女 這兩天我特別厭煩一個人，主要是覺得她和以前的我很相似，我對她沒有一點點的耐心。今天我突然反省了一下，我厭煩她最主要是她和我像，然后我其實在厭煩我自己。她說的話和行為都讓我想起以前的自己，有一種屈辱感。 (匿名)

女,女 我現在厭倦生活 和工作 不愛和別人過于交流接觸 不愛出門 就喜歡自己一個人待在房間 現在聽別人說話說多點大聲點 情緒有點激動 但還是能控制自我 我這是怎么了？ (匿名)

厭倦社交，喜歡一人獨處，對未來害怕，對過去放不下，糾結，反復思考一些事情，覺得自己外形討人厭，固執，脾氣暴躁，現在對事情不滿通過罵人的方式發泄（當然是在心里），聽對方說話，常有誤會別人的意思，我現在整個人行動緩慢，反應遲鈍，即使人多，也能陷在自己的思緒中，不能控制，有時候別人話說多了，我覺得自己根本就聽的頭暈，不能思考，會有暈厥的感覺，小時候就有這種感覺，以為大會好，現在發現和別人太格格不入 了 (匿名)

你好，醫生，不愿意跟人接觸了，對自己沒信心，沒有毅力，感覺自己沒有用，對誰都厭惡感，都欠我一樣，沒事我也出去旅游，喜歡在家不愿意出門，在家喜歡打游戲，男朋友說我對他很兇，讓他覺得很累，其實我心里知道，我一直在氣他，請問這是心里病吧 (匿名)

女 出來工作一年半了，發現自己越來越不喜歡社交，任何人多問兩個問題就不耐煩，不愿跟別人交心，家人也是這樣。比如過完年爸媽走了，我弟弟每天想媽媽哭，以前我會各種關心，現在是知道我應該怎么去關心他，但是就不想做，當看不到 (匿名)

男 我不知道我這算什么，不喜歡和別人接觸溝通，甚至說厭倦，厭煩都有吧，以前只是對陌生人如此，現在甚至連自己的最好的朋友，最親的家人，我都不想聯系

女 最近兩年都很厭學，但又一直逼著自己學習，感覺自己都快瘋了，討厭現實的生活，總幻想著仙神之類的事，每天都覺得枯燥重復，心里覺得很累很累，每天過得一點兒都不開心，，，，，一個人待在家里有三年了，基本上沒有人可以說話，逐漸喪失了交流的能力，現在很討厭人群多的地方，特別是學校，總希望能夠安靜的一個人呆在家中。 (匿名)

我不知道怎么來形容自己什么方面有問題，對于父母，特別是母親，是一句話也不想多煩 ，對于父母的行為理解又厭惡，我特別反感他說我，我知道他說的都是對的但是我就是無法聽進去，還十分的厭煩，他一說話我就會感覺自己非常的暴躁，想發火， 讓我有種她想控制我的一切，然后就會變得非常的敏感，腦子里會想很多很多亂七八糟的事情，慢慢的就會產生對他的厭惡，對自己的厭惡，寫過幾次遺書，想要去死，想自己該怎么去死。跳樓，出車禍，但是我怕疼，怕沒死成變成殘疾。吃安眠藥，這個不疼，沒什么痛苦，我都上網去查了該怎么去買安眠藥，然后自己怎么去實施。不過最后都沒有做。但是這個念頭每次和家里人吵完都會重心里冒出來。覺得這是對我自己的解脫也是對父母的解脫。 我在家里房間的門永遠是關著的，不管是我在里面還是不在里面，我討厭除了我以外任何的人私自進入我的房間。那會讓我有一種我的東西被侵犯的感，如果早上我出門忘記反鎖門，會變得非常的焦慮無法進入工作狀態，只想回家把門反鎖上。 我的圈子非常的小，每天都是上班工作下班回家，朋友也非常的少，我非常非常少的主動去聯系他們。因為我覺得沒話說，我不知道他們對我是什么感覺？他們對于我而言是什么感覺我也無法說清楚？一般他們如果不聯系我了那么我們的感情也就淡了。從小到大，我好像都沒有什么很在乎人，都是一種很無所謂的感覺。 今年我25了，家里很著急我還沒找男朋友。介紹了很多，都沒有成，我知道這都是我的問題。因為我無法接受他們，我一直覺得自己是一個很自卑很自私很內向很懦弱很缺乏安全感的人，在我心里我想找個能給我安全感的男人，可是我卻做不到敞開心扉和那些男人試著相處一段時間，只能感覺到自己心里濃濃的反感和厭惡， 我買了一套房子，父母出了一部分錢，已經付了首付，父母的意思是這套房子等我結婚了以后自己住也可以租出去也可以，但是在我的心里，我想把它變成我的的私人領地，我一個人的地方，按照我自己的想法裝修，住著我自己一個人。我不知道自己現在該怎么辦，我很迷茫自己的未來。

女,19歲,高三，每天在學校里面上課聽不進去，啊老是走神，寫作業寫不進去，老是想想別的事情，內容大概是特別害怕別人看我的眼光，越想自己越糟糕，作業也不寫了課也不好好聽，成績拉下了，感覺腦子里每天都要這塊石頭，什么都想不清楚也不敢想，只會自己對話時候，腦子可能清醒一點再接觸別人，就緊張起來了 (匿名)

女 剛十八歲 童年異常孤獨 從來都是一個人 長大以后有了一些朋友 但是卻越來越覺得孤獨 很多時候甚至只想一個人呆著 有事情不喜歡和任何人說 會自己解決 性格很倔 很堅強的那種人 怎么消除孤獨感