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女,您好，本人女，23歲，大四學生。懷疑自己有偏執型人格障礙。覺得這些癥狀都符合：1.對挫折與拒絕過分敏感； 2.容易長久的記仇，即不肯原諒侮辱，傷害或輕視； 3.猜疑，以及將體驗歪曲的一種普遍傾向，即把他人無意的或有好的行為誤解為敵意或輕蔑； 4.與現實環境不相稱的好斗及頑固地維護個人的權利； 5.極易猜疑，毫無根據地懷疑配偶或性伴侶的忠誠； 6.將自己看得過分重要的傾向，表現為持續的自我援引態度； 7.將患者直接有關的事件以及世間的形形色色都解釋為“陰謀”的無根據的先占觀念。 另外對自己的評價就是易怒，開不得玩笑，一點小事都能讓我生氣。這些狀況尤其表現在和親人以及男朋友相處的過程中。特別自私，以自我為中心，一定要別人按自己的意思來，稍有不順就會發脾氣。但我不會動手打人，也不會跟人吵架，罵人。我發脾氣的表現就是自己生悶氣，沉默，不理人，對人冷淡，不接電話不回短信，這種狀態可以持續好幾天甚至好幾個月。任憑別人怎么說，怎么哄都不行。甚至越對我好越會反感。只有自己想通了，或著心情好了，才會給別人好臉色看。但是和朋友相處的時候不會這么嚴重，會考慮到朋友的感受。雖然朋友不多，但還是有好幾個真心的，都知道我是這種脾氣，能包容我。而我卻不會包容他人，忍受不了對方的一丁點小毛病。對每一個人都看不順眼，覺得他們這里不好那里不好，表面上不會表現出來，但心理十分厭惡和他們在一起，會盡量和他們少接觸。所以也不喜歡跟人相處，懷疑自己有社交恐懼癥。喜歡一個人獨處，一個人旅行。另外交代下自己的家庭背景。父母在我六歲時離異，因父親出軌，后各自組建家庭。小學時跟母親生活在一起，初中之后跟父親生活在一起。外婆也是脾氣暴躁的人，所有人必須聽她的，聽母親說以前他們在家里氣氛很壓抑。感覺母親自己也有點類似的狀況，不愛與人交往，認為自己的所有觀點都是正確的，喜歡獨處，是教師，放假了可以一兩個月不出門。我從小到大大部分時間都跟她在一起，雖然后來和父親住在一起，但一放假就會去她那里。小時候經常和同學一起玩，高中三年脾氣開始變得古怪，從不跟同學一起出去玩，拒絕與人交往，認為人都是丑惡的。三年玩樂的時間都是跟母親在一起，那時候她二婚又離了。常常是我們兩個人呆在家里，看書，聽音樂，畫畫。很少出門。不知道是不是家庭和母親的影響讓我形成了孤僻，內向，古怪的性格。想請問我是否有偏執型人格障礙，該如何解決？自己多次想要改變，上大學之后嘗試過一段時間與人交往，那段時間狀態比較好，但持續時間不長，一年之后又回到高中時期厭惡與人相處的狀態，會盡量避免與人交往，現在越來越嚴重。和男朋友是在大一狀態好的時候談的，之前一直堅持不結婚，不談戀愛的觀點。而跟他在一起后，發現自己患得患失，敏感多疑。常常會因為他一句話沒說對而跟他冷戰，然后提分手。他跟女生正常的交往，或者和玩的好的女性朋友稍稍有親密的接觸也會懷疑他不忠誠。在戀愛當中非常沒有安全感，但又對感情很無所謂，對分手看得很容易，遇到困難了不想解決，覺得分手是最好的解決方法。所以談了四年，分分合合五六次。覺得自己的這種性格給對方傷害很大，一直在消耗對方的情感。想改變自己，不知道怎么樣才能真正改變這種性格，而不只是一段時間好了，過后又復發了。想學心理學，或者信佛，不知道是否有用？謝謝。

