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女,最近已經嚴重失眠了，每次半夜醒來就睡不著。眼睛還沒睜開腦子就開始工作，真心的很累，最近想了很多。是一個完整的家才是對孩子的負責和愛嗎？可是一個沒有愛的家庭孩子會感覺幸福嗎？這點我應該是親身體會到，即便是一個完整的家沒有了愛 孩子是不會感覺幸福的，因為在這個家庭里他感覺不到溫暖和關心。我是從小因為家庭條件不好，在爸爸媽媽這一直缺少一份愛，一直渴望被人關心和愛護。記得自己七歲那年 剛上幼兒園的時候，媽媽就送過我去學校兩次，可能因為家里比較忙，放學就讓我自己回家了。記得那天下午剛下過雨 天黑的也比較早，一個人走就順著一條路一直走，也不知道往哪個方向是回家的路了。眼看天要黑了 就著急的哭了。幸好碰到一個好心人送我回去了，回到家看到他們在家看打牌的有說有笑的，我的心里有多難受，為什么就沒人關心我會不會走丟呢？就因為你們太重男輕女而忽略了我的感受嗎？ 九歲那年媽媽出去打工了，從此我在家就擔起了“媽媽”的角色，燒飯 洗衣服 做家務 有時甚至還要喂豬。燒飯時我這矮小的身軀連灶臺都夠不著，腳下還要踩個凳子。記得有一天一個人燒鍋做飯，忙得不可開交上面一把下面一把，一不小心幫一廚房的麥秸全部點著了，自己眉毛和前面頭發都燒沒了。后面剩下的就是害怕了，害怕整個廚房被燒著了 害怕回來被罵...小時候的經歷讓我覺得自己走到哪都不會有人注意到，就是一個不起眼的丑小鴨。就連讀初中了 看見自己的同桌都在談戀愛，別人都有男孩喜歡有人追求，而自己卻沒人關注。后來有個男孩給我傳紙條說喜歡我，當時傻眼了，因為對自己的不自信 就一心想著人家是騙我的，不可能喜歡我的，還幫紙條交到老師那里...后面又碰到一個自己喜歡的男同學，又不敢對人家表白 ，就默默地關注他，有一天男同學戀愛了，我心里特別難受，自己就拿刀子在手上割了一刀?？偢杏X身體的疼比心里的疼要好的多...后來就經常逃課，不上晚自習跑出去玩。沒人管沒人問的 就這樣混到初三，畢業證還沒拿到手就不上了。出去上班了，由于都是跟親戚在一起的，也沒敢正兒八經的談一場戀愛。后來經介紹就認識了現在的老公（因為當時就認為有男朋友家里就不會對我管東管西的了），一開始認為他是喜歡我的。后來就同意跟他訂婚了，訂婚后我們聯系的也比較少。有一次他突然給我發信息說不想耽誤我什么的，這才意識到他可能有喜歡的人了，也可能我不是他喜歡的類型，而是被家里大人逼的。我看到短信之后就要和他退婚了，幫訂婚的錢留下來讓我媽媽幫錢給他家，他爸來了之后跟我媽說不是他本人的意思，是別人拿他手機發的，讓我們再相處相處，在他爸的勸說下這婚也就沒退成。 快年底了他發信息讓我去他那玩，后來我打電話問家里 家里同意讓我去了。我就答應他了，他來南京接我跟他一起去了上海，剛到上海的第一個晚上是跟他媽睡的，第二個晚上他下班回來就直接過來睡了，一開始感覺很不自在，后來我們就在一起了。正因為我的第一次沒見紅 他就認為我不是處女，當時他沒說，其實我那個時候也不清楚什么是不是處女。（接下來我們睡在一起的時候他總是玩手機，有一天我發現他和一個女的聊天，聊天內容有點曖昧，還寶貝 寶貝的叫著。我就問他了，他當時也沒否認什么，我一氣之下就和表姐去了杭州。后來他來找我了，說以后會好好對我，以前的那個他已經死了。我也就相信了他，和他一起回上海了。然后就這樣稀里糊涂的結婚了，我們結過婚以后他才跟我說過我的第一次不是給他的，我怎么說他都不相信。我在這里可以發誓：他絕對是我第一個男人（包括初吻），在他之前我最多跟男孩子牽過手。一直對自己不自信 怕別人騙我，從來沒敢跟男孩子進一步的接觸。我感覺至今他都沒相信我的第一次是不是給他的，所以一直對我不冷不熱的。也不知道為什么在他這我從來就沒感覺到愛情的滋味，就算我們分開他也很少對我關心，就連現在兩個孩子了，他對孩子也很少關心。也許我們之間就從來沒有過愛情，也只是將就著在一起而已。有時候以為自己想太多，可我最近對他越來越不信任了，感覺他的心不在我這，外面有人了？還是我現在極度的缺乏安全感？內心特別亂，意外和明天不知道那個先來呢！不想因為錯愛而將就...可又不想輕易的說離婚！?。『眉m結....

