女,19歲,童年生活環(huán)境問(wèn)題，讓我除了上學(xué)幾乎沒(méi)有和外界的交流，父母工作忙，我不記得是從什么時(shí)候開(kāi)始，大概是兩三年級(jí)，生活可以自理之后，做什么都是一個(gè)人，上下學(xué)自己步行，自己起床，自己做作業(yè)，自己睡覺(jué)，整棟房子幾乎總是只有我一個(gè)人，很少會(huì)有爸媽在家的時(shí)候，我從一開(kāi)始害怕到把家里所有的燈都打開(kāi)，到后來(lái)習(xí)以為常，再到后來(lái)我有時(shí)甚至不想爸媽回家。 青春期我開(kāi)始叛逆，但叛逆幾乎都是一個(gè)人，我在腳上用刀子亂劃，直到愈合結(jié)的痂都快掉了之后我媽才發(fā)現(xiàn)，他們說(shuō)我早戀了，為了男人做不理智的事，但其實(shí)我沒(méi)有，我解釋過(guò)，沒(méi)用，直到今天他們說(shuō)起這件事還是我早戀不懂事。 我的傾訴欲望從十五六歲開(kāi)始到達(dá)峰值，我逼迫家里人聽(tīng)我抱怨，聽(tīng)我訴苦，但他們很少會(huì)認(rèn)真聽(tīng)，聽(tīng)完也只會(huì)跟我爭(zhēng)吵，我們各有各的道理。高中的時(shí)候我問(wèn)我的媽媽?zhuān)瑸槭裁纯偸遣辉敢饫斫馕乙稽c(diǎn)，媽媽說(shuō)了一句話(huà)：這個(gè)世界上沒(méi)有人會(huì)真正的理解你。我知道這句話(huà)沒(méi)有錯(cuò)，但我真的很生氣，沒(méi)有理由的生氣，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的內(nèi)耗到達(dá)了我自己都沒(méi)有意識(shí)到的地步，直到高考結(jié)束，我才發(fā)現(xiàn)自己脫發(fā)真的很?chē)?yán)重，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己也可以閉著眼睡到天亮，發(fā)現(xiàn)自己年紀(jì)輕輕就有了頸椎病，之后我得了一場(chǎng)大病，兩天滴水未進(jìn)，體重從92掉到了87，靜息心率一分鐘到了120，當(dāng)時(shí)無(wú)論怎么呼吸都覺(jué)得喘不上氣，我嚇哭了，但爸媽只是不輕不重地說(shuō)：這么大了還要給家里人添麻煩，怎么這么怕死。當(dāng)時(shí)沒(méi)覺(jué)得，現(xiàn)在回想起來(lái)，我真的很心寒，但仔細(xì)回想，似乎長(zhǎng)這么大，我跟他們說(shuō)自己不舒服，他們也沒(méi)有真的非常關(guān)心，總是我說(shuō)我想去醫(yī)院，他們才會(huì)勉為其難帶我去。 我報(bào)了一所省外的大學(xué)，離家不算太遠(yuǎn)，但也不近，高鐵六個(gè)多小時(shí)，擺脫了高考?jí)毫Φ耐瑢W(xué)真的很活潑，我才發(fā)現(xiàn)了自己的格格不入，我可以處理好我的人際關(guān)系，我可以很自信地說(shuō)至少大部分人對(duì)我的印象不錯(cuò)，但如果說(shuō)我跟誰(shuí)要好，沒(méi)有。好像所有人對(duì)我來(lái)說(shuō)都只能是泛泛之交，我的室友試圖跟我拉近距離，但這讓我很不舒服，我覺(jué)得他們很吵，我表面和氣，但總是刻意遠(yuǎn)離，大學(xué)離不開(kāi)各種社交，但人越多，我越不安，我知道這是我的性格缺陷，但我真的不知道該怎么解決。 (匿名)

