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龍鳳心理咨詢師
41歲
抑郁焦慮
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青少年
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問
2020年心理咨詢師的報名條件
匿名
2017-05-20 20:33:41
抱抱TA
女 這兩天心有點亂。孩子在我的面前我就變得很軟弱。甚至覺得那些為了一點利益拋棄我的人,傷害我的行為我都可以原諒。其實這只是我一時的心軟吧。因為我覺得愧疚孩子,我想讓孩子幸福。我得不停的告訴自己,一對人格不健全的夫妻根本給孩子帶來不了幸福的。
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獲得公益心:
張銀玲
你好
許文慧
你好!!
李錦云
你好
許朝輝
您好
匿名
一定要知道事情的根本核心問題在哪里?。r刻提醒自己!
徐惠泉
你好,好孩子一定是好服務帶出來的
徐惠泉
發生了什么事?希望得到什么幫助?
李亞輝
你好
匿名
也沒有什么事,離婚了,然后孩子他奶奶帶著孩子找我了,想讓回頭,我有點心里亂
陳志顯
您好
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Hi,朋友,歡迎您,需要心理咨詢服務嗎?
親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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我感覺我不愛我的孩子,因為我不為她著想,只顧發泄自己的情緒,不顧大人吵架有可能帶給孩子的壞影響,有的時候,跟家人吵架,我還把孩子當槍使我,或者用她來掩護自己!我感到對不起她,可是我對能駕馭好自己的情緒,能輕松處理跟家人的關系,我沒什么信心,她才4個月零18天,她就像一張白紙,我卻只顧著給她抹黑,我覺得自己好自私,好任性,我好無助,我也好怨恨家人,為什么不能讓著我點?!大家誰都不讓誰?。。?
(匿名)
女 現在在老公身邊帶小孩,孩子聰明可愛,有的時候偶爾會調皮,孩子兩歲了,偶爾會犯點小錯誤,經常跟孩子生氣,打孩子,打完之后又后悔,其實也就是小事情,可當時就忍住,發現自己的心理有很大的問題,我不像其他父母那樣愛孩子,我不高興的時候,沖孩子吼,有的時候下手很重,我覺得我的世界沒有陽光,一個不愛自己的人,拿什么去愛孩子?
(匿名)
女,離婚了,一直無法原諒自己,可是挽回又不可能,自己帶孩子累不是第一,只是覺得對不起孩子。18歲年輕就算了,28歲還犯錯,折騰到現在離婚了,他跟別人了。那怎么原諒自己呢?作的
(匿名)
女 我要怎么做他們才能原諒我呢?我想成為他們心目中的好孩子
(匿名)
女 父母對自己很好,把全部的愛都給了我,但是我有時候脾氣很差,很不聽話,事后又覺得很后悔,我覺得自己太不懂事了,很心疼父母。
(匿名)
女,34歲,我啊,總喜歡拯救別人,對別人好。尤其是在愛情里,只要你跟我訴苦,我就會心軟心疼。當初會找我老公,可能更多的人憐憫他,想拯救他。我現在又為了拯救一個人,放棄自己安穩的生活。可是我就是想做自己想做的事,無論自己會有多糟糕。可能是內心太匱乏了,只想追求精神上的滿足。我從小缺愛,沒有安全感,自卑,內向,以為結婚了有一個依靠。可是婆婆的看不起,老公的冷漠和不作為,讓我背負很大的壓力,懷孕帶孩子的那幾年,他們對我的不好,我就會責怪自己,是我自己做得不夠好嗎?不斷的嚴格要求自己,要做一個負責任的媽媽,一個體貼任勞任怨的妻子,一個顧家不依靠長輩的兒媳。我過得又痛苦又累。當我終于讓長輩慢慢的接受我,對我態度轉變了。我的心理已經發生了巨大的變化。