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女,29歲,暴飲暴食，不知道是不是暴食癥，但是經常把自己撐到死，本來是減肥的結果暴飲暴食胖了10多斤，不愛看鏡子里的自己，29歲沒有好的工作經驗，需要從頭開始，沒有男朋友，找對象的壓力也伴隨著，出去一天回來不管怎么樣滿腦子都是吃，沒有自身價值感，一天無所事事，吃完睡，睡完吃，感覺自己要廢了

女,您好，我有長期減肥和暴飲暴食的習慣。兩者無法調節。很煩躁，我感覺這個習慣會伴隨我一生。(女,21歲)大概什么時候開始有這種現象的呢？我發現是從去年到外地去打暑假工開始的，我長期有減肥的習慣。我在已經餐飲店幫忙，店里的食物很難吃，我晚上有不吃東西的習慣，我早上就會把胃填的滿滿的去上班，有時候因為太飽了就拼命的工作。晚上肚子很餓，早上會吃得比較飽。可能當時愛上了飽飽的感覺吧。后來我到了深圳，姐姐說我胖了不少，我就一直告訴自己不能再吃了，但是后來出現的情況的，越是不給吃就越想要。我討厭現在的自己，暴飲暴食。

女 23歲，研究生一年級，堅持減肥兩個月后，到上海上學后開始暴飲暴食，嚴重影響學習和生活，吃重了20斤，現在每天渾渾噩噩，經常逃課，不出門，不自信，也不交朋友，一到晚上就哭，想家，想大學生活和同學，想任何溫馨快樂的瞬間，無人傾訴，感覺心里很空，很孤獨，沒有依靠，越是在身處熱鬧的人群中越感覺孤獨，一度懷疑抑郁癥，只不過我想死的時候，總感覺這樣死去不體面，又胖又丑，我這是怎么了

女,感覺自己有暴食癥和抑郁癥，求助，真的特別痛苦，我19歲，女，目前體重145到150斤，最近暴食不敢量，從小胖到大的那種，家庭條件很好，初中因為父母吵架，我那時候特別害怕，在學校里每天都在哭，就不愿意去上學，爸爸媽媽就沒有逼我，我初中就不讀了，在家里呆著，現在也沒有什么朋友，后來越來越胖，最胖到了226斤，那時候自己很自卑，自卑到骨子里，減肥很多次，成功過最后卻反彈了，父母對我也失望至極，我不愿意見人，后來家里人包括我都下了很大的決定去做了切胃減肥手術，可是老天爺就不愿意放過我一樣，別人做了手術幾十斤的瘦，而我花了那么多金錢，甚至放棄了健康，一年多時間只減了30斤，后來這段時間我自己下定了決心去減肥，每天嚴格控制飲食，去做很多的運動，4個多時間從191到145斤，我發誓我不想反彈，我覺得我如果在反彈，我沒有第二條命去減肥了，我真的會死，我沒辦法去面對別人對我的失望，可是我好不容易擁有了正常人的身材，卻沒有正常人的生活，最近這段時間，我的自控力越來越差，暴飲暴食吃東西我都可以吃特別特別多，可以吃到撐的不行也不愿意停下來，而且吃東西的時候感覺失去了思考，就是麻木去吃，每次我都會想，反正今天已經犯錯了，今天可勁吃吧，明天再減，可是第二天的時候我有的時候又會接著爆，而暴食后的感覺，真的太痛苦了，我感覺我已經要窒息的感覺，我無法相信我做出來這種事，我覺得我對不起父母對我的期望，我對不起我自己，我真的好痛苦這種感覺，吃完以后的感覺讓我恐懼，所以我只能接著吃，只有吃的時候感覺才是沒有痛苦的，可是吃了以后痛苦又翻倍，我會自己打自己的巴掌，但是我不會催吐，因為我不會，但是我會吃一些促進排便的藥物，已經好多好多次，我吃完以后，有的時候爆了好幾天，我特別不容易的恢復運動正常飲食的生活，可是我過段時間又會陷入一個這樣的漩渦里，有的時候我真的覺得我只是想要一個正常的生活怎么這么難，我只想沒有歧視我只想像一個正常人一樣生活，可是我有了正常人的身材卻還是沒有正常人的生活，我這次已經爆了3天，今天本來想好好減肥的，結果又沒控制住，我覺得欲望的魔鬼放出來后就沒有那么容易關回去，我現在看什么都想吃，壓抑自己的時候我特別糾結特別痛苦，吃了以后我還是痛苦，我真的對我很失望，我不知道該怎么辦，我有時候爆了以后哭了半宿甚至腦補出自己拿著刀割自己手腕的場景，可是我沒有勇氣去死，我要怎么才能擺脫這種痛苦，求求各位醫生幫幫我，我到底怎么了。

女,28歲,一位老師推薦了我個軟件，看病問藥很方便。腺樣體這樣的病都有，太方便了，權威認證資料，群里寶媽問我給解答很方便，直接把軟件推薦給她們了？只是她們沒有查閱的習慣。我一有問題就上面查答案去了。真的特別方便

看論壇看得我好害怕為什么世界會這樣…有點絕望

男 請問空腹可以吃飯嗎？我好害怕