女,22歲,一個不屬于我的房間,一對不屬于我的父母,一個不屬于我的哥哥,一個不屬于我的軀體,唯一一個屬于我的靈魂還要備受折磨。 找不到存在的意義,如果說是為了別人而活,可是費勁力氣還是吃力不討好,如果說是為自己而活,可是保護不了自己,總是一而再再而三被人傷害。 不知道為什么人生會反復無常,當你前一秒開心覺得活著有意思后一秒就流淚就覺得活著沒意思,總是被愛又被傷害。 我知道今天悲傷過后又是新的一天,明天也不會難過。可是……今天怎么過……想喝酒,想不去想,可是沒有酒也沒有人陪你安慰你,一無所有,除了眼淚。 偽裝只要不向任何人提起,沒人知道今天我有多難過。聽聽音樂,打打字,流流淚,這是我唯一的發泄方式。
8個擁抱
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網友
很多人不知道心理咨詢是什么
2025-03-30 19:10:44
沒錢老師
會的。
出不去
逃不了
還是會被抓回來
24小時監控
父母啊,會管嗎?
我知道,只能自己扛,別人不懂,自己最懂自己。
但現在我現在對人也冷漠了,讓我傾訴我可能一句話都說不出來了,就連哭都不會有聲音,覺得說不出來,只能壓抑自己。
現在我就是面無表情的留著眼淚,我總是面無表情,怕被看穿被傷害。

網友折耳根是個哭兮包
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我和你有一樣的體會,有的東西只有自己才能夠走出。不要總想著把自己關在一個房間里面讓自己壓抑多去找朋友玩一下。那樣你的心情就會慢慢放松下來。
2020-09-21 20:38:46
沒有朋友,同齡人都結婚了,而且我本來就沒朋友。而且父母是不讓我出去玩的,我做什么都會被阻止被罵。
知道我今天為啥不開心嗎?我媽把我最愛的倉鼠扔了
唯一的樂趣
不說倉鼠了,連我她都想叫我滾出去,幫她掙錢的時候就開心,沒價值就叫我滾,我偏不滾。但是我覺得好難受,雖然是反抗,但是有點牽強了,明明不是她們對手的。
沒有底線,有底線也是隨意踐踏的。
所以有時候好累呀,和身邊人格格不入。
我現在就猶如被砍掉雙手雙腳,砍掉舌頭,有些苦說不出,也沒能力解決,心好累好累,只會被罵被淘汰被欺負。
謝謝老師
其實我在現實里是個隱形人
而且我也這么認為自己的。
可是有時候去看別人對我動作語言語氣神態,我總是能看出一些蔑視
就像看傻子
一樣
我不知道是我多想了,還是真的是這樣,但是不被理解,我總是做了最壞的打算,因為不會有人幫我說話,一句都不會,明明聽別人的,可最后別人還是會罵你,父母也是。
打了一大堆還是刪除了,沒人會理解的。沒經歷過,怎么會懂。

網友開心死了
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真的明白,把心事告訴他們了,他們也不明白,總是以為我們在無中生有。天天說世界上最愛我們的是父母,可是,為什么最后把我們摧毀的的都是他們。真的很好笑。他們的愛真的太重了,我們成受不起。如果真的愛,求求你們沒有生我們。
2020-09-22 14:43:31