我在別人那里感受到了關懷和在意,可我不斷的反反復復的自責,愧疚,覺得自己怎么能這樣,怎么能變成自己以前討厭的那種人,但又卻很渴望那種溫暖。我知道我最想要的是什么,可由于我的心理負擔太重,感情最終都不圓滿,給我也帶來很多的傷害。也很多時候想試著重新接受老公,心回到家里,可他還是那樣讓我失望?,F在我很累,只想逃離這種環境,一個人生活,可我又成了罪人,我讓這個家散了。雖然有長輩幫忙帶孩子,照顧家里,可我的心始終是空空的,我也融入不了這個家。我寧愿去過苦日子,我不想虧欠別人,老公的不作為讓他的父母買單,我會很大壓力。他的父母代替不了他。
(匿名)
女,要離婚了,覺得對不住我姑娘,我真的不該生她,我好痛苦
女,20歲,原生家庭帶來的傷害要怎么去治愈啊……感覺已經影響到我建立親密關系了,我總是喜歡猜忌,沒有安全感,總是感覺對方不喜歡我,過分懂事,感覺自己不配擁有別人的愛,因為從小總是為別人考慮,為家里考慮,買什么東西,做什么決定首先想的不是我自己喜歡不喜歡,是不是我想要的,而是我選這個其他人會不會高興,選這個是不是對的。高中的時候因為手機設密碼,QQ微信設密碼,家長說有什么不能讓她看的嗎,我跟她說我也有隱私,他卻說小孩兒哪有隱私(現在我已經20歲了,還是這個樣子)而且每次吵架我還沒有倔著不吃不喝,我家長確是這樣子的,我心疼他們,我做好飯,他們關著門不出來,我把飯送到門口,她們跟我摔了,不吃,以至于現在我聽到看我手機,看我的東西的時候我都非常排斥,我自己的東西誰也不想讓她碰,我自己的事情,只有我自己做我才放心,別人幫我,我也不放心,不想讓家里人知道我自己的所有事情。我都不會撒嬌,家里人從小教我的就是懂事,沒有撒過嬌,沒有叛逆期,只有順從,懂事,聽話,謝謝詞現在別人夸我我非常的排斥,心里非常難受,。因為從小小心翼翼,不考慮自己的感受,讓我形成了討好型人格,沒有熟人和我一起走路的時候,頭都不想抬起來,有熟人的時候就很放松,以至于我非常依賴要好的朋友,吵架了我會擔心。我不知道怎么樣才叫做愛,我非常敏感,能察覺到周圍每個人內心的變化,可是從來沒有注意過我的心情變化。我用我的方式去愛別人的時候,總是那么悄無聲息,沒有人知道,我在意細節,可是未必所有人都會注意細節,因此我活的很累,我在意別人對我的看法,我害怕別人不喜歡我,不管男生女生,我不能從容自然的加入一群人的聊天中,更別說和男生交流,因為家庭的原因,在第一段戀愛結束之后即使我有喜歡的人我也不敢建立親密關系(第一次的戀愛因為家人的參與,說的幫我出謀劃策,到最后不歡而散,事后家人竟然還說還是希望我和第一任男朋友交往??我是真的超級難受,當我是什么啊,當這是鬧著玩的嗎),我害怕別人知道我的家庭,我害怕以后真的到了結婚的地步,別人來我家,根本受不了這種家庭環境。??????真的好難過,一直想去看心理醫生,但是不想和家人一塊兒,也不是很敢去看心理醫生,因為害怕,不敢讓別人知道我有問題,感覺自己可矯情,。真的不知道該怎么辦了??????????????
女 我哥欺負我,挺嚴重的,我沒心眼不知道怎么辦了,想殺他
(匿名)
男 我跟我女朋友互相都很喜歡,但是她之前談的另一個男朋友還跟他生了一個小孩,把他孩子帶到滿月之后就走了,因為她之前哪一個對她很不好,所以現在,雖然是跟我在一起,但是他還心里面還是牽掛著之前給他生的那個小孩。所以現在我拿他的手機看,他都不給我看,因為怕我生氣,看到她跟他父母的聊天記錄 但是我又特別反感。因為他老是記掛著他,那個孩子 所以我也不喜歡這樣。我的想法是 畢竟他們都是有孩子的。如果說跟我走不到最后 他還可以回到他之前那個家。他只是給他生了一個小孩,并沒有結婚。我感覺我自己連個備胎都算不上,只能算一個小三。所以每次都是因為這個事情而跟他吵架生悶氣。她對那個男的已經死心了 只是他的父母經常讓他回去,因為他們有個小孩。
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