女,18歲,以前放假，我把自己鎖在房間，我沒有任何的希望，變得頹廢，從小到大我都是一個人，常常因為我邋遢沒人愿意和我玩，可是我也不想這樣啊，我父母在我5到6歲的時候離婚了，妹妹跟了媽媽，我跟著年紀大的爺爺生活，爺爺過慣了苦日子，一輩子沒享過福也不知道干凈，所以我也就邋遢了，幼兒園到小學到中學我都是被全班孤立被嘲笑被針對被欺負最多的那個，沒錯我只有初中學歷，你可以笑話我我也不在意，我是沒文化，但是我不傻，初中時因為邋遢被寢室的好幾個人嫌棄，我也不在意，但是有人傳我的謠言，說我勾引人家男朋友，我真的好想笑，我后座是個男生，他挺臭美的喜歡搶我的鏡子照，我想搶回來結果就被這個男的女朋友的朋友看見了，她以為我是在故意勾引他告訴了這個男生的女朋友，然后每節課上課這個男生男朋友的朋友就會像個攝像頭一樣盯著我看，我真的笑死了哈哈哈，我也不想多解釋什么，畢竟嘴長她身上她愛怎么說怎么說唄，后來我就對上學沒了興趣，我放假的時候天天窩在床上，早飯也不吃，每天熬夜到早上睡到中午日復一日，一個月都不澡不洗頭，放棄了自己，后來爺爺沒辦法了讓在外工作的我爸來接我去他那，我爸說我去他那不用工作，他把我養到成年就讓我哪涼快去哪哈哈哈哈哈，他覺得把我養到成年他的任務就完成了，我到了他那也是每天睡到自然醒，沒錯，還是到中午也是天天不吃飯，他后來就突然辭職不干了，天天在家，就是為了讓我早起，我真的笑了，他嫌我懶，我又沒工作每天不睡覺還能干嘛？那時候還是疫情期間，哪也去不了，有時候我脾氣不好，和他抬杠他都氣急敗壞的打我，他說不過我，每次都以：我是你爸，你得聽我的。來壓我，后來過了幾個月我忍不了，直接搬出去了，和他斷了聯系，自己工作自己住。仔細想想我有時候挺幸運的，幸運的是我還能有關心我的爺爺奶奶，爺爺奶奶雖然邋遢，可是他們愛我疼我，各位缺少的那份愛，但是終究還是彌補不了我心里的那份痛。有時候還是挺難過的，難過自己沒有體驗過父母的愛，沒有一個完整的家，看見別人家庭美滿過生日有人陪我都羨慕的不得了，我從來都沒有真正男子漢過過一次生日，十六歲的蛋糕是我自己攢錢買的六寸大的蛋糕，我帶回家想讓爺爺陪我過生日，可是爺爺好像有沒有過過生日，他不覺得這很重要，后來我自己抱著蛋糕在房間里自己吃，吃不完就扔了，成年的時候也是自己過，十塊錢買的巴掌大的蛋糕，沒有儀式感沒有朋友沒有祝福沒有人陪我。當時感覺自己好多余啊，我好像早就該死了……………

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現在也已經習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

男 有人么，在家里所有人都煩我，學校沒好朋友，并不是個壞孩子，我不搗蛋，不惹事，在家里天天只能學習，干什么都沒有私人空間，想靜靜都不行，沒有一點神經寄托，電腦電視手機都不看，連聽歌都會被罵，說我要是想休息，就學1個小時休息5分鐘，出去陪他們大人聊會天，他們看什么電視我看什么，感覺在家里就像個寵物，誰能告訴我怎么辦

因為有病不想去上學，在學鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現在那樣的矛盾，我現實中沒有朋友，只有在網上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環境里，發這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁。可能這段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發這些 (匿名)

