺(jué)得自己丑爆了,不喜歡和任何人打交道,不想?yún)⒓尤魏位顒?dòng),不想引人注意也不想默默無(wú)聞,學(xué)習(xí)中等,沒(méi)有任何學(xué)習(xí)的欲望,討厭所有人,感覺(jué)自己活的很多余,我該怎么辦。 (匿名)

女 我感覺(jué)自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結(jié)束生命。可是爸爸媽媽對(duì)我特別好，我總想著堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，怎么能讓爸媽白發(fā)人送黑發(fā)人。如果有下輩子的話(huà)，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個(gè)姐姐，下面一個(gè)弟弟，從小家里只有我一個(gè)人成績(jī)好，爸媽對(duì)我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個(gè)家，我也不停的學(xué)習(xí)，只希望爸媽對(duì)我不要失望。去年，我也考上了大學(xué)，進(jìn)入了校園，卻發(fā)現(xiàn)校園并不是自己期望的樣子，同學(xué)的不單純，看我好欺負(fù)的背后偷偷小動(dòng)作，在我面前過(guò)份的言語(yǔ)，使我開(kāi)始沉默了起來(lái)，每天的我都過(guò)得很難受，就連去年暑假，一向我當(dāng)做精神支撐的姐姐，也因?yàn)橐恍┦虑椋壹钡迷僖矝](méi)和她聯(lián)絡(luò)。連家里面，我也時(shí)常感受到媽媽的以愛(ài)的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發(fā)，爸媽不在家，因?yàn)楹偷艿芷鹆藸?zhēng)執(zhí)，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無(wú)法呼吸，緩了好久，難過(guò)得無(wú)法入睡。我也知道，我現(xiàn)在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽(tīng)到媽媽講話(huà)，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個(gè)人呆著，誰(shuí)也不要和我講話(huà)。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點(diǎn)胃口也沒(méi)有，我什么也不感興趣。我感覺(jué)自己的情緒很不對(duì)勁，但是我怕我對(duì)家里人說(shuō)想去看心理醫(yī)生，他們會(huì)不信，遭到他們的反對(duì)。

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺(jué)得他們不理解我我做的什么事情他們都認(rèn)為是錯(cuò)的我總是和他們對(duì)著干然后又覺(jué)得特別的后悔覺(jué)得我不應(yīng)該這樣脾氣越來(lái)越不好他們總是兇我我有時(shí)候真的受不了了我想逃離這個(gè)家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力也好大我真的學(xué)不下去了我不知道6月份過(guò)后我會(huì)去干嘛我做什么事情他們覺(jué)得都是錯(cuò)就算考不上他們也不讓我讀職高有時(shí)候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對(duì)我的愛(ài)她每天都會(huì)罵我說(shuō)我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒(méi)有一整天都在耍我爸也是他有時(shí)候說(shuō)的真的好過(guò)分總是來(lái)打擊我我之前傷害過(guò)自己因?yàn)槲艺娴氖懿涣肆吮凰麄兛匆?jiàn)了可是他們還是覺(jué)得我好錯(cuò)我躲著哭了無(wú)數(shù)次在學(xué)校情緒沒(méi)有控制住被班主任叫了一次心理測(cè)試也被老師帶去問(wèn)話(huà)我不知道我為什么會(huì)變成這個(gè)樣子有同學(xué)說(shuō)我在學(xué)校的那些開(kāi)心樂(lè)觀都是裝的其實(shí)我也不知道我完全不知道我怎么會(huì)這樣我不知道我該怎么辦

女,14歲,檢查抑郁要ct嘛，ct能檢查抑郁癥嘛，抑郁癥要掛精神科？到底怎么才能檢查出抑郁癥，氣死我了！！！到底要去醫(yī)院干嘛，才能檢查抑郁， (匿名)

女,27歲,為什么抑郁癥不算工傷職業(yè)病呢，不也是因?yàn)楣ぷ鞑诺玫膯幔侩y道自己能把自己逼瘋了？ (匿名)