女 男 女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她?？墒钱吘瓜喔羟Ю铮议_始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我 (匿名)

女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她?？墒钱吘瓜喔羟Ю?，我開始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是一樣 (匿名)

男 女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她?？墒钱吘瓜喔羟Ю铮议_始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是 (匿名)

男 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她?？墒钱吘瓜喔羟Ю?，我開始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是 (匿名)

女,22歲,我呢，怎么開口說吧。從我初中開始說吧，我當時很依賴我的朋友，可以說是喜歡吧，她是女的，現在是我的閨蜜。我對她超級好，什么事情都會粘著她，那個時候，周六周日都會打電話問她在干嘛，還會登她的扣扣，看她和誰在聊天，有時候還會亂吃醋，覺得她喜歡和別的人好，不喜歡和我好，挺經常因為這種事和她鬧。為了討好她，讓她開心，我會編故事給她，虛幻的事，都不真實。初中畢業了，我們上了不同的高中，有一個和我在一個高中，后來我也是同樣的，事事都為她著想，每天買早餐，午餐跑到她的教室找她玩，晚上跑到她那一起回宿舍，有一次她欺騙我她在做作業，卻是和一男的在操場聊天，因此我們兩個吵架了，后來和我自己班級的一個女孩關系好了，同樣的，我也對她超級好，買早餐等等，對前面兩個有多好，就對班級里這個有多好，和班級里這個也發生特別多的事，為了知道她的事，我窺探過她寫的日志，為了了解她，我盜過她的扣扣，后來她談戀愛了，我和她男朋友關系也不好，所以經常吵架，她站在她男朋友那邊。高中畢業了，和她們都不在一所大學，我去了北方，剛開始對那個地方特別的失望，后來同班的一個女同學對我還不錯，我就覺得她肯定也能成為我的好朋友，后來我對她也特別好，像別人口中的情侶那種感覺。我一直否認我沒有同性戀的傾向，但在別人看來，我就是有同性戀傾向。 我也不知道，我究竟是什么樣的，這是不是從小影響的。 在大學里，我當上了學委，我就借用這個名義，亂收費，欺騙我的同學，也欺騙了我那個對她特別好的朋友，我用了很多謊言。如今，我是自愿退學回來，當我退學了，我很后悔，花了那么多錢，付出了那么多的感情，如今我就剩一人。我的一個八年的好閨蜜，她的父親對我很好，把我當成干女兒對待，但我沒告訴我閨蜜她爸爸認我為干女兒，她的媽媽一直覺得我不簡單，有一次我去她家，她就偷偷看了我和她爸爸的聊天記錄，最后，我們兩個就鬧掰了，她說對我很失望，永遠都不會原諒我。 我的另外兩個閨蜜聽了也對我很失望，現在和我聊天是不怎么想搭理。我呢，現在退學回來了，工作了一個月，在工作上老是出錯，心思不在工作，總是想著怎么回學校繼續上課，可現實是我回不去了，我總是想著找一條路來彌補?？墒牵]有，我現在，懦弱的躲在家里，不想去上班，我每天都會失眠的想起大學和過往的事，覺得自己真不是人，可又想，我對她們曾經那么好，她們就因為一件事就否決了我，這是朋友嘛。 我很想我的那個大學同學，不過她那個和我劃分界限了，她覺得我總是在給她帶來負面影響，她不想被我影響，所以選擇再也不理我，屏蔽了我。 我現在很看不起自己。可是為了愛我的母親，我不得不繼續活著?？墒俏野l現我現在活著的意義是什么。我身邊的朋友都在讀大學，而我自己現在，什么都不是了，還這么糟糕。 你說，我究竟怎么樣才會更好些。此刻，我特別想念我的大學同學。我發現我現在什么都不想動，就躺著。 (匿名)

