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女 我19歲，以前的我很少發(fā)脾氣，但現(xiàn)在脾氣越來越大，說話越來越難聽，情緒化也越來越嚴重， 我不想與外界接觸，我不喜歡聚在一塊 我也不知道為什么 今天家里好多人，很熱鬧，但我只想一個人 什么也不干 也不想出去 而且聽到他們說話，我心里特別難受，恐慌 特別想哭 有那么幾個瞬間，我覺得特別虛幻，…… 這一陣過去之后，又覺得一切都沒什么

女 我現(xiàn)在33歲，年輕的時候我很愛玩，經常唱歌跳舞，很多異性朋友，老公比我大六歲，那時候他以我為中心，當然這樣經常出去玩得話也會經常吵架，他說我不顧家！記得那時候他的一個簡單的要求就是一回到家能看到我，哪怕幫他到一盤洗腳水也很欣慰！慢慢的孩子也大了，我隨著年齡的增長幾乎 拋棄以前的生活，開始回歸于家庭！現(xiàn)在的我變的非常的小氣，老公這幾年一直都在創(chuàng)業(yè)！生活慢慢開始富裕！老公的企業(yè)是合伙生意，他的工作壓力也很大，但是我?guī)筒簧鲜裁疵Γ容^喜歡在網上找些漂亮的！聊的來的女人聊天！我心里很不舒服，記得生活中那時候有個老鄉(xiāng)！由于工作的接觸他們走的很近，他說對那女孩有感覺，那女孩心情不好陪他吃飯看電影！然后因為是老鄉(xiāng)我也很好的接觸這個女孩，跟她相處了個把月，覺得女孩不壞！可能他和我老公沒有發(fā)展到那一步！可是我忍不住我老公對她好，其實我不允許我老公對別的任何人好！中途這事情延續(xù)到整三個月！我們是三兩頭吵，如果還有接觸估計接觸到什么時候就能吵到什么時候，后來我跟那女孩挑明說這事，希望以后不要聯(lián)系了！是我很自私！心里也很難受！搞不懂為什么他這么喜歡跟別的女人聊天！是我不對嗎？現(xiàn)在這社會如果順著感覺走遲早會出事！我該怎么辦呢！

男 32歲男 為什么我情緒狀態(tài)好的時候很自信，腦子也挺靈活而且說話也流利，思維也很清晰，學習也能學進去。 不好的時候心情特別悲觀不想說話，語言表達不通，很煩躁，就喜歡一人呆著，無法面對所有人，很自卑，情緒特低落，很想走出來，可是也沒人理解我的心情，就連出去走走和別人發(fā)個信息的勇氣也沒有，不敢輕易的去接觸別人，怕在這種自卑的情況和別人溝通受打擊。 我的這種好情緒是最近1年的時間才有的，現(xiàn)在這兩種情緒一段時間好一段時間差的伴隨著我，差的情緒在生活中占多數(shù)。 我怎樣才能不受以前的固有模式和這種壞情緒影響自己？ 現(xiàn)在很擔心掉到以前的情緒里，可是有時候突然的就感覺很失落低沉，無意識的就掉到以前的情緒里，然后就很難出來。 我的經歷是從小的習慣模式一直是一個不合群的男孩，我的印象童年時期很少和別的孩子在一塊玩，小的時候沒有感覺什么叫快樂，自從上學以后，在家就很少出門，時常呆在家里，那時候我也很想和別的孩子一樣在一塊玩，時常聽到父親說到自己像個女孩是的不出門，放學回家就呆在家里，這種情況一直保持著很少和別的孩子在一塊玩，后來初中畢業(yè)沒上學了，長大成年以后要結婚以后要有自己的家庭，家庭條件的情況無奈被老鄉(xiāng)帶著從家鄉(xiāng)走去了社會，走上社會也是保持小時候那種習慣模式，一直影響著我的生活工作，后來也是隨著年齡的增長，想想我為什么和別人不一樣，從來都沒有感受到什么叫快樂，不能像別人那樣整天快快樂樂的。 有的時候早上無意識的陷入情緒，我也知道肯定是有什么原因造成的， 怎樣完全的控制好我的情緒，覺察到自己因為什么陷入情緒中？不被生活中任何事而煩惱

女,38歲,我為什么每天都會想一些不高興不開心的事，感覺生活一點樂趣都沒有，對生活失去希望，感覺自己特別壓抑郁悶，情緒特別低落，胸口像堵了個大石頭壓抑的感覺要窒息了，擔憂未來，每天想的都是負能量的東西對生活死去信心，害怕死亡，害怕生病，害怕家里人生病或者死亡離我而去，甚至看到任何場景都讓我悲傷，總是高興不起來，脾氣急躁，愛生氣，不愿意接觸外界，不愿意參加集體活動，沒有任何愛好，我是怎么了