女 我需要一個引路人，幫我打開窗戶，我真的好累。 我演了20年的戲，人前人后我都不一樣，我包裹的好累，明明不是公主，明明就是比丑小鴨都不如的家伙（泳池入場費交不起。）過去的學習生涯，初中高中也罷，都只要專心學習，和同學也不必說真正走心到哪個地步，我周六日都是宅在家里看電視劇，沒有和她們去逛街去購物或者聚餐，相反過去我總覺得這樣很無聊，有什么好玩的。我現在很尷尬，整個大學我沒有和別人一起度過，我到底是一個什么樣的人，我想沒人可以真的知道。我問過自己，我是不是需要一個和自己境遇同樣的人，可我和她在一起玩就等于暴露了自己實際情況好不到哪里去，（我很清楚我骨子里沒有接受真實的自己，我不能接受我其實就是一個父母下崗一直在家里呆著不出去工作還啃老本，然后溺愛我還營造出我表面風光的虛幻，害得我也要偽裝下去。我的吃穿用度都不是完全全部的一致和真實。我不愿意也不想承認這一點，甚至換做別人是這樣的情況我肯定是瞧不起的，因為我覺得自己明明是這樣的環境還不努力，還這樣養孩子，根本就沒有這樣的資格，有多大能力做多大事情，這樣做有什么好的，而且沒錢可怕就算了，沒文化更可怕，溺愛孩子個什么，本來就沒錢，還讓她在家里要風得風，都滿足她，她自以為是起來了，在外面也是瞧不起人，總把自己當人看，自己嬌貴些，這個不愿意那個不愿意，要別人做就好好的……從來不知道想要得到什么都是要付出的，現在出去工作了三個月不到就開始煩惱……為什么，覺得賺錢累唄，想要輕松高薪的工作，覺得做學生真好，可以永遠是消費者，哪像自己賺一點錢還這么麻煩……）（這確實是我真心的寫照。） 我曾經很驚喜，得到大家對我家庭條件的誤解（包括小學老師，各階段同學，大學同學……），但我也不愿意說出來，相反更多的人喜歡在我，包括異性，我就更不想讓自己有尷尬和難為情的東西，（因為有個喜歡我的異性，我其實很喜歡他，但是他之前喜歡的女孩子都是成績好人漂亮家庭條件也好的，而我本來就不夠自信，所以我不能讓自己看上去真的差些。）我的盔甲已經是我身體的一部分了。不是什么所謂敞開心扉，交朋友……就可以說的做到的。 大家都應該明白，現在我們這個年紀交朋友，無非就是慢慢熟悉了解彼此的生活，彼此的吃穿用度，家庭情況……甚至攀比心都會起來，然后在彼此幫助利用…… 我靠著我的盔甲直接略過了這些部分（因為總借著別人誤會的，再加上裝作高冷，和人保持距離……反正形象在那里就行了，以此獲得自信就完了。），我沒有跟著時代一起走的朋友，所以我沒有去化妝啊，沒有過多的穿著打扮，我還是過去的模樣，到了大二結束，我還是過去萌萌噠的小女生。 可我自己找了一下工作，我發現，躲得過和尚逃不了廟。 第一個，我的小女生氣息太重，不好找工作。 第二個，社會也是需要社交，也是需要搞好關系，也是要面對真實的自己，還是要慢慢走近彼此，更何況自己還是本地人，你的家在哪，你……也就是一部分信息都是要被知道的。這些對我而言，我真的很尷尬，我要怎么做才好。 過去，我和熟悉的人保持距離，我在和新的人建立聯系，（反正初中完了高中，同學也在換，什么都可以變動的。）然后再慢慢保持一定距離。我還是可以掌握的。 可現在，我發現:一方面，我的安全度沒有那么好掌控了，另一方面，我的盔甲都已經發霉了，它需要透氣需要曬太陽，其實這個安全感自己藏著掖著真的沒有意義。我沒有任何一個真的朋友，這是我自己最大的損失。我比任何人都清楚，我都獨來獨往，跟個深山野人一樣，我已經被人類世界淘汰，被隔絕了。 我連自己都說服不了，連我自己都接受不了，為什么我們家庭已經脫軌到這個地步了，為什么還可以活下去，這樣尷尬的活下去。 我好難受，我不敢真正和人建立一種聯系，我害怕真的自己暴露出來。我也知道，想讓我有真正的底氣，我就需要賺錢，但我要一個好的賺錢平臺，需要團隊精神，我就需要人際關系，我就要和別人一起吃飯一起……我要接受和面對我到底是什么一個出身。我又回到了這個死循環中。 我家里是什么情況，我自己都講不清楚，父母之前是工人，廠里拆了，下崗了，然后自己去做了點小生意，后來也不做了，因為家里房子拆遷了得了一部分錢（我每次都要避免讓人知道我是住在那樣的破房子里面，又老又舊，拆遷了我很是開心。），然后我上學，父母都不去工作，我每次放學回來看見爸爸就在斗地主，媽媽把被子拉在頭上，看不見臉，躲在被子里看電視劇……永遠的悠閑…… 然而，我的吃穿用度很好，并且連著買…… 可我其實并不開心……當時的我都沒有一種踏實的感覺。 我父母很愛我，爸爸雖然很自我，但是我覺得也足已，因為我不喜歡管我太多的爸爸，這個爸爸已經夠好了。我也是一個喜歡追求自我自由的人。 媽媽，雖然是愛瞎花錢但真的時時為我著想，事事都主動幫我做好，她自己不知道自己在溺愛我，我曾經想要什么我都可以很容易得到，自己的事情不需要自己做，她會幫我做好，或者我只需要說一聲就好，但其實我的價值觀世界觀是錯的。 我其實沒有什么了不起的，我是需要朋友的，我是需要別人的幫助的。我一個人是