女 女 最近我和朋友鬧矛盾了，她這個人特裝我感覺可能我這樣說不對因為這些只是我認為。別的有的同學也感覺她裝。我跟她在一塊玩我都會像看她臉色的感覺，她有時候好無緣無故繃著臉搞得我也不敢多說話特別壓抑。我和她鬧掰是因為有段時間我倆插進來一個人她天天和那個同學亂玩上廁所，我也是個容易想的特別多的人，她倆玩的時候我就想我像個多余一般，她倆有時候講話從不顧及我。然后漸漸的她倆在一塊，我倆的話就慢慢少了但我倆住一個寢室在寢室我就故意找話題我倆聊但她就是敷衍的應我，她倆在一塊的時候我就想我到底要不要上前和她們一塊，但我有時候就會拉下面子主動跑向她倆身邊她倆也就自顧自的說自己的話，連她也不和我說句話了，后來有天中午我卡里沒錢了我們還有幾個同學一起去超市，他們都買了零食，她也買了買好多，但她之前和我說卡里也就幾塊錢了，她也沒說給我什么，我也是屬于那種人，我和她在一塊玩的時候，她晚上不吃飯或有時候我買什么我都會給她帶一份有時候甚至比我買的還好都是我卡刷的，對，這些都是我自愿的，我愿意對一個朋友好掏心掏肺的對她好因為我倆是好朋友，我也知道朋友不是用金錢衡量的，但我有時候弄什么東西都會想到她，她那天中午從沒看我一眼也沒和我說句話也沒問我為啥沒吃飯也沒回寢室在別的寢室一個中午沒回來，我在寢室廁所偷偷哭了一中午。那天早晨她和一個我們玩的都挺好的同學說我的事情說我天天擺臉子給他 看，說我小氣什么之類的說今天必須和我鬧掰。那個同學和我玩挺好的因為她看我老實人很好，所以在我和她之間她比較偏我，她把這件事情告訴了我因為我在昨天晚上就向她傾訴了我和她的事情和我的感受我在說的時候沒有任何添油加醋，因為我感覺這個同學挺好的挺懂我。正好今天早晨她向這個同學說我咋樣我咋樣。但我發誓我沒有向她擺臉子，我在她心目中小氣不知道是為啥。那天下午她給了我一張紙條說不和我玩了讓我想跟別人咋說就咋說吧她也不介意說我不是很喜歡她，如果我不喜歡她我為啥要和她做朋友為啥要那么重視我倆的感情。我當時看了這個紙條之后眼淚汪汪的特想哭因為在班里我也就沒敢哭憋著了。她和我也沒和我說聲就搬下去別的寢室住了，還找那寢室來的人幫她。要不是別的同學和我說我都不你知道。晚上我們好幾個同學去了操場，我當時和另兩個同學在一塊走，她有男朋友去找他男朋友去了，我當時為了我倆的事已經三天沒吃正經的飯了，那倆同學其中一個請我吃好吃的我當時拿了方便面就想給她拿一個了，我叫另一個同學幫我給她想有點挽留可是我又不敢和她說話了，她拿到了方便面也沒說啥沒反應我很失望。后來她不和我玩和那個當時插進我倆的那個女生玩幾天之后感覺好尷尬氣氛我倆在班里。等到那一天她要出去買東西她就給我寫了個紙條問我可要啥東西啥之類的，我同桌說她想和我和好，后來我倆就開始漸漸傳紙條慢慢和好了她誤會我好多事情我原本寫了一個紙解釋好多和我內心的感受不過沒寫完也就沒給她，后來傳紙條經過我同桌的建議把沒寫完的紙條給她了。她說把之前一切歸零重新再來，她聽別人說那個插進我倆的人就好插別人里，還和我說了好多她的壞話說和她在一塊玩就要遷就她啥啥的我當時就想其實不怪別人就怪我倆和別人沒關系其實。現在我和她好了我不會忘記在我沒和朋友的時候誰陪我的我不會忘記我一定會記住，我和初她在一塊就沒有我和我同桌心情輕松，我和她開玩笑害怕她生氣有時候我和她講我趣事她就會講其他或者打斷我講其他的。現在我和她在一塊也有點不自然了，還是我一直在維護著。我挺累的其實，我真的不知道該怎么辦了。心情好煩 (匿名)