女 我是一名華二代，今年十四歲，坐標歐洲，小學的時候出國的，現在還在念初中，我的情況是這樣的，自從到了歐洲以后我發現這里的歧視現象讓我非常困擾，尤其是入了初中以后，非常嚴重，我有一個雙胞胎妹妹，她跟我同班，我認為她也肯定發現了這個問題，這個現象入了初中之后已經可以說是霸凌了，霸凌的根本原因還是因為種族歧視，他們看我是中國人就欺負我，盡管我做出多次反抗，也向老師反應了這個問題，老師也非常支持我也把這些問題上報給了校長并且處置了這些學生，可他們依舊死性不改，反而變本加厲，臉皮更厚了，對我造成的影響我認為非常大，從第一次霸凌我開始我就有了心理陰影，但同時也心想著不能再讓他們胡作非為，我要更堅強才行，可這些事情還是會接二連三的發生，也是一次次加深了我的陰影，我變得很害怕類似的事情，一遇到類似的事情我就會變得很焦慮，很惶恐，我甚至都還會做噩夢，班里除了我和我的雙胞胎妹一個知己都沒有，全班都霸凌我們倆，盡管他們表面不敢做什么大動作，但他們總會暗戳戳的欺負我們倆，偶爾也會光明正大的霸凌我們，我的心理真的發生了很大的轉變，我變得不想相信任何人，我也不喜歡出門，類似于社恐一樣的癥狀，我感覺外面全都是外國人，肯定有很多種族歧視，不如不出門的好，跟別人說話的時候總會靠著墻然后身體會習慣性的往里靠，不知道為什么，好像更有安全感還是什么的，導致了我有駝背的現象，你們肯定會問我為什么不去向父母或者朋友求助，我其實也有向父母反應了學校霸凌的事情，但是我沒有細講說我自己的心理有很大的創傷什么的，因為那段時間剛好是我父母的低谷時期，家庭經濟上遇到了很大的挫折，我的父母因此疲憊不堪，日夜難眠，我看了也很心疼，所以我想我還是不把這些事情告訴他們好些，因為我不想給他們更多的壓力了，所以我就沒有跟他們說，日子長了就一直不細說只是反應一些表面的問題了。朋友的話我其實在海外一個朋友都沒有，只有小學老同學和小學老師，我有他們的聯系方式，所以我也有向他們傾訴，他們也很耐心傾聽，讓我振作起來，可是到底還是一無所有，我真的認為我很需要很需要現實的幫助，我很想有人能在身邊陪伴我幫我振作起來，我這個現象一直到現在還有，只不過因為疫情居家，更外面接觸的肯定少很多，其實我是有點幸災樂禍的，不用見到學校里的那群人，也不用出去，多好啊.... 我第一次發現這個問題的時候差不多是前年吧，當時想著是不是心理有問題，是不是有社恐，抑郁癥或者躁郁癥之類的，總之肯定覺得自己有出問題，日子也是過得很渾渾噩噩，每次稍微調整好自己的時候（一般是暑假）一開學就又開始了，一直是這種輪回，起伏蠻大的，心理也都接受不了，我覺得這樣下去實在不行，所以我找到了這個APP來幫助我，在這里想向大家求助，有什么辦法能讓我早日走出陰影，緩解也好，我知道我這樣下去肯定不行，可我到底還是個學生，沒有什么個人財產，不能接受正式的療程，真心希望大家有意見的話可以提點提點我，我的文筆很差望大家多多見諒，我把我能想到的一骨祿全都寫下來了，寫的時候情緒也蠻激動的，所以可能會缺少很多細節，大家如果想知道一些細節的問題的話我也會盡量回答的，謝謝大家

女 總想自殺，覺得自殘是一件很有快感的事兒，晚上不到4點睡不著，7點就醒了

女 不想和任何人交流，只想一個人呆著，討厭吵鬧的環境，不想面對熟人的眼光。感覺從他們的眼里只能看到嘲笑，譏諷，感覺自己一事無成，失敗的一塌涂地，對所有的事情都慢慢的開始不關心，不在乎，就連兒子在我身邊都只能感覺到吵鬧。不想吃東西，只想躺著，全身無力，做什么都提不起精神，暈暈乎乎的，感覺隨時會暈倒的感覺，心里恐慌，難受，總是會突然莫名其妙的難過，很想哭，但是卻又哭不出來

女 特別缺乏安全感爾跟男朋友吵架多疑怎么辦

女 我現在什么也不想做，什么也不喜歡，對什么也不感興趣，想死，誰能幫幫我? 一次次的失望透頂，心真的太累了，誰能告訴我，我可以學點什么養活我自己呢？求求大家了～謝謝各位好心人。

女 為啥一到晚上就難過，嚶嚶嚶，為什么太難過了