女 女 最近感覺身邊出了很多事，就講一件最困惑我的事情吧，我是個美術生，在校外培訓，特別喜歡美術老師，然后因為聯系比較多，我的居住地不在讀書這里，就比較照顧我像個姐姐一樣照顧我，我就開始產生更多的感情，慢慢的，就認定她就是我姐姐了，因為她也說過我可以是妹妹，我以為這是好的，結果我錯了，我真的很努力很用心的要做好一個妹妹，我盡可能的為她做很多我能做的事情，很多都是我自愿的，就像網上那樣說的，你越是對別人好，在別人看來才是一文不值，可我習慣了對她好，我這樣做了很久，也花費了我很多精力，金錢也就接近八九百吧，我覺得還是挺多的了，，因為一次寫生，我總覺得她不指點我，我就很生氣，從那以后她就也不叫我妹妹，一開始也不怎么叫的，我開始覺得她不喜歡我了，我覺得我大概在她心里已經不是妹妹的身份了，開始也說好的，上課是老師，私底下可以是姐妹，怎樣都行，這話說的很硬氣，因為在上課時也確實沒有把我當妹妹看，所以我也處理不清楚我們的關系，我覺得叫老師別扭，叫姐姐不敢，我不知道上課叫她姐姐會怎樣，一直這樣渾渾噩噩的過了很久，我有時候一有心事就藏不住，我會心情不好，情緒低，承受不了就會哭出來，會越哭越想越想越哭，好在因為一次這樣的哭訴我們談了心，感覺說的讓我很感動，說我永遠是她妹妹，還翻到了以前的一起拍的的照片然后我以為會像以前1樣，其實沒有，就算她自己說了那些話，我卻覺得她并沒有做到，因為我比較敏感，也比較感性，1點事情我能發現其中的邏輯，就這樣，我就每天和心情打仗，有1次我們是真的撕破臉皮了，沒有顧那么多的身份與關系，因為她總是罰我速寫，美術的1個科目，我知道我差，但是每天罰我，我會更差的，因為本來就比較抵觸了，1直罰我我肯定受不了，然后我就哭鬧了很久，然后因為朋友的媽媽知道我心情不好，就去喝了酒，老師她只知道怪我，說我怎么怎么樣，1點也不知道我心理的變化，喝了些酒，心情也更糟，之后這件事情也只是我1個人偶爾想起了吧，只對我造成了影響，過了段時間，我們差不多和好了吧，因為每天要去上課，抬頭不見低頭見，難免會有交流，我知道我肯定不是她妹妹了，對啊，她也再也沒有說過關于妹妹之類的話，但是她卻還是習慣我對她的好，讓我幫她做事啊，買東西啊，我覺得我到底算什么了呢？我同畫室的好朋友，每次看我心情不好都會開導我，但是她畢竟站在旁觀的角度，她給我講了很多我看不到的1面，她說老師就只是享受我對她的好，說我只是個利益工具，因為我會給她帶來很多好處，1直是我1個人1廂情愿，我很傷心，我不愿意相信這是真的，給我說過很多次，我都沒當回事，我也不知道要怎么找老師談談，但我知道從上次撕破臉皮之后她覺得我只是1個學生，還有利用價值的學生，關聯是這1次，1件對我來說很重要的事，只有她1個人知道，是我家里的事，不好的事，老師是結婚了的，她老公知道1些，并不知道其中的關系，所以說還是只有她1個人知道，但是到了最后，我知道他老公的朋友知道了這件事也就意味這她老公也知道，我一開始給她講了不要告訴誰，我真的不知道除了她還會是誰傳出去的呢，我很失望的問她，她說沒有說，我真的很無奈，只有失望與傷心了，一個人一廂情愿的付出了這么久，真的我的付出就是一文不值嗎。現在我開始是很恨她的。但是沒辦法我要在那里學習，她也沒有主動找我說話我也沒再找她主動說話，但是我很不甘心，很不甘心，到最后也沒有發現自己的問題，難道良心不會痛嗎？我現在每天感覺壓力很大，很壓抑，也許不是因為其他的，就是該如何處理這件事情，我們的關系我也不想就這樣，但是我不知道該怎么做，我告訴不能再邁出那一步，但是我卻不甘心

女 我是一名初三的學生離中考很近了。可是我最近壓力特別的大睡眠狀況不好總是胡思亂想，喜歡自言自語。經常頭暈想吐，渾身不舒服，精神狀況不好。上課精神不集中總會想一些其他的問題。情緒低落，總是一會兒很生氣一會兒很開心，控制不住我自己的心情。在課堂上，我的好朋友作業做的又好又快，我就緊張心慌，我該怎么辦呢

女 我有一個暗戀的男生，但是他應該不喜歡我，我該怎么辦？

女,27歲,已婚，對家里爸媽的電話或者是回家面對面交流很恐懼，害怕單獨和他們在一起，或通話。

男 探討下文革的是非，歷史問題太深重需要討論

女 ，，高四復讀，有點累，不善于與人交往，和人一塊感覺特別累，有人陪著一塊吃飯，但是不怎么說話，我不知道是我的問題還是什么的，就是感覺很累，有時候覺得還不如自己放松一點，可是自己的時候想想也有點不敢，害怕孤獨。我腿有點不好，但可以正常走路，就是有點影響，這樣讓我覺得很自卑，不喜歡走路，自己的時候又很享受走路腳踏實地的感覺