女 最近我和朋友鬧矛盾了，她這個人特裝我感覺可能我這樣說不對因為這些只是我認為。別的有的同學也感覺她裝。我跟她在一塊玩我都會像看她臉色的感覺，她有時候好無緣無故繃著臉搞得我也不敢多說話特別壓抑。我和她鬧掰是因為有段時間我倆插進來一個人她天天和那個同學亂玩上廁所，我也是個容易想的特別多的人，她倆玩的時候我就想我像個多余一般，她倆有時候講話從不顧及我。然后漸漸的她倆在一塊，我倆的話就慢慢少了但我倆住一個寢室在寢室我就故意找話題我倆聊但她就是敷衍的應我，她倆在一塊的時候我就想我到底要不要上前和她們一塊，但我有時候就會拉下面子主動跑向她倆身邊她倆也就自顧自的說自己的話，連她也不和我說句話了，后來有天中午我卡里沒錢了我們還有幾個同學一起去超市，他們都買了零食，她也買了買好多，但她之前和我說卡里也就幾塊錢了，她也沒說給我什么，我也是屬于那種人，我和她在一塊玩的時候，她晚上不吃飯或有時候我買什么我都會給她帶一份有時候甚至比我買的還好都是我卡刷的，對，這些都是我自愿的，我愿意對一個朋友好掏心掏肺的對她好因為我倆是好朋友，我也知道朋友不是用金錢衡量的，但我有時候弄什么東西都會想到她，她那天中午從沒看我一眼也沒和我說句話也沒問我為啥沒吃飯也沒回寢室在別的寢室一個中午沒回來，我在寢室廁所偷偷哭了一中午。那天早晨她和一個我們玩的都挺好的同學說我的事情說我天天擺臉子給他 看，說我小氣什么之類的說今天必須和我鬧掰。那個同學和我玩挺好的因為她看我老實人很好，所以在我和她之間她比較偏我，她把這件事情告訴了我因為我在昨天晚上就向她傾訴了我和她的事情和我的感受我在說的時候沒有任何添油加醋，因為我感覺這個同學挺好的挺懂我。正好今天早晨她向這個同學說我咋樣我咋樣。但我發誓我沒有向她擺臉子，我在她心目中小氣不知道是為啥。那天下午她給了我一張紙條說不和我玩了讓我想跟別人咋說就咋說吧她也不介意說我不是很喜歡她，如果我不喜歡她我為啥要和她做朋友為啥要那么重視我倆的感情。我當時看了這個紙條之后眼淚汪汪的特想哭因為在班里我也就沒敢哭憋著了。她和我也沒和我說聲就搬下去別的寢室住了，還找那寢室來的人幫她。要不是別的同學和我說我都不你知道。晚上我們好幾個同學去了操場，我當時和另兩個同學在一塊走，她有男朋友去找他男朋友去了，我當時為了我倆的事已經三天沒吃正經的飯了，那倆同學其中一個請我吃好吃的我當時拿了方便面就想給她拿一個了，我叫另一個同學幫我給她想有點挽留可是我又不敢和她說話了，她拿到了方便面也沒說啥沒反應我很失望。后來她不和我玩和那個當時插進我倆的那個女生玩幾天之后感覺好尷尬氣氛我倆在班里。等到那一天她要出去買東西她就給我寫了個紙條問我可要啥東西啥之類的，我同桌說她想和我和好，后來我倆就開始漸漸傳紙條慢慢和好了她誤會我好多事情我原本寫了一個紙解釋好多和我內心的感受不過沒寫完也就沒給她，后來傳紙條經過我同桌的建議把沒寫完的紙條給她了。她說把之前一切歸零重新再來，她聽別人說那個插進我倆的人就好插別人里，還和我說了好多她的壞話說和她在一塊玩就要遷就她啥啥的我當時就想其實不怪別人就怪我倆和別人沒關系其實?，F在我和她好了我不會忘記在我沒和朋友的時候誰陪我的我不會忘記我一定會記住，我和初她在一塊就沒有我和我同桌心情輕松，我和她開玩笑害怕她生氣有時候我和她講我趣事她就會講其他或者打斷我講其他的?，F在我和她在一塊也有點不自然了，還是我一直在維護著。我挺累的其實，我真的不知道該怎么辦了。心情好煩 (匿名)

