女,24歲,女，24，失眠，一到失眠的時候就控制不住的哭，然后就想懲罰自己，抓頭發，用手砸頭，掐自己。性格也是偏敏感的類型，但是其實很少失眠。日常自閉，喪，悲觀，各種測試題都說明有抑郁，我是不是該去醫院檢查。 (匿名)

女,16歲，失眠半年，就算睡著也只有一小時，經常分神，每次出門過馬路或者坐車的時候就能想象到有車撞s自己，脾氣越來越暴躁，有一點不順心就會發脾氣，老是想哭，老是覺得自己做什么都是錯的，覺得自己對不起父母，會自殘，有時候想一走了之。對別人的事都不感興趣，做什么都覺得沒興趣，總想著委屈自己成全別人。我這是怎么了。 (匿名)

女,23歲,總是失眠，睡不踏實而且多夢，睡眠很淺一有點動靜就行，平時呢還很容易生氣發火，有時候自己都覺得自己無理取鬧，但就是克制不住。本人單親家庭，從小被父親打，現在總覺得家人都很虛偽，變得多疑不相信任何人。每次克制不住的自殘，也克制不住對他們施暴…

女,最近總是失眠，白天才能睡著，還特別容易醒，受不了打擊，別人說一句什么話我總是會亂想，暴躁，焦慮，自卑，忍不住想哭，看到負面話語和圖片感覺就是自己的心境，想問一下是不是抑郁癥

女。14歲。最近容易失眠。注意力很難集中。對什么都不怎么感興趣。啥都不想干。很懶。總是一會冷一會熱。身體控制不住的顫抖。眼淚有時候也止不住。經常突然想哭什么事都沒發生就想哭。脾氣暴躁，動不動就發脾氣。控制不住的想傷害自己。我也不知道我怎么了。還厭學逃學。時不時緊張。冒冷汗。胸口也容易疼像是被石頭壓著一樣。喜歡幻想。喜歡活在幻想中。感覺所有人都不喜歡我。感覺什么不好的事都是我引起的。忍不住的摔東西。經常頭痛頭昏。身體笨重。感覺我離世了才好。 (匿名)

女,每天晚上都失眠老感覺有人在耳邊說話，現在老是莫名的傷感或者煩躁，眼淚老是控制不住的流，真的好煩，現在每天都想著去死，割腕，吞藥，好幾天都不吃不喝，好像只有不停的傷害自己才能好受一點，又沒發燒頭也總是沉沉的，一整天就好像行尸走肉一樣，都不想去學校了，只想自己一個人靜靜地待著，想去死可是怕給人添麻煩。特別在乎別人說的話，好害怕人多的地方，真的是快要被逼瘋了，我都不知道為什么會這樣子，好討厭自己啊。 (匿名)

女,17歲,最近發生了很多不愉快的事情，每天晚上都會翻來覆去想這些事情然后導致失眠，嘗試過很多方法不去想這些都沒有用，感覺每天都很累，但是也并不覺得生活沒有希望，在這些事情發生之前就會失眠，長白發，便秘，注意力不集中，也一直特別煩躁特別心累，跟父母說過能不能帶我去看看心理醫生，然后家長說沒必要反而一直逼問我為什么會這樣，我真的不想說也不知道該怎么說，不說就一直吼我，后來編了一些理由搪塞過去了在父母面前裝很開心。也有過自殘行為也想過跳樓，從前成績不好但是也很開心，現在成績排前五，但是好像也不覺得有多開心，對什么事情都沒有興趣了么，每天好累啊，這段時間經常手抖或者站著走路的時候腿控制不住顫抖 (匿名)

女 經常睡不著愛發脾氣，經常想哭，感覺自己很沒用，對以前喜歡的東西現在也沒那么喜歡了，都沒有興趣了，失眠睡不著，遇到一點點小事脾氣就很暴躁，愛砸東西，割過無數次手腕，想死

女,32歲,感覺自己一直都在想辦法治愈童年，卻又無能為力。 爺爺奶奶3個女兒就我爸爸一個兒子，我媽生了3個女兒，最小的是我弟。其中我被送給過自己不能生育的姑媽養過一段時間，姑媽姑父對我很好。大概我3歲多的時候被我媽從姑媽家接回來。那天我腦海里是有記憶的，盡管長輩們不愿意提。大概是春天的時候，我記得還穿著長袖，我媽來姑媽家走親戚。我們都不在家去村子里別人家串門，是被同村人喊回來的。中午一起吃飯，我媽看著堂屋里雞到處的拉屎，我吃飯也不講究，衣服也很臟。我媽表情有點嫌棄姑父母一家好逸惡勞，更多的是心疼我。我在想這些大概是我內心深處想跟我媽親近的原因。我還有個妹妹一出生就被我奶奶送人了，所以她至今很內疚。我被送人的事大人們常常開玩笑，我家里的長輩也無所顧忌一起開我玩笑。一直告訴我我喊姑父爸爸的喊姑媽媽媽的，常常姑父逗我會讓我喊他爸爸，他會陪我玩或者給我買好吃的，我也愿意喊他爸爸。我記得姐姐就在一旁說我蠢，說他是姑父不是爸爸。所以一直我是家里呆板木訥文靜的老二，姐姐與我性格相反，因為計劃生育弟弟被寄養在大姑父家。大概4年級的時候我無意打開看到了爸爸漂亮的字跡清楚的寫著把我送姑父養的大紅紙。這張紅紙今后我一直無法釋懷，我不曉得他們為什么要留著揭我傷疤一樣的。婚后生孩子我一直擔心難產簽字時沒人管我，因為醫生建議我剖腹產說我什么窄來著，雖然我堅持順產后經歷一整個晚上直至早上也很順利生下了孩子，但是出產房居然沒有一個娘家人在。后來聽老公說是生完孩子才通知我家人的，但是同城的姐姐下午才與鎮上的我家人一起來。而且我家人電話恭喜完我后打算過幾天來，是聽出我哽咽的聲音才開車過來，2個小時就可以來的，差不多傍晚才到。今年疫情與往年一樣大年三十下午就去父母家團年，結果我二胎停止發育，我爸我媽不停地勸說我回家。疫情高速封了，街與街之間都不讓走，他們居然勸我回家只是擔心我給他們家招晦氣（雖然沒說）和害怕我公婆找他們責任。一想起來我就想哭，感覺自己很孤單。這幾件事讓我很敏感，一想起來就想哭。以前很想跟父母親近，粘他們常常電話或者視頻（現在想想估計是想找愛）覺得他們和多容易。疫情解除后回家再也沒有主動跟他們視頻。 (匿名)

女,24歲,女，24，失眠，一到失眠的時候就控制不住的哭，然后就想懲罰自己，抓頭發，用手砸頭，掐自己。性格也是偏敏感的類型，但是其實很少失眠。日常自閉，喪，悲觀，各種測試題都說明有抑郁，我是不是該去醫院檢查。 (匿名)