20632292

女 我原來是很活潑可愛的，我最近特別抑郁，憂郁。今年初我換了工作，好不容易換了一個感覺自己還比較喜歡的工作，可是這里的氣氛是真的很奇怪。 大家的喜好都必須是一樣的，領導喜歡什么，大家就都喜歡什么，可我真的不是做什么蛋糕烘培的料，家里也沒有做這些的設備，然后我就沒有跟大家一樣。可是感覺好像自己就是被孤立起來了，跟大家聊不到一起，不關烘培的其他，關于工作的話題別人也好像有意排擠，同樣是說話聊天，別人就講得很融洽，跟我講話就有一句沒一句。甚至有時候說話人家也不搭理。我感覺自己又沒有哪里錯了，然后被人家這樣對待特別委屈，不知如何是好？ 領導也是很奇怪，同樣的事情發生在別的同事身上她也不會說什么，很客氣，但發生在我身上，我能感覺出她就是故意老是找茬，我也嘗試過，努力過，但每一次都是很寒心。 剛開始來這里的時候就有同事說過，在這里，領導有時候不喜歡某個人就會老是說他，說說說，也有過幾個領導設法把人逼走的，同事們知道領導不喜歡哪一個人，就會遠離他。 我一開始是以為我工作好和大家處得好應該就沒事。沒想到領導是喜歡嘴巴甜阿諛奉承的人，我也嘗試過，但沒用，因為其他同事已經在這里做很久了，領導是從和他們平起平坐到升職的，對他們也不會怎么刁難，就是老是會刁難新員工。即使我再努力怎么去做好，人無完人，總是有人會雞蛋里挑個骨頭出來！特別累！有時候想跟其他同事合得好一點會不會好點。但每次要是哪天我和某個同事好點了，第二天就一定會不一樣，就是會變得不那么自然了。 每次這樣我就會想想，是不是我自己敏感了，但再觀察，還是一樣。太累了！ 現在我每天早晨鼓勵自己，精神好點，但到了辦公室是，那個氛圍逼著我又特別抑郁，領導還是整天找茬，同事們，有一句沒一句，想接話就接，不想接就不搭理，我明明白白我自己講的話從來沒有過份過的，他們這么做完完全全就是響應領導的用意，我分明知道這樣會把人逼瘋掉的！但我確實需要這份工作，支撐家里的生活，自己的，生活。 要是重新找工作，以我現在的年齡和未婚狀態，實在不是件容易的事。之前去找工作就有過有單位考慮到將來是否需要請長假而沒有做出選擇。對于我，感覺就是背對著天涯海角，前方的路迷迷茫茫，真的不知道怎么走了！ 求助～！