女 剛剛上了大學，因為分數的原因，上的不是自己喜歡的專業，而且是從來沒有想過的專業。然后和高中的朋友都分開了。一個人在讀大學，我們是六個人一個宿舍，宿舍里兩個是高中就是朋友，我就只能和另一個女孩走，本來我們兩個興趣就是不合的，而且她還特別。。。我平時想和她說說發生了什么，只要一不符合她的觀點她動不動就要和我吵起來一樣的，一但她覺得我說的不對就要對我嚴厲批評，我的感覺就是這個世界只有她是對的，別人都是錯的，所以漸漸的我就不會再和她說我平時發生的事。而且我一出什么事她從來不會幫我（這是真的，比如上一次我和同學有些事情不太合，她不但不幫我，反而幫那個同學，我自認為自己沒有什么錯，她的行為也的確讓我寒心）。今天早上，去吃早飯，我說我一個同學欠我四十塊，晚上要回來可以沖菜卡。她不理會我的話題，反而自己在那說欠我錢的那個同學說好生日請客，結果到現在還沒請客。我就說我說的不是這個，她說我先說生日請客的事的，我就說我真的不想和你吵，她說我也不想和你吵，然后她就自顧自的走了，買完早飯，我拿了兩雙筷子，叫她，她不理我，自己一個人走到別的桌子吃了。其實我并沒有多難過，因為其實我的心里真的不是很喜歡她，我覺得和她一起我什么話都不能說，一說的不對，她就要和我吵起來，本來就沒話好聊，這樣一來我們就更是兩個人默默走什么話也不說了。我現在是和那兩個高中就一起的人走，其實她們會忽視我我也無所謂，因為她們兩個本來關系就挺好的，我要的只是有人陪我走，平時也可以說說話的人而已。可是我和她們兩個走，那那個女生肯定也要和她們兩個走（因為除了她們兩個真的沒人好走），那兩個關系比較好的女生在別的宿舍也有一個人和她們一起走，我們吃飯的桌子只有四個人的位子，這樣一來，我肯定吃飯的時候又是和那個和我吵架的女生一起了，那不就回到了原點嗎？？其實我想過換專業，可是我們學校的規定是一定要滿一年才能換專業，可是一年過去了我還換什么？大家那時候都熟了，我換到哪個班都不受待見。我真的已經覺得絕望了，我甚至想要退學，你們無法理解那種寂寞到瘋狂的感覺，上了大學以后我就再也不哭了，因為沒有人會心疼。她們說我越來越獨行，其實她們不知道我高中的時候拿個東西都要人陪。我到底該怎么辦？？？ (匿名)

