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男 我今年33歲，只有過幾次單相思和一廂情愿，雙向的戀愛一次也沒有。這或許跟我的性格有關。我也一直想找一個不用很漂亮，但開朗的平凡女孩一起有過后半生。 今年，一個女的聯系我。她7年前曾經跟我有相親，但就見了三四次便沒有再聯絡。她重新聯系我的時候才知道她因為前夫外遇而離異了，還帶著一個兩歲的女兒。她前幾天很明確的說想跟我過日子，因為她喜歡我。可是說實話我對她最多也就只是有些好感而已，喜歡的程度都不是很深，更別說是愛了。而且我母親堅決反對我找一個曾經放棄了我且現在還帶著個孩子的女人。 我是單親家庭，母親把我拉扯大不容易，她的態度對于我來說是沒法不去顧及的。而且我自認還沒做好直接成為一個繼父的心理準備。但我這么多年來喜歡過好些個女孩子，不是被拒絕就是被無視，只有這么一個愿意要我。我實在是不敢放手，可我也不想讓她們母女再受傷了。 現在女方和母親兩邊的壓力都好大，我有些快要支持不下去了。請問我該怎么辦？

女 我曾經屬于沉默寡言型的透明，后來對一個活潑幽默開朗的男生有好感，就開始模仿他，花了1年的時間我模仿成了一個和他一樣性格的人，可是我在用這種性格與他人交往時總感覺不是我自己，我在與別人開玩笑時心里卻想用刀捅他們或是自己，常常想活著和死了的區別其實沒多大的區別。我不知道我是怎么了，一回到家就一直把自己關在自己的房間里，不想出去，也不想與任何人說話。母親對我這樣很傷心，我有時對她感到愧疚卻有時恨不得殺了她。

男,29歲,我和我老婆是同事 認識的時候我是單身但還愛著前女友 和我老婆接觸一段時間感覺還不錯只是有好感一點點喜歡吧之后就在一起了 當時我心里卻還愛著我的前女友 我老婆是知道我和前女友所有的事 中途我也傷害過她一次一次的騙她 讓她很傷心 最后我們還是選擇結婚了 到現在結婚幾個月吧 我家庭條件不好 我父母也沒什么文化 母親視力也不怎么好 結婚時候我父母送了一個假金鐲子給她 還說對她不好 我老婆現在嫌棄我家窮要離婚 當初是她一步一步把我拉回來到現在我是真的愛她了 可她卻說要離婚 希望專家們能幫助我

女 感覺自己現在太消極 老是幻想要是在初中的時候父母沒有鬧矛盾 爸爸沒有出去賭錢 沒有染上毒品 自己會是怎樣 雖然現在勉強上了大學 可是根本沒有動力去學習 從小就特別努力想要取得成功 可是在初中被親戚告知家里惡劣的狀況后 有點難以接受 以前一直以為父母恩愛 辛苦營生 也努力想要靠讀書出人頭地來報答父母 可是后來知道他們原來一直就不合 父親有家暴 母親從結婚不久就有離婚的想法 卻無力實施 父親也在我們小學的時候就想過要拋棄我們 所以輸光了家產 知道這些后感覺讀書什么的都沒有意思 隨時要擔心家里媽媽是不是被家暴了 又恨父親 又怕他 現在又可憐他 因為母親似乎沒有愛過他 除了他賺錢的時候 當時因為撒他不管我們 沒有站出來維護母親 現在覺得很愧疚 也恨她讓我忍受這樣的家庭 因為她有時候會拿我們出氣 打罵我們 她是個老高中生 父親不識字 抽煙酗酒 沒有謀生的技能 輸錢之后只能靠一些歪門邪道來供養我們 打法律的擦邊球 所以有點瞧不起他 覺得他自作自受 可是又感動他為了供養我們可以這樣做 可是還是怨恨他毀了我的青春 因為我從小在媽媽的教育下是想要做一番事業的 初中想過出國 還做了一些準備 可是后來發現自己尊敬的父親原來的這樣不堪的一個人 對人性和人生產生懷疑 不知道怎樣去接受 在學校都抬不起頭 也不好意思再爭取什么 面對老師對我成績猛降的指責也無法回答 自己一個人默默地承受 度過了難熬的高中三年 現在看到以前中學的同學都混的風生水起 過著在曾經那么努力想要去達到的生活 覺得自己現在的生活真不知怎么去接受 大學遇到一個互相有好感的男生 因為怕他發現自己家庭的情況 也是交往一個月之后怕感情加深瞞不住 主動提出了分手 也沒敢說出真實的原因 怕被嫌棄 最后兩個人都受傷 現在看到他覺得很愧疚 或許就不應該開始 有時候會懷念戀愛時的美好時光 不過我覺得自己家庭負擔太重 父親現在在服刑還不知道能不能戒毒 感覺這樣跟別人戀愛有點欺騙別人的嫌疑 可是又確實很喜歡他 我不知道自己曾經這樣做是否正確 分手的時候很心痛 而他也沒有挽留 說被我傷到了 我也感到被拋棄 所以現在過得很墮落 每天無所事事 感覺很久都走不出來 也無法再去接受其他人了。。現在感覺對好多事情都麻木了。。

男 需要人，陪我說話。我剛失戀了。自身心理也有問題。。。

女 你好三四天全身沒力頭疼不知道餓，到了中午或晚上頭更痛了，對什么都沒興趣。

男 我不想接觸任何人，不對任何事物感興趣。感覺人生索然無味