女 今天是第二個星期了，每天做夢，只要睡著了就會做夢，亂七八糟的夢，白天沒精神，感覺整個人都很累，白天中午睡覺，每天感覺都有氣無力的，眼睛疼有的時候視線都是花的，吃多了就會忍不住去催吐，身邊沒有人的時候真的感覺很不好，但也不想去接觸什么新的人，發生一點我做不到或者不滿意的事情就容易崩潰，想要傷害自己覺得自己很沒用，明明考試就在不久之后，確沒有看書，特別厭棄自己，和我媽打電話，明明真的很不開心但是話到嘴邊說不出口，總覺得把自己處在了一個孤立無援的境界，關在一個封閉的籠子里，不愿意接觸但是因為工作原因需要不斷接觸，還要假裝自己很開心不能生氣，不能讓別人看出你不在狀態，可是工作上總是會出點錯誤，有點接受不了自己，下班路上總覺得自己活不到第二天，好累，沒有未來，一年工作下來沒有存款，房租也快付不起，沒有摯友，感覺一切可有可無，連自己都不在乎。想死卻又不行，推著長大。好痛苦，不能被發現吧 (匿名)

女 我的內心始終都有一間黑屋子，是我自己把自己困在里面。我不讓任何人知道，我總是會假裝我很開心，但只有自己知道這會使我離黑暗越來越近，可我就是喜歡那樣。我覺得全世界的人，不會有人相信我，他們都不喜歡我。我覺得我很多余，我很想告別這個世界，可是內心卻掙扎也很痛苦。 這可能跟我生長環境有關，因為我是個女孩家人都瞧的起我，而我爸爸可能給過我溫暖，可是他也總是傷害我，我的傷痕累累，我不知道什么是快樂和幸福。而后來，我發現，我感覺我天生就有罪，然而我也總是把快樂建立在我的痛苦上。我感覺我對這個世界什么也不相信，好在，我還會掙扎。我真的感覺我能撐到現在我也很堅強。 我真的會很感謝，為我解開心結的人。 (匿名)

女 總是做惡夢 每天昏昏沉沉想睡覺總感覺很累 有時候鬼壓床夢中夢 心情一直不好 最近有時候會覺得胸悶 心臟疼 而且有點分不清現實還是做夢 渾渾噩噩的有一次去上班穿著絲襪沒穿裙子就出門了半路好多人看我才發現 還好是厚的不透明的 要么就是衣服穿反褲子穿反或者襯衫有地方沒系扣就出門 被路人異樣眼光看才發現 每天就像是為了活著而活著 沒什么開心的事情 不管在上班還是路上還是家里會忽然想到傷心事情流淚 身邊人除了幾個從小一起長大的了解我 其他人都明著暗著說我精神不正常 在公司也不敢和同事交往 找不到男朋友 從小一起長大的朋友很難見面身邊沒朋友 父母感情不合一個吵架一個躲 父母身體也不好 家里沒有什么存款 三個人住在不到30平米的房子還是公租房 什么都不如別人 試著出國留學但是因為資金不足而失敗 雖然二本畢業找工作也只能做最底層 朋友同學都是靠關系 家里幫不上我 以后還會成為我的負擔 有時候想死了算了 但是只敢喝點消毒液，塑料袋套頭上 也死不了 總覺得我父母沒有我就能早點離婚過得更好了 現在只能硬著頭皮撐著 喜歡十年的人不喜歡我 還說門不當戶不對 出國五年回來去了別的城市親戚家公司工作 從他走了那天就開始做噩夢六年了 好像就從來沒得到自己想要的 沒什么愛好 什么都提不起興趣 很多時候很暴躁想打人 覺得自己很失敗 也沒辦法融入這個社會 做過心理咨詢但是沒有效果 感覺都是在灌雞湯 不知道要怎么辦 很多人說我精神不正常讓我趕快去醫院 我需要去嗎？ (匿名)

這是我又一次發帖 現在的狀態是 走在全是人的大街上只會看著天空 別人問我問題也只會發呆 面對壓力一點打擊都想封閉自己 老板眼前的我 天天不上班 借口生病 可事實什么 生病了沒錢看病 吃藥上班 落得病根 這幾天特殊時期。肚子痛。 好多血。 一個月三千九的工資。 房租一千五。 吃飯一千。 剩下的錢要交給姑姑。不然給我身份證 四月份房租合同到期 新房子一千五。押三付一。 身體又不舒服的我 真想離開這個世界。 沒有那么多錢。 甚至自己生病了。 流了好多血。 也不能去醫院啊 沒有錢 多諷刺 不知道如何脫離現狀 沒有朋友 沒有親人 一個人 孤獨成癮 也就只有傷害自己緩解壓力了吧 如果哪天割斷大動脈就好了 哈哈哈哈哈 就可以去陪爸媽了 請原諒我把負面情緒傳播給你們 這是我唯一可以傾訴的地方了 謝謝大家。 我只不過是社會上的一個人渣敗類廢物。

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,我有點孤獨 自卑 沒有朋友工作夢想父母 不喜歡出門說話與人溝通 不喜歡吃飯 不喜歡睡覺 頭疼 暈倒 經常會想人死以后會不會是例外一種生活 會夢見母親哭 父親罵 赤腳走在一片充滿大霧的森林 中間一面隔開整個森林的鏡子 恨別人與自己 有點累 (匿名)

這兩天轉班睡不好，半夜兩點就醒了。就開始想很多東西。想到我父母，好幾年沒見過了，都忘記長啥樣，隔三差五電話聯系，以前還會想他們，現在覺得一點也不想了，感覺和他們沒什么感情，但是有重大的事還是會想著和他們說說。又想到我哥，我還欠他6萬塊錢，等還清了就沒什么交道可打了，平時長年累月不聯系，聯系就是說錢。又想到我兒子，好多年沒見過了，不知道長啥樣了，還欠著他的撫養費，等他長大成人了不知道恨不恨我，他要問我要撫養費我會給他，以前的時候覺得挺虧欠他，想他的時候會心疼現在也沒感覺了。還想到我的房貸，裝修的貸款，一堆堆貸，覺得我真的是活成了債務累累的人。又想到我的工作，自從升不上去職位，我覺得我很想擺爛，但是也覺得沒必要擺爛，就這樣子混著掙工資吧。我覺得我活的挺失敗。一個冷漠沒有愛的人，事業更不用說，一塌糊涂，一屁股債，一個人長年在外漂泊，家也沒有。稍微有點快樂的事就是有兩只貓，在我懷里的時候感覺到一點點溫暖，我還可以對它倆嘮叨嘮叨它倆又拆家了。有個房子雖然有房貸，也能有一點點家的感覺吧。唉，我感覺我每天都嘆氣，就是不自主的嘆氣。很多的事我就是那樣的去做了，然后就搞成現在的孤家寡人，冷漠無情，一塌糊涂。 (匿名)

女 我老是感覺自己總是被周圍的人笑話，現在特別自卑。 (匿名)

女 我覺得我現在心里天天特別委屈，特累，感覺沒有一個人懂我，沒有一個人理解我，不愿意和別人溝通，即使說了，也不會懂 (匿名)