女 我這算是抑郁癥嗎？ 我對班里的同學都挺好我自己是這么認為的，她們找我幫忙我都會幫，但是她們還是孤立我，從上學期我跟孜拉來就是同學，我不太喜歡她，上學期也跟她吵過架，結果又跟她分到一個宿舍，說真的我并不想跟那個同學發生矛盾，她是宿舍長，安排宿舍衛生，她就給我安排個倒垃圾，我無所謂，反正這個活也很輕快，還有上一次，那天我肚子痛就躺在床上晚起來一會，但是她就直接說我，說我不起來給宿舍人扣分，如果扣了分讓我自己去跑步去，我那時候真的挺難受，就沒有理她，結果她又用維語跟旁邊不知道說什么，反正不會說我什么好話吧 ，我本來是睡下鋪的，后來艾米就想跟我換床鋪，剛開始我不想換，后來她就也沒對我有什么好臉色，后來她又問我換床鋪的事情，我也不想得罪人，然后就跟她換了，然后我就睡在孜拉來上鋪，，上鋪靠墻的那里有個封，有時候我的東西放床上會掉到她床上，然后她就不樂意了，我說了對不起，她也得說我兩句，宿舍里面一共八個人，其中我跟比給美克 蘇比幾乎沒怎么說過話，跟劉佩琦雖然是小學同學，但我不怎么看好她，因為她總是心口不一，跟其他人關系也就是一般般那種，上個星期，我因為過敏性鼻炎犯了，不能跑步，因為一跑步就會有粉塵，然后孜拉來當時也跟范老師請假不能跑步，她后來就說我對跑步過敏，然后迪力亞爾也跟別人說我跑步過敏，然后她們就到處說，我上個星期去學校，晚自習的時候，穆拉迪力就站在講臺上說，我請假沒來的時候，老師找人幫我交卷子費，問誰是我舍友的時候都沒有人舉手，然后又說另一個同學一問誰幫她交，立馬就有人舉手了，穆拉迪力當著全班的面這樣說，無非就是想讓我尷尬，當時真的很心酸，我對宿舍的人問心無愧，我每次有吃的都會拿出來跟她們分享，我覺得我對她們好，她們可能會對我好點，但是關系依舊沒有改變，現在我越來越不愿意跟班里的同學交流了，回到宿舍我也不想說話，每次倒垃圾如果孜拉來還沒掃地，我基本就是會幫她掃完然后自己去倒垃圾，干完自己的事，我最盼望的就是趕緊熄燈，每次我都不想上體育課選修課，因為沒有人跟我一起去，去了之后又是我自己一個人站在最后面，我有時候甚至不想活了，班里好多人都覺得我會給老師打小報告，然后就沒人愿意和我說話，我解釋了她們也沒人信，不如不解釋，我每次去學校都會很壓抑，跟上學期不一樣，我覺得我可能有些厭學了，我以前很喜歡上副課，但我現在不喜歡了，那樣更會突顯出我被孤立的樣子，我覺得自己可能心理也有毛病，因為我總會把事情往壞的方面想，把簡單的事情想復雜，我現在真的好像看不到別人的優點，我覺得每個人都很虛偽，好像每個人都針對我，剛開學我還是很開朗的，但現在我能不說話就不說話，前面那段時間我還總喜歡去老師辦公室跟老師聊天，現在我不敢去，因為我一去她們又要開始說我閑話了，我不知道我是不是得了抑郁癥了，我不想去學校，甚至可以說是不敢去學校，我才發現自己那么怕孤獨，每次在校都感覺很壓抑，很難受，我這不是在告狀，而是傾訴。

