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女 我是一名35歲的女性，已婚有一個兒子，我也是一名小餐館的店長。這么多年以來，我都特別自卑，覺得自己什么都不行，使我心理壓力很大，很煩惱。平常很羨慕有自信的人

女,感覺我有社交恐懼癥，不擅交際不會說話，總是與人交朋友相處不好（相處的圈子都是女的）還不敢隨意去和男孩子說話，還與長輩之間說話有代溝，不敢輕易說話，還總是自卑覺得自己智商不夠高情商更低，覺得自己很多地方很差，不自信，覺的我都要適應不了這個社會了，天天想好多事情，多愁善感，我這樣活的壓力好大，很累，我自認為我是一個內向的人喜愛安靜自在，但我的好多同學都說我好開朗，我都分不清我自己是個什么樣的人，我性格挺好，但是性子太好了別人會欺負，還沒有一點霸氣讓人一眼看過去就是一個柔弱的女孩子，我不喜歡這樣，現在的社會像我這樣弱小的人還不會玩心眼估計都要生存不下去了，所以我好煩惱，想求解我這是什么現象，還是純粹就是胡思亂想腦子里想多了不該想的事？？？？

女 我今年已經大三了，說實在我很自卑，盡管別人說我好看我還是認為自己很丑，特別是高中畢業后長了很多痘痘，我自卑就更嚴重了，我不能很好的面對一個男生，自從我通過藥物治療把痘痘治理好了以后我稍微有了自信，但是我為什么找不到男朋友，前男友因為不怎么高，我就不敢把他介紹給任何人，雖然長得帥，但是身高不夠也是一樣啊！每次我都和他鬧過好多矛盾，就想讓他以為我無理取鬧而和我分手，我真的不敢帶他去見父母，因為我家人都是挺高的，而且要求另一半要比我高，而我前男友只能勉勉強強和我一樣高，這樣我很煩惱，所以我和他分手了，我決定開始新的生活，想找一個高高的男朋友，可是還是沒有男生追我，追我的都是比我矮的，難道我命該如此嗎？我好苦惱，我的朋友都不比我朋友但是卻有一個特別高帥的男朋友，這是為什么啊？難道因為我不太懂交際嗎？大學這么多年還是沒有人追，我承認我上的是師范院校，男女比例不是很平衡，但是為什么比我丑的女生都有人追?我一直在苦惱這個問題，我也努力改善自己，讓自己變漂亮，但是還是沒有人追我。我整天看著情侶感覺好氣憤又失落，所以每天心情都很低落，我該怎么辦？

女 我好像有社交恐懼癥，有時候會臉紅，頭重缺氧，那時候就不想說話了。我之前還在說話呢，然后就突然這樣了。可能是我之前待在家里時間太長了吧，可是我在父母面前都很正常。我以前在朋友面前只是有點輕微的緊張。有時候我都不愿意跟朋友說話。我覺得我的社恐是從今年開始的。(原因可能就是怕說錯做錯，所以就不敢跟別人交流)我覺得在家里比在外面來的自在，在親戚家也還好。我有的時候還會手足無措，我在家里可以很自然的，可是在外面就會在意別人的目光，在意別人是不是再說我。我內心渴望跟別人聊天，可是我卻不敢說。我寒假出去打工，我跟同事都混熟了，可是有時候就覺得很壓抑，因為沒有一個人是我很熟的人。我以前跟人說話只是會緊張，到沒現在那么嚴重。我是一個話很多的人，我絕對忍受不了這種怕跟別人交流的痛苦，我也是一個外向的人。其實我之前很陌生人也可以聊的很開心，跟熟悉的人更可以聊的很開心。我之前因為工資的事情煩惱了好幾次，因為沒收到，我又是兼職的，但是后面收到了我才放心了。我至今都不知道我社恐的真正原因。我覺得可能跟我小時候被孤立的經歷有關，也可能跟我太在意別人的看法有關。這學期我正視了我的很多缺點，所以覺得自己不好，對自己不自信，自卑。不自信是一直以來都有的，我對自己的外貌，能力什么的不自信，我覺得自己一無是處，我的朋友也那樣覺得。我父母從小對我很嚴格，他們經常吵架，我也會跟他們發生沖突。我在家里很放得開有什么說什么，但在外面就會很乖，跟朋友在一起我很開心我有什么說什么，但是已經習慣那么善解人意了。我也是個很會體諒別人感受的人。我心里算起一個很好的人。我中專的時候有過一段叛逆期，就是不會控制自己的脾氣，所以會無緣無故對別人發火。我一直以來都不敢看別人的眼睛，跟別人交流，后來是在老師的幫助下才主動看別人的眼睛的。我近幾年想獨立了，所以不是很希望父母管的太多。我父母都是比較保守的人，他們就會管的比較嚴。其實，我現在這個年齡他們應該可以放心了，可以慢慢的放手讓我自己管自己了。我不知道自己應該怎么辦？反正我不想去醫院，我想自我治愈。我覺得我可能是有什么心結沒有打開。我只是想把自己的經歷說出來，讓自己好受一點，因為朋友家人都有事，所以我只能告訴別人了。我對自己的未來也充滿著迷茫，我也知道要努力。我就覺得社恐對我來講就是一個必須要克服的絆腳石，要不然對我的日常交際關系就有問題了。我也是一個多愁善感的人，反正如果我有事情做錯了，我就會自責。所以希望得到有用的幫助。謝謝！因為我本身就是樂觀至上的人，所以我也相信靠我自己就能克服了。

