我終于承認了自己的愚蠢，但是現在晚了！我已經沒有毅力去重頭再來了。我要么沉淪至死要么破釜沉舟逆天改命直到自己累死 (匿名)

我的付出就不配得到收獲，我永遠是最卑微的那個，從小到大，不論扮演的是什么角色，我永遠是被人忽略的那個，永遠是最卑微的，為什么不能給我來個痛快，我在這個世界上太痛苦了，求求你們把我帶走吧，求求了，讓我死吧，真的，讓我死吧，真的太累了，或許我一個人孤獨慣了，好像已經沒有什么了，習慣了，好像一切的一切都在我的預判中，我期盼的從來不可能來，我害怕或者擔心的，那永遠會朝我走來，不是我不努力，是我真的無能為力，活著太累了，我想死，讓我死吧，真的，死神，帶走我吧，我真的好累，與其在人間無休無止的哭泣，還不如在天堂無憂無慮的散步，即使我死之后，不會去天堂……也沒關系，我的真心，永遠不配讓人珍惜，因為我是最卑微的那個，有沒有我，都一樣。

我好累好難過，覺得自己已經沒有底線，明明是那么偽學逼著自己去干這些事情，難道我就沒有一點脾氣，我就沒有一點自己的想法，我就沒有一點自知，我就該這樣子嗎？這世界沒有把我當過人，我不知道如果換做別人會是怎么樣，別人都是有底線，有原則的。，什么不到就堅決不道，這上面的人我可以說，我對你們已經很好很好了，為什么還不肯放過，真的覺得自己好難過，一大早上起來，昨天做了個噩夢，就在那里哭，你們把我當過人嗎？你們憑什么要我把你們當人？ (匿名)

對不起，我總是把一切搞砸...你說的對，我除了吃就沒有其他優點了；我也不知道我活著干什么；可能當年你在醫院真的抱錯了……你也說的對，我總是這樣難溝通，讓人生氣......我知道我不是一個好女兒、好朋友、好學生，甚至不是一個好人…我努力了，也盡力了，真的盡力了，可是卻越來越糟……那種負罪感、歉意、卑微從來沒有消退過......我很累了…但謝謝你們能愛我包容我，用愛堵住我的嘴，讓我沒法恨你們...... (匿名)

為了不在人前失控，我努力讓自己強大，讓自己想明白一些事，真的想明白了，但我是不是真的放不開了？有些絕望了，身邊的同學都說代價，活該 (匿名)

僵硬的雙手捧起散落的殘花，微微嘆息，嘆性命如此憔悴，最后卻不忘讓人欣賞讓人贊。懦夫在未死以前，就已經死了好多次；勇士生命只死一次，在一切怪事中，人們的貪生怕死就是一件最個性的事情。能夠把自我壓得低低的，那才是真正的尊貴。當你煩惱的時候，你就要告訴你自我，這一切都是假的，你煩惱什么？每一種創傷，都是一種成熟。 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長理解被老師理解被同學理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經累了，下次不想再來人間了，累了，每天用日記來宣泄，現在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦，以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經太久沒這樣哭過了，上次還是因為王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感覺挺造化弄人的，現在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來那么一場意外可以結束我的一生，我迫不及待了已經，我死了，沒有什么重要的，不會掀起什么波瀾的，人人都會像平常一樣，時間長了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經都不想干了，我沒有動力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實在撐不住了，我真想我得一個癌癥，讓我死，真想出一場車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說，我只是一個被辜負的孤獨的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

男 為什么跟女朋友總是冷戰，總是不說話，高興了好兩天，不高興了總是對我愛理不理的 (匿名)

女,女兒現在12歲了，上小學六年級，現在也是比較關鍵的時期，這段時間心情看起來很不好，昨天放學回來給我說他想轉學，她快受不了了，我問他什么原因，他說的是他班上一個男同學喜歡她，上課的時候總是不停的盯住她看，讓她無法專心聽講，班里的男同學也總是起哄，班里的好多同學都知道。她想轉學，這種事情我該怎么處理呢？