女,16歲,我是一名高二的學生，再有一個月就要高三了。我是一個特別害怕孤單的人。初一的時候當班長，因為年齡太小不懂得承擔責任導致同學們孤立了我。記得特別清楚的一件事，有一次數學老師留下全班同學改錯，回家的時候已經天黑了，所有同學都結伴走了，就只有我一個人在黑夜中自己走回了家，心情很低落。 初二的時候變的好一點了。初三的時候情感懵懂，特別特別喜歡同桌，也變得特別特別自卑，我們倆有兩個共同的好朋友a和b，她們都是很好看的女生。a每一個課間都會來找同他玩，摟著他的脖子拍照，我心里又難過又心酸，更多的是自卑。她每次一過來我就跑到樓下的角落里哭。快中考了我跟班主任說我想換同桌，從那以后他再沒有跟我說一句話，那段時間真的是太難過，每天都在哭，課間去廁所里哭，回家的路上哭，到家里趴在床上哭。不想上學不想去學校。有一次b過生日，班里好多同學都送了她禮物，有超級大的熊還有各種各樣的東西，班里同學組織班主任和各科任課老師給她錄了視頻。當時心里滿滿的都是心酸，眼淚唰一下出來，我跑去廁所，因為不想讓別人看到。我有很多好朋友，但在那之前我從來沒有收到過朋友送我的生日禮物。那時的我覺得所有的一切都是因為我不夠好看，我皮膚不夠好，我身材不夠好，我不夠會打扮。 初中這一段經歷可能影響了我的性格，我以前是很快樂的人，沒有那么敏感。現在的我特別多愁善感，還有一點虛榮，特別害怕失去朋友，卻當真的與朋友有矛盾的時候我卻對友情抱著消極態度。 上個月的時候，我的一個好朋友，在一個班也經常一起出去玩，我們倆的性格很像，都是特別特別活潑的那種，但是突然有一天她不跟我說話了，我也不知道為什么，我想問她為什么但是又不想問，這段友情就這樣不清不楚的結束了。在班里和我們倆一起玩的還有兩個女生，我和她們倆之間好像也有了隔閡。有一天放學，我坐在座位上收拾書包，眼睜睜看著兩個人等著另一個人收拾書包然后沒有看我一眼然后走了了。當時心里好像有什么東西轟然倒塌，感覺全世界都丟下了自己，沒有喊住她們讓她們等等我，自己背著書包去老師辦公室樓的廁所里哭（因為人少）。后來回家后她們說沒看到我，以為我先走了就走了。后來我就開始自己疏遠她們，以前下課經常一起玩一起去接水一起去商店，現在她們經常一起去，我就坐在座位上看書。中午一起吃飯的時候有五個人，兩個兩個一起走，我一個人走，因為不想一個人走，現在中午已經不去吃飯了。我真的太害怕一個人了，以至于現在的課間操和體育課我都不去，因為這種時候最是結伴同行的時候。熱鬧是他們的，孤獨是自己的。上次期中考試前一晚，我突然睡不著了，腦子里回蕩的都是為什么她們不跟我玩了？我是不是有什么問題？我真的好難過，有種煢煢孑立，形影相吊的感覺，眼淚止都止不住，因此第二天的考試沒也沒有去考。 我在孤獨感上特別敏感，當我一個人走的時候我會難過，周末回家沒有人找我聊天而她們之間會天天聊天我會難過，一個人吃飯我會難過，下課環顧四周她們都出去玩了沒有人理我我會難過。這種難過就是感覺自己沒有人在乎的心酸。啊，她們真的一點都不在乎我哎，她們真的一點都沒發覺我心里快難過死了，她們真的沒有在出去吃飯看電影的時候想起來叫上我啊，我大概是一個無趣的人，所以她們才不會想起我。我又是一個多愁善感的人。朋友之間誰跟我說話字少了語氣淡了我會想她是不是生我氣了我是不是做錯了什么。當朋友們出去玩叫一下我的時候，我會一下變的很開心，因為我覺得自己受到了重視，她們是真的把我當作好朋友了。 我覺得自己是一個好高騖遠的人，經常看不起自己，有著遠大的目標，卻又不去行動。現在我的成績頂多可以考上一個二本，但我的夢想是中國傳媒大學，分數最低也要590以上。我很茫然，不知道該如何努力，心情每天都很壓抑，沒有精神，總是感覺到很困倦，很疲憊。離高考還有380天了，我很著急我又怎么都不能提高自己的學習狀態。動不動就想哭，怎么辦，我該怎么辦？

一個男人老說陪不上你是怎么回事呢？請大家幫我分析一下

我想死丶這個想法很奇妙，原因是不想面對生命結束知道自己要死了，等著生命終結這種恐懼今我心慌慌的。睡覺的時候就在想，在哪一天心情比較放松被人從后面一刀頭給割下來。 所以啊，我現在就希望不知道什么時候死，突然被干掉，這樣我就不用等待生命結束。

女，就很煩，感覺每一天都不真實，然后沒有活下去的動力，卻又不敢去死，覺得有人對自己好，自己不知道怎么回應，覺得一切都不真實，成績不好，然后各種這樣子，也不知道自己每天到底在干嘛，沒有人來安慰自己，沒有人來拯救自己，自己越活越衰，越活越不真實，不知道自己每天到底在干嘛，沒有一桿秤，然后覺得自己這樣活著沒有一點意義，卻又不知道自己到底應該從哪里改變，也不知道反正就是這樣子

女,21歲,我越來越覺得自己很失敗，什么都下不了決心去做，什么都做不好，別人的人生都有光明的未來。bodyshame也越來越嚴重，覺得自己哪都不好看，甚至開始害怕去自己以前最喜歡的聚會。覺得身邊的朋友都特別好，甚至讓我嫉妒，可我明知道這樣不對。