女 今天是第二個(gè)星期了，每天做夢(mèng)，只要睡著了就會(huì)做夢(mèng)，亂七八糟的夢(mèng)，白天沒(méi)精神，感覺(jué)整個(gè)人都很累，白天中午睡覺(jué)，每天感覺(jué)都有氣無(wú)力的，眼睛疼有的時(shí)候視線(xiàn)都是花的，吃多了就會(huì)忍不住去催吐，身邊沒(méi)有人的時(shí)候真的感覺(jué)很不好，但也不想去接觸什么新的人，發(fā)生一點(diǎn)我做不到或者不滿(mǎn)意的事情就容易崩潰，想要傷害自己覺(jué)得自己很沒(méi)用，明明考試就在不久之后，確沒(méi)有看書(shū)，特別厭棄自己，和我媽打電話(huà)，明明真的很不開(kāi)心但是話(huà)到嘴邊說(shuō)不出口，總覺(jué)得把自己處在了一個(gè)孤立無(wú)援的境界，關(guān)在一個(gè)封閉的籠子里，不愿意接觸但是因?yàn)楣ぷ髟蛐枰粩嘟佑|，還要假裝自己很開(kāi)心不能生氣，不能讓別人看出你不在狀態(tài)，可是工作上總是會(huì)出點(diǎn)錯(cuò)誤，有點(diǎn)接受不了自己，下班路上總覺(jué)得自己活不到第二天，好累，沒(méi)有未來(lái)，一年工作下來(lái)沒(méi)有存款，房租也快付不起，沒(méi)有摯友，感覺(jué)一切可有可無(wú)，連自己都不在乎。想死卻又不行，推著長(zhǎng)大。好痛苦，不能被發(fā)現(xiàn)吧 (匿名)

女 我的內(nèi)心始終都有一間黑屋子，是我自己把自己困在里面。我不讓任何人知道，我總是會(huì)假裝我很開(kāi)心，但只有自己知道這會(huì)使我離黑暗越來(lái)越近，可我就是喜歡那樣。我覺(jué)得全世界的人，不會(huì)有人相信我，他們都不喜歡我。我覺(jué)得我很多余，我很想告別這個(gè)世界，可是內(nèi)心卻掙扎也很痛苦。 這可能跟我生長(zhǎng)環(huán)境有關(guān)，因?yàn)槲沂莻€(gè)女孩家人都瞧的起我，而我爸爸可能給過(guò)我溫暖，可是他也總是傷害我，我的傷痕累累，我不知道什么是快樂(lè)和幸福。而后來(lái)，我發(fā)現(xiàn)，我感覺(jué)我天生就有罪，然而我也總是把快樂(lè)建立在我的痛苦上。我感覺(jué)我對(duì)這個(gè)世界什么也不相信，好在，我還會(huì)掙扎。我真的感覺(jué)我能撐到現(xiàn)在我也很堅(jiān)強(qiáng)。 我真的會(huì)很感謝，為我解開(kāi)心結(jié)的人。 (匿名)

