男 我可能真的得了抑郁癥了，說說我自己把，我老媽08年走的，自殺的。 我爸娶了個后媽，我一直叫阿姨，生了個弟弟，我開始很不喜歡后面挺喜歡的。 今年因為老板腰間盤突出從派出所（協警）出來幫家里干活，賣化肥農資的，要天天搬貨一天十來噸左右，我每天在家搬貨，然后我爸要我繼承他的產業，但是我感覺很煩，我什么都不會，也不會想去學，不知道什么感覺反正就是不想學，或許是懶吧，今年28，很胖兩百斤沒結婚，我老爸看我也不想學就把我安排去外地的廠里面了。 我很不想去，可是我不知道為什么真的我感覺迷茫，他們說為了我未來有個依靠，有份工作，我在家就想著我今年肯定不回去了，我不會在想回去家里了，然后每當我一個人的時候我就會心里崩潰，很壓抑，很想去找我媽。我知道我自己很垃圾，很廢物，甚至沒良心，拒絕親人的關心。我在想死了是不是什么都不用煩擾了。我真的越來越想一死了之了。

男 我今年30歲，未婚，最近幾年感覺自己由于某些問題產生抑郁癥，最近感覺更是如此，平時不喜歡人多熱鬧的地方，喜歡一個人獨居，偶爾和朋友出去轉轉，喜歡柔和的燈光，不喜歡特別明亮的地方，也最討厭誰大聲說話，有時候一個人晚上夜深人靜時感覺莫名的悲傷，甚至流淚，感覺人活在這個世上真的沒有什么值得留戀的，偶爾覺得自己如果在一個無人的世外桃源也許是最理想的地方，當然有過輕生的念頭，也有過一次過激行為，平時和家人交流很少，身體也出現不適，偶爾飯后惡心，頭疼，胸悶，感覺周圍一切和我無關，不過喜歡去做自己喜歡的事！ (匿名)

女 最近沒上班，一直在家，周圍人都在質問我，尤其是我對象，我很煩躁，常常想一死了之，如果現在有一種藥，喝了馬上就死，沒有一點痛苦，我馬上就喝，我受過的疼痛太多，不想再承受一點點痛苦，我現在不想去接觸人，只想在房子里呆著，我一直在努力的想改變自己，但是好像沒多大用，我真的不喜歡和人打交道，和別人在一起我都很正常，能說會笑，但是我發現我不走心，無法集中精神，只想一個人呆著，我現在特別反感性生活，特別特別，每天心情都在焦躁中，很痛苦，每天都在想哪種死法能輕松點，老想哭，覺得自己很沒用，都三十多了還沒嫁出去，而且混的什么都沒有，現在還在找工作，而且都不知道自己能干什么，周圍人都是指責我，說我為什么不上班，父母指責我為什么不結婚，我好恐懼，恐懼所有人，我好想結束這一切，人活著就是受罪的，死才不可怕，我覺得我現在沒什么可依戀的，我一點也不開心，現在只有吃好吃的時候才有有點開心，我該怎么辦，我這種情況持續好多年了，幾年前還會自殘，這幾年以為好多了，但是發現想死的念頭從來沒斷過 (匿名)

嚴重拖延癥，什么事情都不想做，而且總是情緒低落，精神狀態也總是渾渾噩噩的

女,我要崩潰了 有時會羨慕生命結束的解脫 各種壓力真的好累