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女 我是一名高中生，以前我是在我鎮上讀初中的，但我現在考到一個市最好的中學，對于我從來沒有出到城市，離開家的我來說，這是一種痛苦。我一來到這里很不適應，又要離開家人，出到一個人生地不熟的地方又沒有熟人更沒有朋友，我很傷心每天晚上都躲在被子里哭，每天都想回家，心里很壓抑，都不與周圍同學說話，可感覺她們也不想跟我說（因為她們都是城里人，我只是農村的好自卑?。拇宋颐刻斓男那槎际浅林乇瘋模险n不想聽課也聽不進去一心想回到初中那個時候，一直沉迷與過去總是會想起過去的點點滴滴，覺得過去好好啊可為什么現在是這樣子，整天以淚洗面深深的陷入過去成績成為全班全校到數,這給我嚴重的打擊越來越自卑，失去自我覺得活著好沒有意義，我想過放棄，但想到父母那么努力共我讀書，又不忍心只好硬著頭去做（時間過得很快一年半過去了我還是那樣，而且狀況越來越差，好自卑好自卑，連什么是活著都不知道，到了現在我還是一個朋友沒有（我以前是一個文靜少話，不與其他人交流的女孩）每次回到家都覺得很對不起家人去學校什么也沒有學到，而且眼前總是迷茫，總是回產生自卑感，別人的一句話一個動作都會讓我覺得是在說我，學校里的人都是很有錢的很潮流的而你是一個什么不懂的人學校又差，一回到家就不想去學校，覺得家里很好學校是一痛苦，寂寞的地方，每次從家到學校我都回哭，我覺得好寂寞，好傷心啊，不想去學校。成績又那么差，不知道活著有什么意思。

女 老師，我現在很痛苦很壓抑，由于我常年承受著巨大的壓力又沒有發泄口，只有一個人壓著，導致我現在很自閉，我現在很你說話都要結巴，緊張激動害怕逃避，心里發慌害怕，聽到一點聲音都要嚇一跳，我很自卑也沒有勇氣，只想躲起來，練說話生氣都要隱藏起來，不敢表現出來，我覺得好累，快要瘋了，好痛苦，心里又慌又急，想起什么馬上就忘了，顛三到四，做什么都沒有自信，生害怕又說錯什么做錯什么特別緊張，害怕別人笑我看不起我看穿我，其實我的內心傷心的淚流滿面不敢表現出來，老師救救我

我想問問怎么樣才能提高自信，我家境不錯，長相也很好，學校期間也是學霸，但是我就是自卑，之前發心里話說自己無論做什么都希望得到別人的認可，不管是穿衣打扮，還是交男朋友，都希望在別人眼里是最好的，如果只是我自己覺得好，別人覺得不好，我不僅會傷心而且還會嫌棄我現在擁有的衣服之類的，或者別人說我男朋友長的不好看，我就會很嫌棄我男朋友，即使我男朋友對我百萬分好，我也是會嫌棄他，還有就是平常買東西的時候,別人問我這個東西的價格是多少，比如5塊錢我就會說15塊錢，總是夸大的說出這個價格來彰顯自己比別人有錢，但是我其實是個很摳門的女生，我平常買東西都是買便宜的，貴的很少買，我也很自私，總是想著自己，很少考慮別人的感受，和爸媽吵架都能把我媽氣哭，和我男友吵架能把他氣的半死，平常也都是以自我為中心，根本不考慮別人的死活，有時候別人和我借錢，幾個小時不還給我我就渾身難受，想著法和她要回來，哪怕只是5毛錢,而且我說話特別難聽，總是傷害別人，在公眾場合也不會，想說什么就說什么，比如我不想吃飯就說看到飯就想吐，而當時我的室友正在吃飯，她說為什么我總是說話難么難以讓人接受，還說要是別人早就和我鬧翻了，確實在大學宿舍我經常說話難聽也不招人待見，有時候出個門也會和別人吵架，所以我媽就特別不放心我一個人出門，因為我總是和別人有矛盾，總是制造麻煩給自己

