女 動(dòng)不動(dòng)就哭，心里特別難受，一想到難受的，或者是一點(diǎn)點(diǎn)讓我委屈的就想哭，感覺(jué)自己特別委屈，感覺(jué)你們都不懂我，感覺(jué)我沒(méi)有知心朋友，感覺(jué)我什么都不會(huì)做，感覺(jué)自己沒(méi)得用，特別是晚上，感覺(jué)特別孤獨(dú)，我特別依賴(lài)一個(gè)人，如果那個(gè)人離開(kāi)我了，我感覺(jué)我要活不想去了，我要死了

女 好難過(guò)，好累，看不到未來(lái)。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺(jué)了，想找人傾訴可是又找不到人，一個(gè)人動(dòng)不動(dòng)就會(huì)哭。玻璃心，在人群中永遠(yuǎn)話(huà)不投機(jī)，有時(shí)候有人問(wèn)我剛才說(shuō)的最后一句話(huà)是什么都要想好久，不知道上一次說(shuō)一句完整的話(huà)是多久以前。或許沒(méi)人相信吧，我一天在家說(shuō)的話(huà)不超過(guò)十句。有時(shí)候吧五句都沒(méi)有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時(shí)候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個(gè)被人拿來(lái)發(fā)泄情緒的東西。有些東西我沒(méi)有做過(guò)的成了做過(guò)，是我做的從來(lái)都是他們邀功啊，好事從來(lái)不會(huì)往我身上聯(lián)想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強(qiáng)稱(chēng)得上是個(gè)人吧，現(xiàn)在連人都稱(chēng)不上了。我也想努力做個(gè)人樣啊，可他們都不把我當(dāng)成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習(xí)慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個(gè)什么東西啊，出生是我的錯(cuò)吧，現(xiàn)在我唯一盼望的，大概是他們快點(diǎn)把我推下去，早點(diǎn)死了才好。我也想有人來(lái)救救我，怎么會(huì)有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點(diǎn)抑郁了吧。但是跟他們說(shuō)了也沒(méi)用啊，只會(huì)說(shuō)我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過(guò)了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個(gè)沒(méi)用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說(shuō)話(huà)，可是我為什么不說(shuō)話(huà)他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

女 現(xiàn)在非常崩潰，每天開(kāi)心不起來(lái)，沒(méi)有精神，只要一點(diǎn)點(diǎn)小事就會(huì)糾結(jié)很久，不想社交，跟人交流也會(huì)焦慮。當(dāng)沒(méi)有人的時(shí)候會(huì)不自主的想到不開(kāi)心的事，就會(huì)忍不住哭出來(lái)(′;︵;`)，我不想和任何人說(shuō)不開(kāi)心，不敢表達(dá)自己內(nèi)心，每天都會(huì)有一個(gè)時(shí)間段焦慮，感覺(jué)好無(wú)助，沒(méi)有人幫助我，想逃避現(xiàn)在的生活，我很害怕我的一輩子會(huì)是這樣的，我有一種活不下去的動(dòng)力了，好無(wú)助，好憋屈好難受。 沒(méi)有人理解我的感受，我是真的真的要被這種情緒給逼瘋了。 心理感受，死亡不可怕，可怕的是還要這樣活下去

女,14歲,好難受好難受好難受已經(jīng)很久沒(méi)睡夠五個(gè)小時(shí)了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說(shuō)說(shuō)笑笑我還是會(huì)覺(jué)得難過(guò)，看著別人說(shuō)說(shuō)笑笑我會(huì)覺(jué)得很孤獨(dú)，可如果心情不好的時(shí)候有人找我我卻希望她趕緊離開(kāi)讓我一個(gè)人待著，但還是會(huì)選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒(méi)心情沒(méi)精力去和他們講話(huà)了，可這樣的話(huà)我會(huì)不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時(shí)候卻只想一個(gè)人待著，每天都會(huì)突然難過(guò)，突然覺(jué)得沒(méi)意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對(duì)不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見(jiàn)我，我害怕面對(duì)所有人包括家里人，會(huì)緊張，會(huì)煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會(huì)特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經(jīng)關(guān)著燈在房間門(mén)后坐了一個(gè)多小時(shí)不想動(dòng)也不想開(kāi)燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅(jiān)持不下去了 (匿名)

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺(jué)得我很沒(méi)用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對(duì)這個(gè)世界，不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現(xiàn)的很開(kāi)心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認(rèn)為我很開(kāi)心，她們不知道我曾經(jīng)有多少個(gè)夜晚一個(gè)默默的流淚，我不知道我已經(jīng)多久沒(méi)有好好睡過(guò)覺(jué)了，每天被噩夢(mèng)纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒(méi)有勇氣繼續(xù)在這個(gè)世上，我也不敢繼續(xù)待下去了，真的好累 (匿名)