男 我在兩個星期前相識一個女孩，開始我們兩個關系很好，就在星期六那天她去了大連不理我了，現在回來了還是不理我，我把她的名字紋在了胳膊上，這是怎么回事啊

男 女 我感覺我是一個很矛盾的人，及其不自信的人。我曾經幻想有一個美好的大學生活，在大學交一些好朋友，于是我抱著這種心態去跟同學相處。在我第一天進入大學時，我有些畏懼，我看到了寧寧，她看起來很文靜，當時我就想我們應該會處的很好的，于是我就試圖接近她，那時我一心想讓她成為我的好朋友，后來我們相處的確實不錯，她對我有著無微不至的照顧，讓我很感動，我對她開始有了依賴，我對她撒嬌、賣萌，我們一起上課，一起打工，一起吃飯，大一上半年年我們都算是形影不離的。直到大一下半年 ，我們的關系變了。那是因為她被學校選去寧波學習兩個月，那時我開始孤單了，雖然每天依然通話，但也無比想念她?？墒钱吘瓜喔羟Ю?，我開始與同寢室其他同學相處，在短短的相處時間里，我發現晨晨的性格開朗、樂觀、可愛，簡直是一個開心果，雖然她身上有比較多的毛病，但她還是吸引我，我們時常調侃，幾乎是在調侃中度過，我不知道她是怎么想的，至少我跟她在一起的時候總是感到很開心，漸漸的我心頭萌生了要跟她交好友的想法，我也開始每天“粘著”她，也許是我太敏感了吧，我記得她說過的好多話，甚至當時我還暗暗的對自己說要改變她的想法。晨晨剛來學校那會兒就說過“我姐告訴我大學不存在真正的友誼”，就是因為這幾句話，還有之后的各種行為，我總覺得我在她根本不在她心里，所以后來我經常偷偷的抹淚，每次看到她跟其他同學好的跟親姐妹似的，我就有點不舒服，于是我開始學會喝酒來釋放煩惱，以熬夜來釋放壓力，也許就是因為這些原因，室友們開始“遠離”我的吧。 兩個月后，寧寧回來了，這次回來，我也沒對她多么熱情，因為我一門心思全在晨晨身上，慢慢的寧寧也有所察覺，她也曾對我說“我感覺你變了”，當時我也沒在意她的話，甚至也沒考慮她的感受，比如以前我買早餐首先會問寧寧，有什么都會與她先分享，可是后來我就沒有這樣做了，她也許有感覺到我的變化，結果不知道什么時候寧寧和晨晨走到了一起，還聯合寢室的其他室友一起疏遠我，那時的我完全沒感覺，直到有一次談論分寢室的事的時候我才知道，大致就是她們不打算跟我分同一寢室，我也是那時候才聽出她們對我有意見，所以我也開始不與他們相處。就這樣我跟她們做了一個多學期的“陌生人”，我也有我的“驕傲”，在我不知道她們為什么要疏遠我的日子里，我過著“渾渾噩噩”的日子，我也慢慢產生了對寧寧的恨，是真的恨，因為那時我常認為她“背叛”了我給她之間的情誼，但畢竟我們分到同一個寢室，低頭不見抬頭見，我孤孤單單一個人，她們一群人天天有說有笑，弄得我整天不敢呆寢室，一怕尷尬，二是看到她們相處的那么好，聽到她們的聲音，我很難受，所以我常常是有機會溜出去就溜出去，總是早出晚歸，可誰知道這樣也引起了公憤，那時候我真的是感覺自己快要窒息，總覺得自己很委屈，“你們一群人，我一個人還要欺負我”，在無數的夜晚，我總是偷偷哭泣，每天都是晚睡早起，每次都是偷偷的看著她們，特別是會專門去看寧寧，心里不斷的問“為什么你這么狠心，為什么你要背叛我們的的感情，你對我真是好無留戀嗎？”等等問題。 期間發生了很多事情，總得說來就是她們依然這樣對我不理不睬，我也對她們不聞不問，但是我卻控制不住去想她們對我的好，我們在一起相處的畫面，快樂的事，漸漸的我試圖去走出來，我常對自己說“我要過得開心，沒有你們，我也照樣可以快樂”，可是誰知道無論我走到哪里，我都會想起跟他們在一起的場景，那時我真的覺得自己超級沒用，她們都可以狠下心，為什么我還對她們念念不忘呢？ 我是一個不太會跟人相處的人，除了室友也沒幾個要好的同班同學了，所以別人看到的總是我一個人走在校園的路上。還記得有一次體育測試“仰臥起坐”看著她們安排的如此好，而我卻練跟我一起做的人都沒有，那時的我恨透了這世界，感到非常羞愧，非常丟人，特別是體育一些項目，我特別不行，而她們卻是還不錯的，看著優秀的她們，我感到更難受，就這樣我變得越來越害怕她們，也許是逃避，也許是本能的膽小，只要有她們的場所，我盡可能不去，雖然我們時常路上會碰到，表面上我裝得滿不在乎，可每當她們走過我身邊，我都會偷偷去看看她們，看著她們的背影而默默傷心。每次她們結伴出去玩，我孤孤單單一人在寢室，我更加落寞，有時候像個瘋子，對著她們的床或者椅子說話，還常常期望她們能恰巧聽到我的心聲，我就是這樣過著一個人的生活。我也想過“走出去”，可是終究沒能走出去，我對她們還是抱有期望的，期望有一天她們能理我，我們能和好。 就這樣到了大二的第二學期，開學沒多久，不知道她們怎么就想通了，決定找我聊聊，說實話我當時很緊張，很興奮，因為我所期待的事終于發生了。果不其然我們和好了，但是我跟寧寧卻始終沒能“和好”，雖然現保持著同學關系，但是我們不再那么親近了，以前我們手拉手，和好之后，我們幾乎沒有一起出去過，即使出去，也是你走你的，我走我的，說實話那時候我確實沒有放下，心里確實還是有點恨她的，而我也感覺到她對我也是 (匿名)