女,16歲,每次難過的時候總會告訴自己：你不能哭，你只能現(xiàn)在靠自己，以后不要為其他人流淚他們不值得，可是如果我不愛他們又怎么會這么傷心?呢。我只是默默告訴自己你必須變得強(qiáng)大，和以前的自己說再見吧，明天的你會是一個冷酷無情，不被感情所左右的人。每一個強(qiáng)大人的背后都有一個艱難的過程，把他堅強(qiáng)的外衣扒下，里面可能是血肉模糊了。我不想成為這樣的人，可是生活逼我成為這樣的人。 (匿名)

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人對我的看法！每次我被在乎的人語言傷害的，我下意識的頂嘴！每天每天我感覺自己都很開心，可是一到下午我明明沒有受過任何傷害，就是心里悶的，忍不住流淚，就像一個石頭，在心里！難受！我就會忍不住傷害自己，我感受到身體上痛苦，就會有快感，覺得就是這樣！我知道我病了，每次看到朋友，我會下意識掩蓋傷口，繼續(xù)開心的說笑！我渴望他們發(fā)現(xiàn)我在自殘，心理有病！可是同時每次有人細(xì)心發(fā)現(xiàn)我的傷時，我不知道我突然哪里來的很多借口！表示這只是不小心弄到的！依舊嬉皮笑臉！那一刻我覺的我就是這樣的，傳說中的活寶！可是每次在下午。我就忍不住傷害自己！我喜歡下午，靜靜地聽著抑郁的歌，一個人！我喜歡淋雨，我覺得這樣我會開心！我喜歡在自殘時拍下視頻，一遍又一遍看著。 有的時候我會清醒，我知道這樣不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他們不相信，他們覺得這不可能！我不喜歡寫日記，我不喜歡講秘密說出來，我喜歡把秘密掩埋在心底！我忍不住告訴所有人“我就是一個開心果” 我還年輕，我還是一個初中生。我不知道我會變成這樣？？？我不知道什么時候開始不怕痛，開始自殘的？我害怕我將來會瘋掉，我死了也許覺得身邊人會好過！我害怕，我害怕我傷害了那些我在乎的人！我怕會瘋，我會拉下我的父母一起！ (匿名)

我14歲一個看著活潑開朗的女生我自殘過想過要自殺我很苦惱為什么沒有一個人理解我為什么連我的家人都跟我作對為什么他們愿意相信外人不愿相信我我真的這么差勁嗎我真的是個多余嗎我好累好累可能如果被爸媽打一頓我就不會累了我一直在想我一個14歲的人為什么要活成40多歲人口中的樣子我死了他們才會發(fā)現(xiàn)我才14歲嗎我不知道我有沒有抑郁癥如果有的話我的爸媽會不會就會相信我對我好了呀我想去檢查可是我不想讓別人知道我該怎么辦啊

我17歲了，女生，每天都哭，為了一點(diǎn)點(diǎn)小事，我解決不了的小事也哭，不是號啕大哭，不胡鬧，就是偷偷的哭，就連哭都不敢讓別人看見，我總覺得讓他們看見了會覺得我矯情，覺得腦子有病，很難過但是我裝做很開心，壓制著難過的情緒，壓制到嗓子疼，頭都又暈又疼，我自負(fù)，別人怎樣都比我好，有的時候都不知道自己在做什么，漫無目的，我甚至看不到生活前面的路。有一兩次，過紅綠燈我都不知道我在做什么，當(dāng)我反應(yīng)過來的時候已經(jīng)在馬路中間了，走還是不走？被別人注視，沒有辦法到了對面路邊。我有過想象我如果死了，父母會不會輕松一點(diǎn)，我會不會就不給別人添麻煩了，但是我又覺得我連死都是負(fù)罪感 (匿名)

女,16歲,唉我也不懂為什么，我，很多事情，都喜歡自己憋著不說，難過了就只會憋著， 我覺得很孤獨(dú)，我不是沒有朋友，我只是沒有可以敞開心扉說話的朋友， 我不知道我為什么會這樣，即使很難過很難過也可以笑得看上去很開心， 實(shí)際上我很空虛很無助，平常也不喜歡和別人說話，非常被動，忽冷忽熱，敏感多疑，沒人會喜歡我這樣的吧， 我表面光鮮亮麗，背后想法偏激，自殘傷害自己，怎么辦， 我是真的很難受，我不想憋著，可是我又不知道怎么說出來 (匿名)

女,16歲,我不要了 大的要尊重，小的要讓，而我呢，我沒有人尊重，也沒有人讓我，我就連信任都沒有一切看起來那么的正常只有我知道我快要碎了如果死亡不痛不癢那我絕不茍活于這世間 (匿名)

女,12歲,可是，你覺得會是我喜歡自殘嗎？是為了好玩嗎？我沒有能讓我緩解情緒的東西了，只有肉體上疼痛才能讓我暫時忘記精神上的疼痛，我也會討厭自己手上全是疤，可我沒有辦法.我大部分時間看上去很正常甚至很開心 有時候我自己都覺得自己是幸福的 因?yàn)槊刻於际枪笮?看起來什么都無所謂 好像過的很好什么都打不垮我 但是受到一丁點(diǎn)委屈 我就感覺自己要碎掉了 然后徹底崩潰掉 我總是放大這些難過的瞬間 我想要去痛快淋漓發(fā)泄 而最后選擇的卻是遺忘 扼殺自己壓抑的情緒 但是如果我回想起這些可怕的東西 我就會直接發(fā)瘋變成一個瘋子 難過的事我總是反復(fù)咀嚼 直到逼自己忘記 我就是一個瘋子. (匿名)

女 你好，我是一名初中生，今年13歲，我從12歲開始自殘，我有兩次笑著笑著就哭了，我會在夜里哭，我很自負(fù)，我很討厭自己，我一點(diǎn)也不愛自己，我想過跳樓，我希望自己一點(diǎn)也不快樂，我就是要折磨自己，我就是討厭自己，每次自殘看見那些傷痕我很開心，感覺很爽，我很在意別人對我的意見和看法，我很在意自己的穿著打扮

14歲，情緒低落挺長時間了，記憶力從12歲就持續(xù)下滑，嚴(yán)重影響成績。不知道為什么就想哭，沒有任何理由，對任何事情提不起興趣，有想過自殺。近期開始出現(xiàn)厭食和頭疼。 沒有失眠但不睡也不會困，恐懼同齡人。 感覺只要經(jīng)過我身邊的人都會議論我。 沒有叛逆心理。 (匿名)

男,18歲,結(jié)果是自己想要的就行，每一分每一秒都是結(jié)果。