女 我從小在姥姥家長大三四歲的時候爸爸媽媽離婚了我本來是在爺爺家住的到了五年級以后我聽我奶奶跟我講我姥姥是等到我不用太操心的時候才把我接過去的到初級的時候我媽媽回來了我媽媽一個人住我姥姥讓我和我媽一塊住雖然我當時不情愿但我還是去了做我媽一直對我不是特別的好他總是打我因為一件小事打完以后她還給我姥姥打電話我也不知道是初幾的時候上課聽課的如果很認真聽的話會有男生看我但是我又不想失去這種關注我就不看他們他們就會一直看我我習慣了這種關注如果做什么有損形象的事情或者做了什么讓他們不開心的事情他們不看我了我就覺得好像天塌了一樣我媽在家總教我換位思考我總是特別特別在意別人的感受好像把自己的性格都泯滅了到了考高中的時候我沒有考上我們那的一家司機學校說如果交45000的話可以上那個私立學校但是我媽拖著拖著他說給我找學校但是他沒有找到最后那個叔叔在鄭州找了一所學校我過來了我來鄭州上學了剛來的時候我在寢室總是特別在意別人的感受我總是笑嘻嘻的我只要一不笑就會有人問我怎么了其實我沒怎么只是不笑而已我總是附和著別人笑有時候別人說一句這個人真賤我就以為她是在變相說我我不知道為什么我長的也算比較漂亮的那一種剛到班級的時候有的男生會來找我說話但是我不知道怎么說話我就不會說話沒有坑他們就是裝作很高冷我特別在乎他們的眼光他們只要不看我了我就會想很多是不是我不該是這個性格我就在不斷改不斷想我想有人跟我玩我想社交能力能好一點這次暑假放假回家了之前我在我同學一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃飯什么的總是很不自然就好像你看我一眼我會以為是什么別的意思放假了開始的一段時間剛到家他進來就跟我講說跟叔叔這一段關系不好不要惹他他心情不好他說什么話什么事我都沒有頂嘴我都認真聽著到最后做好飯了以后吃完飯我想睡覺我媽說樓上熱讓我到樓下睡我不想在樓下睡因為他剛吵過我但是他有不讓開空調我就躺到了地下睡覺瓷磚上面他上來以后看見了我睡在地上二話不說就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打臉上鞭打邊說不想生下來我早就不想要我了要不是可憐我早就把我送到我爸哪那里了以后最后這一次我覺得我沒有犯什么錯他還打我我就想他是不是不想要我我直接想那一會兒墊著書包就走了以后我很傷心我同學來找我玩了我本來跟我爸呆在老家我奶奶來了我爸讓我跟我奶奶去一起住說我自己一個人住擔心我可是我不想去然后我爸爸就不高興了最后我還是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高興沒有人跟我說話我總覺得爺爺奶奶不是特別的親做什么事都都得小心翼翼的晚上吃東西捏腳的她打開門爺爺進本來進房間睡了如果再打開門出來一兩次我就會覺得是監視我并且融不進去爺爺奶奶對我都挺好的但是我總感覺不到親情因為在家爸爸總是中午才回來一次要考試兩個月我滿肚子委屈沒有人說大鬧了三次第一次跟我爸鬧了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得讓我去我媽那里我說不去剛開始到那里的時候姥姥對說吃飯了沒了什么的小姨回來了中午不知道說了些什么好像是說我跟我媽的事情然后所有人都只問我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一個人玩手機回房間里了單獨帶著我想讓他們知道我變成了什么樣子這些天我瘦了多少委屈但是他們沒有發現下午跟我小姨去游泳了我小姨對我也不好而且沒有關心我的感受他們去吃飯我說我不餓他們就把我鎖在了車里回到家以后我哭了我也不知道他看見了沒有第二天早上讓我弟弟把我送回去了早上也沒有吃飯晚上也沒有吃飯到了家姥姥又非得讓我去我媽那里我說我不去我姥姥就說不去也別在這兒待了讓我直接走人我姥爺還算給我說說說等等了等姥爺回來了再走我哭著就走了我感覺心都碎了開學之前我去找了我媽一次跟我大娘我到那里就哭了我媽剛開始見我好像笑了一下看見我哭了以后他好像態度又不好了變的滿臉不在乎好想你愛回來不回來我過的挺好最后我也不在乎了v徹底不在乎了他說不要了我也沒什么反應然后他到最后又說了你自己好好想一想之后我是說順其自然吧我是一個獨立的個體我爸爸總說要讓我堅強我哭了第二次第三次我爸爸都說要我堅強他不讓我哭他討厭我哭我感覺整個人都是悲傷的每天早上起來不是高興的憋在心里好多話沒有人聽沒有人說也不知道怎么說怎么去表達頭發也一直掉開學了我媽把錢給我打了過來到了班里我說順其自然吧我也不討好誰可是一到了班里我就感覺開心的環境我想哭第二天上課的時候實訓課的老師本來是說男生的說男生得瑟之后他又看著我說有些女生也很得瑟我就以為說我我直接帶著耳機趴那不聽了不聽之后我就想哭帶著耳機聽那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想讓別人發現我想裝作很堅強但是有想被別人發現所以估計做些的動作來掩飾我總覺得別人能發現我因為我覺得它們注視著我之后我問我同桌要紙讓他幫我借點紙然后起來了因為鼻涕我桌子上之后后邊的幾個男生過來了在前面轉悠轉悠我說原來他們發現了我就又想哭了可是我同桌好想買點不開心還是怎么樣我總覺得他不想理我我本來想把他拉出去跟她傾訴傾訴哭一哭的可是他滿臉不在意好像沒有發現發現一樣我就給我姥爺打電話了我對著拿著手機裝作沒有發生什么

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

男,25歲,男，我對女人好像有抗拒心理，總是不能自然的進行溝通。求助

男 收受，收安穩錢，授人玫瑰，，，，，，，。。。錢來得正光明磊落