女,我學習不好，在學校我就活該受人欺負嗎？活該所有比我學習好的都可以指使我嗎？ (匿名)

女,16歲,唔，想問問你們的觀點。 我不喜歡一個明明有實力，并且比我強的人，在我面前用貶低自己來討好抬高別人。甚至有點惡心。客觀看，明明事實就是那樣，你就是比我強。 這樣的行為讓我更難受，我會想：“你都那么好了還這樣說，那我呢？”搞不懂他們的邏輯。我比別人強的地方我就絕不會貶低自己，因為我覺得這樣會讓別人難受。 真誠點客觀點理性點不好嗎？？有點迷茫，我都搞不懂到底是我的想法有問題，還是他們的行為不太好。我這樣做真的客觀理性不讓人難堪嗎？ (匿名)

女,為什么在大專里連學習都是錯的，有些人他自己不學習就不學了，為什么在別人學習的時候，他還要言語攻擊你呢？她會說能裝什么呀，你真的學習會來上大專嗎？這個世道什么時候連學習都要變的偷偷摸摸了？ (匿名)

女 今年高一 住宿 ，我很善良 不會去壞同學 ， 別人讓我幫忙我也會幫她 ，但是我不想做的事或者不想借的東西我不懂得拒絕別人，別人都會覺得我好欺負 寢室里有一個人閑的沒事就拿我開玩笑總說我傻 (匿名)

女 唉，我可有才了，我從來都不學人家，學完了，沒解決問題，倒是憋屈了，我也不是隨便學人家，那樣人呢？我昨天尋思，我學完了，肯定絕對沒有問題，怕別人誤解，我從來都不學自己的事，越學越糟啊！下回我可不能說，我可不是做做賊心虛啊！

女,17歲,因為高中學校的錄取分是最低的，所以這里的學生習慣都不太好，我們老師是新上任的班主任，她總是說“你們不要這樣學，你們這樣學沒有效果”“你們不要和某某學校的學生比，你們比不過”“你們班要是大環境沒改變，你們在里面也不可能學好”或者別的什么，反正就是覺得我們的等級在那里，不可能達到某種程度，其實她偶爾的態度看上去有點拽，雖然她已經可以掩飾了她對我們的態度，但是感覺她還是有一點點看不起我們這一批學生，甚至有的人上課下課看書，她也會皺著眉頭說“我們這樣是死讀書，她最看不起死讀書的人了”然后在某些時候不準我們寫作業看書什么的，可是我初中同學，那些學霸都是一直在學習，她打心底認為我們來到這個學校來到這個班就已經沒法和那些人比了，她總是想讓我們接受現實，她應該是想為了我們好的，但是我覺得要擺爛就一點都不要努力，要努力就不要只努力一半，所以我對不太看好我們的她喜歡不起來，我不知道那些整天嬉笑的同學有沒有被她洗腦，但我討厭別人告訴我我是什么級別的人，大家都是才十幾歲的少年少女，誰說我們的未來就一定是什么樣的呢，即使最后我真的像她說的那樣，走上了她說的那條路，但我現在不想去想，因為我還年輕，我不甘心 (匿名)

女 其實一直是以為自己有什么怪病的，我真的真的很反感別人暗諷我，真的很反感，很反感別人擺出一副看不起人的樣子，我真的好希望自己能爭氣一點，能暗暗的做出點讓她們刮目相看的事情。比如談了個很棒的男朋友，比如找了份高薪工作，比如靠自己的能力賺到一棟別墅。因為我總是覺得我不該如此被你們看不起。你們這個盡管是借錢欠債建的別墅，還那么自以為是，還是要三五成群，話里有話，暗諷我最差，是發展最差的。連鄰居一些老人被你們教唆也同樣看不起我。幾個老人把我一點小小的行為放大到處說。你們真的以為我不知道嗎？稱呼禮貌跟你們打招呼時你們的冷淡，我不是傻子，我看得很明白。 我也不知道為什么我感受到這個世界滿滿的惡意。在家里，奶奶還有其他人都覺得所有的事情都要我一個女孩子做。為什么？我也只是個剛成年的孩子，為什么你們的世界里男女不平等，而我總是食物鏈的最低端。 我真的不快樂。我害怕親人們看到我那么脆弱的一面，所以我總是害怕與大家面對面洽談，我做不到。但是，你們立馬便會成群結隊來說我沒禮貌，沒教養，什么都能到處傳。我也只是一個需要尊重的孩子，寫到這里我竟然委屈的流出了眼淚。 有的時候我寧愿自己一個人去一個沒有人認識的地方生活，因為他們不會數落我，暗諷我，看不起我。我也可以不用去在乎這一切，我想自己一個就一個。我只是大學生，我的人生還能活出精彩的，讓她們都閉嘴的樣子嗎。 (匿名)

今天去看了心理醫生，檢查結果是我有： 中度強迫癥狀，中度人際關系敏感癥狀，中度抑郁癥癥狀，中度焦慮癥狀，中度恐怖癥狀，中度偏執癥狀，中度精神病癥狀，中度其他癥狀。 我……該咋辦……我已經請了一個星期的假（學校），但我不知道該如何調整自己，主要是一想到去學校我就難受，有些想要逃避，我想走讀但家里不同意，住校的時候我會有種被囚禁的感覺，所以這一年多來我得了這么多……癥狀，咳咳，估計沒人比我更慘吧……………… (匿名)

女,22歲,一個不屬于我的房間，一對不屬于我的父母，一個不屬于我的哥哥，一個不屬于我的軀體，唯一一個屬于我的靈魂還要備受折磨。 找不到存在的意義，如果說是為了別人而活，可是費勁力氣還是吃力不討好，如果說是為自己而活，可是保護不了自己，總是一而再再而三被人傷害。 不知道為什么人生會反復無常，當你前一秒開心覺得活著有意思后一秒就流淚就覺得活著沒意思，總是被愛又被傷害。 我知道今天悲傷過后又是新的一天，明天也不會難過。可是……今天怎么過……想喝酒，想不去想，可是沒有酒也沒有人陪你安慰你，一無所有，除了眼淚。 偽裝只要不向任何人提起，沒人知道今天我有多難過。聽聽音樂，打打字，流流淚，這是我唯一的發泄方式。 (匿名)