女 壓抑、孤獨、悲痛，抑郁的困境中掙扎，內心無法表達，工作的很累、希望老公能理解、不規律得生活讓我快要窒息。原本很健談的我，變得不想和任何人說話，和老公之間的溝通越來越少，不想出門，每次吵架都特別后悔，然后有過好幾次自殘得傾向成天把自己關在屋子里，不想接觸任何人，有時候一個人發呆，腦袋像灌了鉛一樣沉重，晚上躺在床上，怎么也睡不著覺，就開始胡思亂想。想著老公的離開我會干什么，分開得時候總會期待他的微信，感覺到他的存在，希望他什么都和我說，有時候感覺自己一個人呆著得時候旁邊的人會不會在說我或者是在笑話我，有時候一件事可以讓我開心，一件事也可以讓我難過好久，有時候感覺老公是比愛我的，有時候感覺他心里一點都沒有我，總覺得身邊的人都在疏遠我，沒人能體諒我，沒人會關心我，甚至連個說心里話的人都沒有。老公不理解我還一直責怪我，這讓我更加痛苦。想著想著忍不住難過的哭了起來，哭累了依然睡不著。有時候總失眠，盡管能睡著覺了，可早上醒來后，依舊渾身乏力，頭痛欲裂，甚至連起床的力氣都沒有。內心很脆弱，哪怕一點點的小打擊我都受不了。找不到自己以后的人生方向，自己一個人得時候感覺更強烈。 (匿名)

女,一晚上沒睡，失眠了 打雷了下雨了，坐在窗前的我 想了好多夢想，前途，爸媽為什么出軌 腦子空白了 吹了一晚的風 焦慮，不安，發狂。狠狠掐住自己的脖子，質問自己，為什么不做個乖小孩 雨越下越大，有嗚咽聲 腦袋好疼，昏昏沉沉 不想去復雜的世界，看復雜的人 請了假，他怒了，走了 蜷縮在用自己溫暖的被子里，眼睛被榨干了，也說好累 睡吧，讓自己聽不到復雜的聲音 (匿名)

女 那么晚了我還是睡不著，我白天怕工作，不想與人接觸，感覺很多人很可怕，外面的人都很壞，我把她們當朋友結果總是被她們傷害，她們根本不把我當回事，所以我很受傷，以前我對很多事都很有興趣都能做得很好，現在只是想想就沒興趣了，感覺什么都沒意思。每個星期都對老公莫名的發脾氣，不發脾氣就難受心里不舒服。每天都覺得身體很累，特別是剛起床也覺得很累。一件事情我老公告訴了我答案，我還是會一遍一遍的確認十幾次，一定要他一遍一遍完整的重復的說清楚，可以要求他重復10幾遍。本子上自己剛寫的2位數數字，合上本子后就不確定了，要重復打開本子看十幾遍，甚至要讀幾遍才強迫自己忐忑的放心寫對了數字。對誰都不怎么信任。 (匿名)

女,我結婚有孩子，最近總感到生活無趣，感到孤獨，工作也沒積極性，心里壓抑，老公對我也很好，生活家里也沒什么壓力，沒有貸款有自己的車和房，但就是覺得沒什么高興的事，心靜不下來，想有個人陪著玩，可又沒人能陪我，有時也覺得沒錢不如別人，但現在正在努力攢錢，一年前我出軌了，跟一個小我6歲的人好過，但現在都已經分手了，這件事沒人知道，我覺得我是個罪人，不完美了，可都已經發生了，我不知道怎么面對過去的自己，我家每天都要把所有家具擦一遍我才覺得干凈，地每天必須得拖，有根頭發我都覺得難受，每天收拾家我也很累，但不收拾我就難受，一點小事就愛發火，自己這是怎么了，我現在就想什么都不想，靜下心來，可好難 (匿名)

女 我一遇到煩心事，就特別痛苦，情緒老大起大落，人多更心煩，高中上學時得不到老師的肯定，上了大學還不容易，得到了老師的肯定，但卻始終得不到家人的肯定，我活的真的好痛苦， 我也難受的時候，家人也不會安慰，就讓我獨自在房間里，我只能和另外一個自己對話，不然就和我的玩偶對話，家里人根本就不理我， 我朋友問我怎么了？我也不知道該怎么和她們說起，只能和另外一個自己說，家人還背后老說我，我在外面聽見之后，她們還說我偷聽，說我怎么是這樣的人，我太痛苦了 (匿名)