女 總是做惡夢(mèng) 每天昏昏沉沉想睡覺(jué)總感覺(jué)很累 有時(shí)候鬼壓床夢(mèng)中夢(mèng) 心情一直不好 最近有時(shí)候會(huì)覺(jué)得胸悶 心臟疼 而且有點(diǎn)分不清現(xiàn)實(shí)還是做夢(mèng) 渾渾噩噩的有一次去上班穿著絲襪沒(méi)穿裙子就出門(mén)了半路好多人看我才發(fā)現(xiàn) 還好是厚的不透明的 要么就是衣服穿反褲子穿反或者襯衫有地方?jīng)]系扣就出門(mén) 被路人異樣眼光看才發(fā)現(xiàn) 每天就像是為了活著而活著 沒(méi)什么開(kāi)心的事情 不管在上班還是路上還是家里會(huì)忽然想到傷心事情流淚 身邊人除了幾個(gè)從小一起長(zhǎng)大的了解我 其他人都明著暗著說(shuō)我精神不正常 在公司也不敢和同事交往 找不到男朋友 從小一起長(zhǎng)大的朋友很難見(jiàn)面身邊沒(méi)朋友 父母感情不合一個(gè)吵架一個(gè)躲 父母身體也不好 家里沒(méi)有什么存款 三個(gè)人住在不到30平米的房子還是公租房 什么都不如別人 試著出國(guó)留學(xué)但是因?yàn)橘Y金不足而失敗 雖然二本畢業(yè)找工作也只能做最底層 朋友同學(xué)都是靠關(guān)系 家里幫不上我 以后還會(huì)成為我的負(fù)擔(dān) 有時(shí)候想死了算了 但是只敢喝點(diǎn)消毒液，塑料袋套頭上 也死不了 總覺(jué)得我父母沒(méi)有我就能早點(diǎn)離婚過(guò)得更好了 現(xiàn)在只能硬著頭皮撐著 喜歡十年的人不喜歡我 還說(shuō)門(mén)不當(dāng)戶(hù)不對(duì) 出國(guó)五年回來(lái)去了別的城市親戚家公司工作 從他走了那天就開(kāi)始做噩夢(mèng)六年了 好像就從來(lái)沒(méi)得到自己想要的 沒(méi)什么愛(ài)好 什么都提不起興趣 很多時(shí)候很暴躁想打人 覺(jué)得自己很失敗 也沒(méi)辦法融入這個(gè)社會(huì) 做過(guò)心理咨詢(xún)但是沒(méi)有效果 感覺(jué)都是在灌雞湯 不知道要怎么辦 很多人說(shuō)我精神不正常讓我趕快去醫(yī)院 我需要去嗎？ (匿名)

這是我又一次發(fā)帖 現(xiàn)在的狀態(tài)是 走在全是人的大街上只會(huì)看著天空 別人問(wèn)我問(wèn)題也只會(huì)發(fā)呆 面對(duì)壓力一點(diǎn)打擊都想封閉自己 老板眼前的我 天天不上班 借口生病 可事實(shí)什么 生病了沒(méi)錢(qián)看病 吃藥上班 落得病根 這幾天特殊時(shí)期。肚子痛。 好多血。 一個(gè)月三千九的工資。 房租一千五。 吃飯一千。 剩下的錢(qián)要交給姑姑。不然給我身份證 四月份房租合同到期 新房子一千五。押三付一。 身體又不舒服的我 真想離開(kāi)這個(gè)世界。 沒(méi)有那么多錢(qián)。 甚至自己生病了。 流了好多血。 也不能去醫(yī)院啊 沒(méi)有錢(qián) 多諷刺 不知道如何脫離現(xiàn)狀 沒(méi)有朋友 沒(méi)有親人 一個(gè)人 孤獨(dú)成癮 也就只有傷害自己緩解壓力了吧 如果哪天割斷大動(dòng)脈就好了 哈哈哈哈哈 就可以去陪爸媽了 請(qǐng)?jiān)徫野沿?fù)面情緒傳播給你們 這是我唯一可以?xún)A訴的地方了 謝謝大家。 我只不過(guò)是社會(huì)上的一個(gè)人渣敗類(lèi)廢物。