好煩好煩，現在放假也煩。真的希望老師們幫我解決，可以耐心看完。家庭并沒有很好的我去了全市最好的尚賢中學，私立的，一年就一萬多。抱著很大的壓力吧去了，軍訓時發現我們班19個女生，我最高，站隊時就站了男生一隊，全校好像也只有我們班的我是這樣的隊形。軍訓時沒感覺到，體育課開始了。這一來活動就多了，什么前后一組啊的活動我都非常尷尬。然后因為前兩排全是女生后四排男生中就我一個女生，所以老師每次都說前兩排的女生后四排的男生，就感覺無地自容。特別是一做什么活動，我就特別特別無地自容，和一排男生站一隊，感覺自己很另類，和女生隔絕了。就不說話，很難過。。此后的體育課我都不知道是這么熬過來的，因為這學期光學廣播體操了后半學期才正式體育課，非常煩惱，星期一和星期五的體育課使我一星期都不開心，就算是星期五回家星期六在家也會想著星期一的體育課。。。我也不明白在煩什么。特別是我和爸爸媽媽說，哭了，然后我爸在家長會的時候給老師說我的情況，老師還說：這根本不是個事。。到最后還是沒給我調位，其實就算調位我也沒法調，因為我太高了。心想著在老師心目中肯定是那種學生了，老師雖然沒調，但我也不敢給爸爸再說了。懦弱。渾渾噩噩過來了，沒有很知心的朋友，每次看到他們那么開心，那么無憂無慮，就我有這個煩惱，就特傷心。。我也想不去想，也覺得這根本就不是個事，但還這么煩。我就是一個這樣的人，政治課本上都有，天天在背：如何克服青春期心理煩惱？如何自信自立自強克服挫折？。。。但還是沒辦法解決，感覺自己和神經病人一樣為了這些事情抑郁。可能你也會覺得可笑至極，但這讓我夜不能寐，整天不高興，害怕上學害怕開學害怕與人交流。。。我知道是自卑，但是。。。。這么克服？想著快上八年級，但是我八年級必定是最高的也很有可能再次多余，，，，不能這么下去了，怎么辦怎么辦怎么辦怎么辦。？不想開學，下冊的學習好像很難很難了，但我還有這樣的煩惱，怎么去不想？我不敢跟體育老師說，這么丟人的事情，并且說了也沒有辦法給我調位，因為隊形只有這樣。。。真心希望可以解決，八年級還有以后，怎么辦怎么辦？道理我都懂，但是還是會胡思亂想。。。

女 這幾天心里悶悶的，也不想和別人說話，開心不起來

我這學期開學時在圖書館占座，我們室友也去了，她們在我的桌子那呆了幾天，我不想和她們一起學習，我就把他們給委婉的勸走了，現在關系不像以前了，有一個老是跟我暗里生氣，我現在特難受，心慌，學習不集中，