女 想摔東西，脾氣暴躁，無緣無故感到寂寞害怕，想死卻又不敢，覺得沒有我很美好，經常哭，情緒不穩定，偶爾想起他，覺得生活很累，沒有意義，喉嚨有塞同感，有時候想反抗，怕黑，怕孤獨，感覺朋友不喜歡我，自己也好不到哪去，生活沒方向，懶，睡眠不好，經常熬夜，晚上總是很難過，想管好脾氣但是控制不住自己，嫉妒，感覺自己是個沒用的東西，我想改變但是突然覺得好累，經常看喪系文案，難過了會聽歌會哭，感覺自己是個壞孩子，感覺有人說我壞話，想打死那些我討厭的人，三餐不穩定，人多的地方不想吃東西，（無論是親人），害怕有人盯著我，有時候很饞，有不該屬于自己的想法，想結束這段生命，感覺人們不可憐我，不同請我，不想學習，不想寫作業，偶爾想起往事，我是個沒用的人，是個垃圾，他們不應該收養我，讓我死在哪里好了，有長大有明白什么是人性，感覺這個世界病了，感覺對不起愛我的人。

女,本人女，出生在一個小縣城的村子，從小父母幾乎每天都要吵架，打架，無暇顧及我和弟弟，沒有被關愛和呵護過，從小學三年級就覺得自己很多余，后來初中畢業去了市里上中專，畢業以后就去了外地上班，從此和家里的聯系就很少，偶爾的打個電話，沒再花過家里的一分錢，偶爾回去一次家，也是看到父母爭吵，甚至說問我要錢，說把我養這么大讓我還錢，我就更不愿意回家，在我心里我根本就沒有家，需要溫暖需要愛。或許正因為這樣的需求，更注重人之間的情感，之后談了幾段戀愛幾乎都是因為愛的太多太在乎付出太多，失去自我而告終。到了二十五六歲該嫁的年紀，父母開始催婚，在沒有愛情的情況下選擇了一直默默關心我的同學，裸婚閃婚，雖然是同學但實際相處不到五個月就訂婚了，訂婚就懷孕結婚，一年之內把結婚生子兩件大事都辦了，結婚后懷孕一年都還好，自從生了孩子卻不同了，他睡次臥，我和孩子睡主臥，他上班，我帶孩子，平時沒有溝通也沒有交流，我父母也沒有看過我，就這樣過了三年，直到孩子上學，我感覺我快崩潰了，抑郁了，兩個人就像住旅館各過各的，除了孩子沒有交集，三年間我跟他溝通過無數次，他面子表情也沒有回應，最后造成我無心做事，連日躺在床上，不吃不喝，自己流淚，他和我婆婆都不在意，孩子來叫我，我都開始對孩子沒有耐心兇孩子，我意識到我不能這樣，就出去工作，本以為出去工作，兩人會好起來，但是他家里就像沒我這個人一樣，不管不問，我想離婚，但舍不得孩子，一直痛苦，哭，喝酒，糾結了半年，最后一次我回家拿東西，發現柜子上的男用器具，讓我決心離婚了，自己有女人三四年來都不碰寧愿用器具，我意識到不分開也不行了，15年7月辦理了離婚，孩子歸男方，我無力撫養，我父母更不會幫我，我自己租了房子，但是情緒一直不穩定，長久來一直放不下孩子，最近更是嚴重，但是我也不知道是為什么，不愿意與人打交道，更不愿意接觸陌生人，練家門都不愿出，對什么都沒有興趣，不想工作，每天晚上睡不著，白天不想醒，甚至想最好睡著了就再也別醒了，感覺生活一點意思都沒有，任何事任何人都沒意思，我也知道不能這樣，卻無能為力，不知道如何去改變，嘗試去工作卻沒有任何興致，就連和別人講話都是逼迫自己去做，我要怎么辦，怎么做才會好起來，才能覺得生活有意義，真的現在像個廢人一樣，活著就像死了沒區別，求幫助，要是看心里醫生要找什么樣的醫生比較合適 (匿名)

沒有社會家庭歸屬感，這些天一旦外界壓力干擾，控制不住堅強！需要逃避，想用死亡逃避發！特別需要老婆的信任！她是我在萬惡丑陋的世界里！唯一相信的支點！然而每每我帶著堅強回到家里，祈求郫護………祈求信任…………祈求像個男人一樣和她過一次美好的夫妻生活！！！！！………這一切都只有冷冷地不信任…………一切的………冷！渴望她像母親一樣擁抱著我！渴望靜靜地在母親一樣的懷里酣然入睡！…………多少個無法逾越自己…多少個不眠的24小時！我深知道，不眠的夜帶給我的惡性循環！頭皮日漸的沒有知覺，麻木扯痛！后背的痛已經讓我無法仰面而睡，～不～是仰面而躺！欲望的需求也越發不被控制！仿佛另外一個我即將主宰我的一切！…不可以讓他傷害我的家人！！！哪怕被我害得不像家的家，這都不可以！在這樣惟有魚死網粉碎！！！只有讓我和你一起用死亡來把你永世封鎖！！！！…………圓～必有殘缺…………忘～…我愛的～理解我的用意！ (匿名)

女 我男朋友對我一點都不關心，但是對微信上那么漂流瓶女的非常關心 (匿名)

男 我認為時間可以治療一切的傷口。所有的傷口。沒有什么大不了，過個十年八年都會忘。 那些專家，那涼快那待著去，勞資看見你們煩的很