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過(guò)很生氣，會(huì)突然跟家長(zhǎng)鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒(méi)做什么事情就都會(huì)感覺(jué)很累，有時(shí)候會(huì)感覺(jué)在家里很多余，感覺(jué)媽媽不愛(ài)自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過(guò)了，一天天的很無(wú)力，感覺(jué)什么事情都做不好，感覺(jué)誰(shuí)都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺(jué)交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開(kāi)始喜歡把自己關(guān)起來(lái)，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開(kāi)心，下一秒就又笑不出來(lái)，變得很難過(guò)，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛(ài)哭，現(xiàn)在變得特別愛(ài)哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒(méi)有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶(hù)邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開(kāi)心了，我自殘過(guò)，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺(jué)活下去也沒(méi)什么意義，我活夠了，沒(méi)有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說(shuō)，我不敢說(shuō)，我怕他們把我當(dāng)成異類(lèi)，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 我感覺(jué)很多人都煩我，感覺(jué)自己沒(méi)有存在的意義，心很累，現(xiàn)在常常想哭，想幫別人做事，但會(huì)幫倒忙，覺(jué)得自己很沒(méi)用。沒(méi)有人能理解我，我會(huì)想：是不是如果我死了，在意我的人也不會(huì)很多。在外面，我盡力去遷就別人，我把我所有的脾氣收了起來(lái)，去迎合她們，盡量不讓她們討厭我。但是根本沒(méi)用，我不知道我哪里做錯(cuò)了，我明明比別人做得跟好，就算我很生氣，我也只能說(shuō)沒(méi)關(guān)系，我現(xiàn)在除了玩手機(jī)能讓我平靜下來(lái)以外，沒(méi)有什么事能讓我開(kāi)心了，我想把自己隔絕，靜靜的呆在一個(gè)沒(méi)人的地方。醫(yī)生，請(qǐng)問(wèn)我是怎么了，我這樣太痛苦了。 (匿名)

女 一年多了，真的挺難受的，我也不知道自己是怎么度過(guò)來(lái)的，感覺(jué)好累好累，對(duì)未來(lái)沒(méi)了希望，很絕望，沒(méi)人理解我懂我，我很自卑，我不相信友情，愛(ài)情，親情，我甚至連我自己都不相信，我承受的太多太多了，把我壓的喘不上氣，好難受，我好像大哭一場(chǎng)，可是我不敢，我怕別人說(shuō)我，我一直忍著，我都忘了我上次是什么時(shí)候哭的，我也忘了，有多久沒(méi)有好好的笑過(guò)了，我不敢把真正的一面給我朋友，我只好帶著微笑這張面具去和她們交流，但是這種交流，真的好累，我裝的好累，我真的很羨慕那些一碰到枕頭就睡著的人，我真的很羨慕那些笑的很開(kāi)心的人，我真的羨慕那些過(guò)得很好的人，我很自卑，我很差勁，我是一個(gè)沒(méi)用的人，多次想放棄我自己，但是我怕我家人會(huì)過(guò)得不好，可是這樣活著好難受啊，怎么辦，我好累啊！！！ (匿名)

女,我今年20歲我對(duì)所有人都很好別人都認(rèn)為我的脾氣挺好的有些朋友從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)我發(fā)脾氣唯獨(dú)我對(duì)我的男朋友還有我的狗我認(rèn)為屬于我的一切都很自私我不允許他們犯一點(diǎn)點(diǎn)錯(cuò)誤只要一點(diǎn)點(diǎn)我看著不順眼都會(huì)心理特別狂躁大發(fā)脾氣有的時(shí)候還會(huì)干一些特別不理智的事情我感覺(jué)那個(gè)時(shí)候我根本不受控制而且特別過(guò)分，事后我自己又特別后悔我覺(jué)得我做的很過(guò)分因?yàn)楹芏喽际切∈赂静恢档貌挥冒l(fā)那木大脾氣特別自責(zé)，但是在讓我不順眼我還是和之前一樣我覺(jué)得我根本不受控制請(qǐng)問(wèn)我是有心理問(wèn)題嗎是什么問(wèn)題嚴(yán)重嗎我真的很擔(dān)心謝謝 (匿名)

女 我啊 我想去死 可是還差一點(diǎn) 差一點(diǎn)勇氣 (匿名)