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門(mén)口 姥爺串門(mén)在路邊發(fā)現(xiàn)了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個(gè)照顧我的 他很愛(ài)我 很疼我 但是他死了 他車(chē)禍死了 我的腦海里沒(méi)他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內(nèi)出軌 家暴 過(guò)年帶著我跟小三過(guò)年 我媽就自己在內(nèi)個(gè)小屋子里 內(nèi)年北京的雪真冷啊 坐火車(chē)回老家不舍爸爸離開(kāi) 我追他摔在雪地里 可他沒(méi)有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時(shí)光 可漸漸的疫情來(lái)了 媽媽病了 腦袋出問(wèn)題住了醫(yī)院 身體也越來(lái)越差了 曾經(jīng)喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒(méi)有半點(diǎn)收入 我倆的苦難終于還是來(lái)了 越來(lái)越窮 她開(kāi)始借貸 身體越來(lái)越差 幾乎一大段時(shí)間難以工作 ,我倆越欠越多 從開(kāi)始兩萬(wàn)不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經(jīng)常有蟑螂 噴藥都沒(méi)用 最難的時(shí)候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開(kāi)始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最?lèi)?ài)的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒(méi)用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒(méi)撐過(guò)去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過(guò)生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門(mén) 媽媽死了 我只想靜靜 他們習(xí)慣了天天溜達(dá) 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫(xiě)作業(yè) 下午休息看會(huì)兒手機(jī) 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經(jīng)快崩潰了 他進(jìn)屋就說(shuō)我不務(wù)正業(yè) 只玩手機(jī) 也不出去 說(shuō)我一定上彎路 我這輩子沒(méi)有幾個(gè)人真的了解我 唯一一個(gè)已經(jīng)不在了 我拿什么去走向未來(lái) 我很絕望 跟他們說(shuō)不明白 我不想說(shuō)話(huà) 他們就說(shuō)我聽(tīng)不進(jìn)去 我不想出門(mén)他們就說(shuō)我不爭(zhēng)氣 我都已經(jīng)心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅(jiān)定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來(lái)了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,我有點(diǎn)孤獨(dú) 自卑 沒(méi)有朋友工作夢(mèng)想父母 不喜歡出門(mén)說(shuō)話(huà)與人溝通 不喜歡吃飯 不喜歡睡覺(jué) 頭疼 暈倒 經(jīng)常會(huì)想人死以后會(huì)不會(huì)是例外一種生活 會(huì)夢(mèng)見(jiàn)母親哭 父親罵 赤腳走在一片充滿(mǎn)大霧的森林 中間一面隔開(kāi)整個(gè)森林的鏡子 恨別人與自己 有點(diǎn)累 (匿名)

這兩天轉(zhuǎn)班睡不好，半夜兩點(diǎn)就醒了。就開(kāi)始想很多東西。想到我父母，好幾年沒(méi)見(jiàn)過(guò)了，都忘記長(zhǎng)啥樣，隔三差五電話(huà)聯(lián)系，以前還會(huì)想他們，現(xiàn)在覺(jué)得一點(diǎn)也不想了，感覺(jué)和他們沒(méi)什么感情，但是有重大的事還是會(huì)想著和他們說(shuō)說(shuō)。又想到我哥，我還欠他6萬(wàn)塊錢(qián)，等還清了就沒(méi)什么交道可打了，平時(shí)長(zhǎng)年累月不聯(lián)系，聯(lián)系就是說(shuō)錢(qián)。又想到我兒子，好多年沒(méi)見(jiàn)過(guò)了，不知道長(zhǎng)啥樣了，還欠著他的撫養(yǎng)費(fèi)，等他長(zhǎng)大成人了不知道恨不恨我，他要問(wèn)我要撫養(yǎng)費(fèi)我會(huì)給他，以前的時(shí)候覺(jué)得挺虧欠他，想他的時(shí)候會(huì)心疼現(xiàn)在也沒(méi)感覺(jué)了。還想到我的房貸，裝修的貸款，一堆堆貸，覺(jué)得我真的是活成了債務(wù)累累的人。又想到我的工作，自從升不上去職位，我覺(jué)得我很想擺爛，但是也覺(jué)得沒(méi)必要擺爛，就這樣子混著掙工資吧。我覺(jué)得我活的挺失敗。一個(gè)冷漠沒(méi)有愛(ài)的人，事業(yè)更不用說(shuō)，一塌糊涂，一屁股債，一個(gè)人長(zhǎng)年在外漂泊，家也沒(méi)有。稍微有點(diǎn)快樂(lè)的事就是有兩只貓，在我懷里的時(shí)候感覺(jué)到一點(diǎn)點(diǎn)溫暖，我還可以對(duì)它倆嘮叨嘮叨它倆又拆家了。有個(gè)房子雖然有房貸，也能有一點(diǎn)點(diǎn)家的感覺(jué)吧。唉，我感覺(jué)我每天都嘆氣，就是不自主的嘆氣。很多的事我就是那樣的去做了，然后就搞成現(xiàn)在的孤家寡人，冷漠無(wú)情，一塌糊涂。 (匿名)

女 我老是感覺(jué)自己總是被周?chē)娜诵υ?huà)，現(xiàn)在特別自卑。 (匿名)

女 我覺(jué)得我現(xiàn)在心里天天特別委屈，特累，感覺(jué)沒(méi)有一個(gè)人懂我，沒(méi)有一個(gè)人理解我，不愿意和別人溝通，即使說(shuō)了，也不會(huì)懂 (匿名)