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我每天在哭，我每天都感覺活著沒意思，世上沒了我好像也無所謂了，我累了，為什么，為什么連家人都不理解我，我要咋，我也還小呀，為什么我媽媽只愛我妹妹，不喜歡我，為什么我家人都愛針對我，。。。

女,30歲,我嬸今天來家里，給我說堂哥兩個孩子每天來回打車去學(xué)校，公交車擠，天天打車來回20塊。在一個小縣城里，大侄兒兩個月光學(xué)習(xí)要八千，堂哥堂嫂家一年不包括吃喝光孩子衣服上學(xué)八九萬開支。這個月單位調(diào)整工資掙得和我老公一樣多了。他們發(fā)愁了，兩個孩子每天打車出租車司機(jī)都認(rèn)識他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就停車了，唉╯﹏╰堂哥家太能花了

女,15歲,我初一剛開學(xué)一個月左右就沒有去上學(xué)了，快三年了。因?yàn)楫?dāng)時真的不想去了，到了教室就渾身不舒服不自在，總覺得死了都比讀書好。 這將近三年我就在家接送我侄子上下學(xué)一年級了，然后中午做飯給他吃。我總是忍不住發(fā)脾氣不知道為什么，看見我侄子有點(diǎn)事沒做好就想打他，很煩。 經(jīng)常想死覺得自己活著沒有用給別人添麻煩，經(jīng)常動不動就想哭，想吐，渾身不舒服就像發(fā)燒了一樣，但是溫度正常。手經(jīng)常抖，容易犯困，晚上睡八九個小時白天還是很困，就好像通宵沒睡覺的那種感覺，睡覺不踏實(shí)一晚上最多可以做三四個夢，一個夢結(jié)束了就會驚醒。 走在路上都覺得心里不踏實(shí)，害怕，我也不清楚我害怕些什么。感覺所有人目光都看著我盯著我。 然后因?yàn)槲也簧蠈W(xué)了有的時候家里人就經(jīng)常和我侄子侄女說什么不上學(xué)以后就沒什么用，以后不要這樣，我就是覺得他們在內(nèi)涵我。親戚什么的有時候會問我為什么不去讀書了，回答習(xí)慣了就會說就是不想去了。但他們不知道我就是對學(xué)校對教室有種莫名其妙的恐懼，解釋起來太麻煩了，干脆不說了。 說起來我確實(shí)沒什么用，想自殺但是討厭窒息的感覺，恐高，怕疼，暈血，我都不知道該怎么死才能避免這些，我討厭這樣的自己。 我家里呢并不富裕，可以說是挺窮的了。父母都工作，家里買了房，要還房貸，我爸爸賺錢主要還房貸，然后我媽媽賺錢要管我侄子侄女我媽媽和我自己的吃喝，侄子侄女上學(xué)還有房租水電費(fèi)，這么說可能你們沒有這個概念吧。換個說法，一年不吃不喝我家就要支出五萬五左右還不包括買衣服日常用品什么的，然后總收入六萬左右，然后剩下的就是我媽媽我侄子侄女還有我的吃喝錢。然后最近房子快要拿了，還要準(zhǔn)備裝修錢，我都不知道錢要從哪來。我家每天話題最多的就是錢錢錢，真的很煩很累。 我沒有朋友，同齡人一個也不認(rèn)識，當(dāng)然不同齡的也不認(rèn)識。我覺得我就像是被關(guān)在玻璃罐里看得見外面缺接觸不到，一個人很無聊，沒辦法。兩三年前有個男人經(jīng)常以一些送面包牛奶的借口來我家讓我給他捶背什么的我都拒絕了，然后過了幾個月他又來了，來了之后就抱我手伸進(jìn)我衣服里摸我把我往床上按，沒發(fā)生什么，我掙扎他就送了然后回去了。當(dāng)天報(bào)警了，做筆錄了，被關(guān)起來了，我搬家了，之后就不知道了。可能因?yàn)檫@事吧，我對異性的接觸有種莫名的惡心感，走在路上哪怕有異性看了我一眼我也覺得惡心。 我性格挺內(nèi)向的，我不喜歡和別人聊天，認(rèn)識的不認(rèn)識的都不喜歡，和別人聊天就很不自在，不知道說什么。

女,39歲,無愛無性的婚姻生活，還有必要繼續(xù)下去嗎？看著年邁的父母，想著孩子的成長和將來，心中多有不舍，一味的付出和忍讓，換來的卻是更多的不解，活著好累，真的真的…

女,32歲,只要一杯酒能解決的事，也就不想再浪費(fèi)眼淚了。?。。。。。。開心一點(diǎn)兒比什么都好！謝謝我的姐妹們，有你們真好?

男,21歲,看書有些疲倦，晚一太累了，直接給睡過去了。 今晚好好休息調(diào)整一下，希望明天可以打起精神來。

很努力然后考差了就不想學(xué)了，，，，，煩，感覺有病樣得