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女,我發開口夢喊了前度的名字 被現任男朋友聽見了 但我卻毫無意識毫無印象 這已經是第二次了 但我可以保證清醒的時候我絕對沒有想前度 前度是個已婚男 他欺騙我單身所以我才跟他一起三個月 當時的我真的好傷好傷 他是處女座 處女座是我的克星 不得不信 因為他就是我第二個處女座男友 我當時是不信邪堅決跟他在一起的 當初的我是如此單純的投入 單純的愛他 感慨我一直的情感經歷 劈腿 瞞著我結婚 已婚男等等 但現在我對前度已經沒有留戀 甚至當時傷心有多委屈 欲哭無淚內心千刀萬剮也已經想不起了 但我確實史無前例的傷心過 和前度分手后他有約過我 但我已經沒有應約了 說實一點就是他死了我也不會怎么樣 我現在愛的是我的男朋友 我們一起半年了 不長不短 我們各自為對方都付出很多 一起很開心 我們的內心世界真的單純得像孩子 生病時彼此都總會在身邊照料 開心失落 我們總會彼此相伴 他幾次喝醉了都是我照顧的他 我并不會嫌棄他一身酒味 我每次都是那樣緊張的照顧他 怕他喝醉亂走弄傷 我真的甘心情愿 我跟他有第一也是唯一一個情侶紋身 從決定紋身那天開始 我就認定了他便是我的丈夫 平時我們一直以老公老婆相稱 為了他我變得越來越賢惠 吵架后馬上努力和好 上街都可以是無忌憚秀恩愛 半年時間仍然像熱戀一樣 我們在彼此身上都看到了以后 他見了我的家長 但由于他家關系比較復雜的關系我還沒有見過他家長 但他一直在為我們的以后做準備 為我跟家人對抗 但我可以保證我真的一心一意為他愛她 我還多次夢到我男朋友 夢到我們婚后我們孩子 當然他也很愛我很專一，但是就因為我的發開口夢令男朋友覺得 他半年的努力都白費了 原來我未曾放下過前度 他看著熟睡說話的我流了很久眼淚 我男朋友比較大男人主義 并且把這些看得很重所以要吵著跟我分手。我很明白他 我知道我真的深深傷害了他。我真的很后悔 但我真的不知道什么原因 我真的完全沒有印象 發開口夢時也沒有場景。 經過理性分析 我覺得我應該得了心理病 他對我來說是一個恐懼 污點，恐懼他帶給我的傷害 或許說 這個前度在我看來 他不再是一個個體 而是一個群體 是我以往坎坷情路的綜合體 所以我才會如此恐懼，而是自從第一次發開口夢后我就害怕了睡覺 害怕我又說了什么 傷害到我很男朋友的感情 可能就是這樣吧 無形之中我給了自己很大壓力 加上恐懼 導致了這樣的事情發生。 求各位大神指點迷津，我真的不知道該如何是好了，這已經對我生活造成影響 請問我是得了什么創傷類的心理病了嗎？ 謝謝

