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男 我是一個比較自卑沒自信沒勇氣懦弱的人念舊，第一次戀愛到現在結束四年還忘不了，現在辭了一個不喜歡的工作，因為自己才初中畢業，現在對未來一片迷茫，做什么都沒自信，朋友叫我去銷售，做了七天都融入不了，其實很簡單的事兒就是打打電話，熟悉熟悉業務之類的，因為我是一個很內向的人，七天里朋友叫我打電話我就壓抑，找理由搪塞過去，做了七天我又回到家里了，呆了兩個月，現在做什么都不知道，工資低的沒錢，不想打工了，可是沒有方向，連個傾訴的人都沒做。覺得自己很失敗，我不知道怎么辦了，總待在家。也怕別人笑話，我都不知道自己該何去何從。如何勇敢面對未來，年紀不小了，爸媽一直為我的婚姻操心，可是我不知道怎么辦啊，沒工作沒錢，拿什么談。我現在就想找個穩定的工作，可是心里亂七八糟的不知道想什么。

不想活了怎么辦，沒有目標，沒有方向，眼睛與頭發小的時候同一時間近視與白頭發，小的時候十幾年父母為了賭博爭吵，家中獨子，從小基本都是在母親的懷抱中張大，2015年被一同學《她認識我，我不認識她》老鄉，期間還在同一公司做過，不過我來的時候她走了！被以感情的名義騙去做傳銷，她和你套近乎，關心你，興趣愛好，開玩笑，到談男女朋友，消極你的工作，讓你認為她是你的目標，去了才知道是她所謂的直銷，沒產品沒牌照沒店面，什么一商法二商法三商法，幾何倍增學，完全就是拉人頭，讓你成為她的下線，最主要的是被騙了第一次默默付出的感情，我這個人理性，讓我為了她放棄誠信我做不到，自己走了，但為什么我的心結直到現在都無法解開，我愛好寫作，多愁善感，誰能幫幫我找回曾經簡單的自己，因為我是一個腦子簡單的人，直性子，有點死腦筋，不會投機取巧，更不會拍馬屁，腦子容易一根筋！我想讓自己找回自信，克服自卑，敢與說話，不讓自己這么痛苦！每天心里很煩很煩，感覺生活好沒意思，長大了煩，怎么讓性格內向不會說話的自己變的自信呢，有時我在想，如果是這樣，當初我為何不留在傳銷改變自己呢，但有知道傳銷組織都是騙人的，違法的！理性讓我走了，無論是金錢與美色我始終走了，因為我執著與誠信兩個字，現在的我缺少一個努力的目標，不知道未來在何方，想法多多，卻不知道怎么做……誰能幫幫我！

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女 老公外遇，死不承認。而且一提起來他是不是外遇就說不理我離婚什么的。我心里知道他外遇的事但是也不想去離婚抓證據。他還在繼續和那個女人聯系，每天這樣心里很不舒服。沒有對策。他每天都刪通話記錄，我雖然知道他的通話記錄刪了，但是我沒向他攤牌。微信記錄更不用說了，每天的都刪得干干凈凈。

女 您好，醫生，去年我搜索百度問男人喜歡胖女人嗎？看到網頁上說男人都喜歡胖女人，我就想變成胖女人，我本來也很胖，是120斤，身高150，看到后我就想變成150斤，200斤，這樣男人就會喜歡我了，我每天都喝很多食用油，想讓自己變得更胖，我每天都跟自己不停的說男人喜歡胖女人，這樣所有的男人就喜歡我一個了，其他的女人男人都不喜歡，只喜歡我一個，我現在已經150斤了，個子是150，我還需要再胖下去嗎？還需要變成200斤嗎？男人是喜歡150斤還是200斤呢？

男 社交恐懼癥，20歲，嚴重癥狀臉紅，余光恐懼，對視恐懼，人多就不自在臉紅

男 孩子在幼兒園有兩年半了一直很好，最近早上一睜眼先哭找各種理由不去上學，只要不去學校一整天都很高興