女 我感覺我與很多人不一樣。一開始我以為是一樣的，可能因為從小被灌輸?shù)乃枷氚伞Ｎ覐男〉酱缶鸵恢北晃衣槁檎f，很丑垃圾廢物，累贅，就是吸血鬼騙她家錢的。然后父親是不作為的那種，兩個人的婚姻就是舊時代的悲哀。 小學六年級以前，我就跟提線木偶似的。我麻麻很喜歡我表哥，我幼年喜歡的東西基本和我表哥一樣。女孩子喜歡男孩子的東西……小時候我一直認為我麻麻重男輕女，無論誰先做錯的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟發(fā)抖的活著，生怕哪些事情又惹到她生氣，又打我。她打人會打出血的…… 六年級以后，我接觸到了電腦。我發(fā)現(xiàn)世界上還有好多好有意思的人形形色色。于是我開始陷入網界，但是我是有自律性的那種。六年級我時我已經有反抗的念想了。我不服……為什么我做什么都是錯。為什么我是她親生孩子她卻喜歡四處抹黑我。只有網上的那些小姐姐她們真的很喜歡我，陪著我聊天我很開心。但是她并不能理解我。想方設法阻擾我開心。她永遠不會知道，如果不是那些年我在網界上的小姐姐們，我早就自殺了。 初中的時候，我的叛逆心越來越重。也許從那個時候起就已經開始了吧。我對情感這種東西比較漠然，都隨緣。我不喜歡阿諛奉承，我想著，我都這樣了，為什么還要干不開心的事情。所以就是比較孤僻的那種……初中的時候啊，我就被她逼去死過。她讓我跳樓，拿過刀指著我。我曾經，差一點，失去了我的右腿。僅僅是因為我腿受傷不能彎曲，她讓我五天內必須直，我卻直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，沒人救我。要不是有人打電話給她，我就，廢了啊（微笑） 如果我是壞小孩就好了，這樣我可能可以下得去手報復她們。為什么我就那么作呢？？？這是我16歲以前的想法。 不知道從什么時候開始，我好像……心里有了好幾個我。他們陪著我，在我每次要控制不住的時候陪我說話，他們叫我冷靜。后面16歲以后，我情緒控制能力就高了，某種意義上叫情緒切換？他們應該也是情緒吧。不是什么人格分裂，用的是一個記憶呢……他們知道我想要什么，但是無法變成人來陪我啊……就有一次出現(xiàn)在夢里而已 大概我初中，是我情緒最陰暗的時候吧。想自殺，覺得自己沒什么活的必要。但是，打開網絡，看到那些很好的小姐姐……她們叫我不要死，她們希望我活著。 前段日子出了事，我去找了認識五年的網友說……她跟我說，她也感覺我在犯賤。這五年間她一直勸我對我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然還是以為這個家能有一點點溫暖。 這個家就是機器。什么都是義務。沒有感情只有責任。我生了你，所以你必須好好學習才能對得起我，不能忤逆我這樣的思想hhhh去他大爺?shù)摹?后面我不想死了。16歲以后我在三次元好像也看到了些光明的東西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已經遲了。 雖然我知道我家的情況，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾氣也爆。 但是我……已經沒辦法了。她從不對我道歉。我看到她揚手就有本能的害怕。她也從不打算放棄對我的畸形的控制。她說的話烙印在我的靈魂了一樣。 我感覺，誰都在嘲笑我。我長的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……當我察覺我和同學的關系也是這樣時，我就蒙了 為什么我在網絡上風生水起很多人喜歡我，三次元卻…… 我人很好，脾氣好，少生氣……就是不主動找人說話 16歲之前我以為我是干干凈凈的就算被各種影響，我的思想也沒極端。之后嘛，我感覺我已經不是好人了呢。真的很虛偽，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她臉上問憑什么。 我很想這樣做。可是我表哥，我麻麻的那個寵兒跟我說。你算算啊，滿打滿算她也只有十幾二十年生命了你記恨這個有什么用呢…… en，她活不久了，不能計較。那，我的前十幾二十年，就活該被羞辱嗎？我想站在光明里，坦坦蕩蕩……現(xiàn)在我感覺我就是黑暗里的老鼠，見不得光，很臟。就算她在外面造謠的都是莫須有的，我就是感覺，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我說，她們不覺得，我是我麻麻形容的那樣…… 我暴怒的時候冷靜的我，強制切換情緒，就變成了我麻麻口中的五分鐘就沒事……他們憑什么不能知道啊，憑什么啊？我只能被逼瘋嗎？我好怕啊……我怕哪一天我連偽善的面具都不能保持了，變成我最討厭的樣子，然后接下來失去一切，不能碰到光了啊……我不想變成瘋子！！！發(fā)泄不能發(fā)泄，隱忍又會憋死。我該怎么辦？我感覺我就是工具。我不可否認或許他們的教育思想沒毛病，但是我是人。活生生的。不是規(guī)劃中的牽線木偶。她說對我很失望。我呢？ 本來我應該沉迷自己喜歡的學習，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳開開心心。不會整天冷著臉……不會笑了……我本來應該開開心心的過完童年，正常人都喜歡自己的爸爸媽媽覺得家是天堂。為什么我覺得是地獄啊……反抗就被扣上道德綁架，順從又想死…… 好好笑，真的好搞笑……這是咨詢問題吧，我不知道誰能看到這后面。我想問的其實是，為什么她羞辱完我后，我會感覺頭很脹，好像有什么要爆掉了，非常難受腦內低壓……然后那時候我就忍不住想拿刀劃

女 大姑姐每天早上五點多約著我老公去跑步，什么意思呢？導致每次去敲門以后，我都睡不著。而且跑步，兩人都不會叫我一起去跑。我和老公說過。我不喜歡大姑姐。可是老公也不想讓我去跑步。 我要不要和大姑姐說。他弟弟已結婚了。跑步這個事情。老婆就可以帶領著自己的老公跑。我能直接對大姑姐說自己一個人去跑步嗎？

女 受到過校園暴力，至今不能原諒施暴者。如何平息恨的情緒。