女,15歲,我真服了，我就和那個蛆一樣，陰暗蠕動扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個人，但是一個人呢，有時候會感到害怕或者說孤獨，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無聊，但跟我的同學聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會造成我所說的話到時候背刺了我；跟網上的人聊呢，感覺不真實，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來煩我，聊了1萬年就會那幾句話來回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時間，但是醒來玩手機感覺更荒廢了，就那種對前途的迷茫吧。其實我特別特別渴望有一個人能作為我的真正的知心的朋友，但是現實中或者說網絡中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對方了解我，但是沒有人會了解或者包容一個在她人生中無關緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯覺，人總是會變的，反正我對所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會不會和我斷絕關系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對而言愛多點，但是因為存在痛苦，所以常感到若有若無。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發覺。我情緒真的挺穩定的，遇到一般的一些事情我的內心都不會有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經淡定到已經提前接受這個結局了，所以相對而言很穩定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點。 (匿名)

男,我是一名學生，學習成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發小，但是他們都在各個方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵我，我卻總是達不到理想目標，但他們并不怪我，由此我心生念想學習并不是唯一出路。暑假去了濟南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現在才發現這個社會也許不需要我們這些沒學歷，身高，經驗的人。原本想在社會打拼的信心又滅了，社會就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個由上一輩人畫的圈子里嗎？小學到初中到高中到大學到畢業到工作到結婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機械一樣的生活，機械一樣的活著。到最后還是大多數人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯誤？每個人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學也要重建了沒人在會知道那曾經的名字，學前班院子里的那顆樹我永遠也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠是這樣想留的永遠留不住，不想要的永遠都會在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動力。我還怎么辦？我已經不是45面前的我了，也許時間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯了，也許我對了，但是10年后我可能還會在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個世界就是這樣，我們永遠生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。 (匿名)

男 男 我很自卑，一看到好看的女生就不知所措， 女生做旁邊都不敢說話了！嗯 我十年前一直活在考試成績里什么都不會，永遠 不知道做什么才對！一直做事情前都考慮很多事后果！老師同學會怎么看你。活得很累，今天上體育課別人都玩的很開心，我也參加入他們。可我想的事真的好奇葩。到底傳球給那個！這樣做才好。怕給這個 另一個又站這那，自己都沒自己的主見[撇嘴]，高中初中還好一心知道學習！現在上了大學也慢慢的不知道干嘛了！就慢慢發現自己沒有主見，什么的都不懂，我爸是個十分老實善良的男人，做什么決定的事在小心，也再害羞，非常害羞，去人多的地方就很在意文明。我有什么難受的事都會跟他說，所以我再他眼里永遠是小孩，一般我要干嘛，他都說他認為的這樣才對，我也從小聽話了， 我媽，我在小學時候還好，初中了大了就不好意思怎么跟她說心里話，我媽只上過小學三年級，做什么事都拿這做借口，共同話題比較少。后來進了超市上班認識了些朋友，老是在家說工作的事什么勾心斗角的小事。永遠都拿我小時候的態度對待我，我是長子。做什么是都對我嚴，我弟就是想要什么都同意了！說什么他性格板！不給他天天鬧。我初中想買自行車上學！我爸怕我出事不給，我弟就給，感覺我性格的野性，慢慢被磨合很水，你知道嗎？村里老師在我村里是偉大的。見到老師都是從內心的自發的打招呼。可是我上城里學校我大伯卻叫我爸叫老師出來吃飯，在我面前說這樣老師會安排做前面，我覺得坐那兒都一樣的啊。從那事兒還沒什么，可是到我五年級有一次數學老師也是班主任對我說要補課？我說不補，那知道沒過多久就安排我去最后一排做，更無語的是我跟我爸說，他又找關系又安排我去前面做了。或許沒有開始那樣我也不會想多，真心無語無語。我奶奶要是沒走就好了，那我就可以不用上來學校。現在我看到老師都怕[撇嘴] 老師我也很想很想跟你做朋友可就是怕。沒有什么朋友圈。感覺自己人生很迷茫。生活很累。現在我怎么做才能心里過得這個坎坷。謝謝大家。

被異性老師誤會喜歡她，想要調解，而老師卻認為這件事會越說越迷糊還不如不說了。此后連朋友都做不得了。

對女友的前任無法釋懷怎么辦？總感覺女友忘不了前任，時不時拿我跟他比較