女 我今年20歲，女生，出來社會有四年了，也做過幾份工作，一直都很茫然，去年因為喜歡化妝然后就去報了化妝培訓學校，學了大半年，本想之后都做這個工作，畢業后出來找了一個多月工作，剛出來沒經驗只能做助理，工資都在1000左右，不包吃住而且是打雜沒得上手的機會，做了一個禮拜后就走了，再后來找著找著我爸介紹了一個很清閑的工作監控員，一天12小時就是一個人坐在那看監控，特別無聊，所以想的事情可能也更多了，好像突然對以后一直從事化妝這個事又沒底了，好像這又不是我真正內心所需求用來作為一生的職業，那個時候就特別迷茫，不知道接下來的路該怎么走，也不想安于現狀，我想做一份喜歡并且能讓我有激情的工作，其實從小就一直有一個演員夢，只是以前不會往這方面去想，也不敢想，根本也不知道有什么藝術學校電影學校什么的，在這個監控員的工作中一段時間，突然腦海中又迸發出了這個想法，然后又在網上搜尋學校，但是考藝校我也沒有高中畢業和高考，所以也放棄這個辦法，開始看演員培訓學校，但那種學費都偏高，我又煩惱了，要賺學費，而且是在一年多的時間想賺夠這個學費，所以這樣的話我就不能再做這個只有兩三千固定工資的12小時工作，想找一份銷售，或者打兩份工，后來我辭職了，找了一份房地產銷售，跟傳統房產不一樣，不需要發傳單，每天在公司打電話約客戶，剛開始沒那么高要求，慢慢的一個月過后變得嚴格了，每天必須要打300個甚至每個禮拜要約到多少個客戶出來看房，少一個扣50，第一個禮拜我就扣了250，這時候心里很復雜，面對工作的壓力，和夢想的熱情，我不知道我要不要再繼續這個工作，我知道這行壓力很大，我也很想突破我自己，但我好像總是給自己退路，真的很討厭這樣的自己，不斷在心里批評自己，鼓勵自己可以，但好像還是很脆弱，因為我本身就是一個很自卑的人，可能因為童年的一些事情，家里的事，我很沒有自信，容易害羞，我特別想改變這種情況，但我不知道從何做起，我也知道如果真的想走演員這條路會很苦，而且要很放的開，我不怕吃苦，但好像內心的一些東西不是一兩天能改變的，現在那份銷售辭職了，出來一個多月了，不知道該找什么工作能賺夠錢，想再找銷售，或者其他性質的銷售，這一個月面試了大大小小二三十家公司，還是沒能找到工資公司各方面都可以的，也想過打兩份工，現在真的心里特別亂，不知道該做什么樣的選擇，因為我想在一定的時間內賺夠錢，但又面臨工作的困擾，可能各方面心里問題，很多事情也不太會組織語言來表達，我很渴望自己能變得更外向，突破自我，我覺得我自己吧總是活在想象當中，不會把這些想法付諸到實際行動，事情都還沒開始，就已經把過程和結果統統都預想了一遍，結果就被這些虛無縹緲的預想毀掉了我那一點點想去嘗試的勇氣，無時無刻不希望自己能沖破內心的阻礙，可能是現在安逸的工作環境過慣了，心變得更懶惰了，害怕去嘗試新的環境，我也捉摸不透我自己，瞬息萬變的想法，總是被情緒掌控著，總是那么悲天憫人，感性得不知所措，不知道何時才能離我的夢想更近一步，決定了的事，不管多麻煩，都想去試一下，哪怕到頭來白費一場，我希望每天能過得很充實，在自己喜歡的道路上，再苦再累我都能接受，我承認我現在真的不知道該怎么做了，我想我需要一個清晰的旁觀人能為我分析和指點

女 我和他在一個離婚交友群認識了，他后來追我，我們互相了解，對彼此了解，進入私聊，當我坦白受前夫的傷害，我現在只想找個能讓我心動的，能呵護，包容，不背叛我一輩子不離不棄的。他說他四十了，只想找個善良的，他絕不背叛我，對我一輩子不離不棄。我相信了他，決定交往，因為異地戀，我們都沒機會見面。他中間也問過我，什么時候結婚，但我沒給他時間，他也說過要是等到感情很深了，到時分不開而又不能結婚怎么辦？我也猶豫過，說分了，然后刪了好友，但后來又好上了，三天后答應我一輩子不離不棄。我心動了，但是在群里聊天，他老扯別的女人，又讓我生氣，吃醋，又刪好友，但每次都和好了，最后這次感覺他疏遠了我，他也問我是不是感覺他疏遠了我，我說是并問他原因，他當時說心里煩但又說沒事，但我在群里發現別的女人愛上他了，我生氣又刪了他，但他還是加了我，說他敢保證心里沒有其他人，到福建第一個想我，發信息給我，誰知道我把他刪了，當時我也回了信息說算了愛他太累，他說那你自己多保重。但當我真分了的時候心里很難受，我才知道我已經愛上他了，心里很在乎他，我知道我做錯了，為了愛，我選擇了回頭，我加了他好友，也坦白我是真愛上了他，但他說我們分了吧，我心里難受，說對不起，我只要也的愛，他就是我要找的人，我怎么說他也不給機會，只是說我們不可能了，放棄吧！發信息不回，我心里難受，發短信也不回，我就一直不停地拔打他的電話，也不接。后來干脆把我所有的拉黑，可我放不下他，希望你能回頭找我。后來一個哥見我太癡情，主動打電話給他，他又加了我好友，但還是說放棄吧，我們不可能了，我心里難受，有時發信息給他表達我對他的愛，描述我對未來的想法，以及道歉，他也不回信息，我好煩，我真想挽回這段愛情。我該怎么辦？

男,我女朋友當著我面看一個男主播直播兩小時，換做你們什么心情？

女 人如果意外死亡，是否死之前會做一些平時從沒做過的事，而意外死亡之前會有什么征兆

女 最近不知道怎么回事，被風一吹很怕很怕，呼吸都有點困難，像抽筋似的

女,22歲,心理醫生的催眠 可以讓人選擇性失憶嗎？或者是有什么辦法可以忘記一個人