女 女，今年17。在讀學(xué)生。高二。。 小時(shí)候，我是個(gè)性格開(kāi)朗的人，由于一次轉(zhuǎn)學(xué)，一年內(nèi)，受到了校園暴力，沒(méi)有什么朋友。從此變得膽小，敏感，自卑，好強(qiáng)。這件事我父母家人也不知道。那一年來(lái)，我都是躲在被窩里偷偷哭度過(guò)的。。。。 我努力讀書(shū)，想考一個(gè)好的大學(xué)。我每天辛辛苦苦，我的努力，別人都看在眼里。他們一直說(shuō)我好努力，好刻苦。其實(shí)我也覺(jué)得挺累的。活得挺累。在別人玩的時(shí)候我在學(xué)習(xí)。別人吃飯的時(shí)候，我啃著干面包，還在學(xué)習(xí)。我上個(gè)廁所都會(huì)抱著本書(shū)。每次都是爭(zhēng)分奪秒。我很累，但我依舊想堅(jiān)持。我有我的夢(mèng)想，有我打碎了牙往肚子里咽也必須要走下的路。我知道，我跟別人不一樣。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因?yàn)殄X(qián)的爭(zhēng)吵，我是奶奶，一手帶大的。爺爺癱瘓，奶奶有心臟病。上高中的時(shí)候，我本來(lái)想要學(xué)美術(shù)專(zhuān)業(yè)。我很喜歡美術(shù)，但是家里沒(méi)有錢(qián)，只好就此放棄。我長(zhǎng)相平凡，沒(méi)有什么優(yōu)點(diǎn)。在高二進(jìn)行文理分科的時(shí)候，我陷入了深深的糾結(jié)。我很痛苦選擇我不喜歡的文科。因?yàn)橹挥羞@樣我才能考上我想考上的大學(xué)。因?yàn)槲也⒉簧瞄L(zhǎng)文科，所以高二的時(shí)候我拼命努力。我身邊的同學(xué)，朋友。她們很優(yōu)秀，我很羨慕她們。她們擁有的，是我要拼命去追求的。 我告訴自己要努力，我身邊有一個(gè)女生，她真的很優(yōu)秀。優(yōu)秀到我站在她面前會(huì)自慚形穢。我們的關(guān)系開(kāi)始疏遠(yuǎn)。因?yàn)楹退H近，我心里就很難受。我為了那一丁點(diǎn)的自尊，就開(kāi)始和她做比較。她漂亮善良大方，開(kāi)朗，總是坐著年級(jí)第二的位置，人緣好又有才藝，選擇了自己喜歡的科目。于是我拼命努力，把我自己給累垮了。成績(jī)出來(lái)時(shí)，我真的很失望。沒(méi)有達(dá)到我所預(yù)期的效果。年級(jí)29有時(shí)我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是個(gè)很固執(zhí)的人，態(tài)度端正。一點(diǎn)也馬虎不得。突然有一天，我感覺(jué)自己大腦異常，我有一些感覺(jué)慢慢的消失。于是我很擔(dān)心，我拼命的去找原因，拼命的思考，嘗試各種各樣的方法，都以失敗告終。這導(dǎo)致了我患上強(qiáng)迫思維，和失眠。長(zhǎng)期心理沖突，我很痛苦，很暴躁。于是我開(kāi)始放松，不管了，慢慢的心理沖突減少，但是有一個(gè)問(wèn)題無(wú)論我怎樣跑步鍛煉，吃藥，感覺(jué)不到開(kāi)心，緊張或者是焦慮，睡眠完全沒(méi)有感覺(jué)，而且多夢(mèng)。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他們說(shuō)是神經(jīng)衰弱，我真的不懂，我所有的努力只換了這個(gè)。之后的日子，我真的不知道該怎么度過(guò)。我的數(shù)學(xué)成績(jī)明顯下降。老是忘事。甚至?xí)e(cuò)題目，看錯(cuò)題目。加減乘除法都會(huì)算錯(cuò)。[便便]，幫幫我。

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴(yán)格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學(xué)習(xí)不能長(zhǎng)時(shí)間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場(chǎng)夢(mèng)，但還是控制不住自己。我初中的時(shí)候也有上進(jìn)心，學(xué)習(xí)也比較認(rèn)真，選擇了復(fù)讀，覺(jué)得復(fù)讀后一定能考上好的高中，可是復(fù)讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過(guò)去了，父母和老師也經(jīng)常批評(píng)我。有時(shí)媽媽給我一個(gè)水果都能讓我淚流滿(mǎn)面。覺(jué)得對(duì)不起媽媽。可想而知最后考了一個(gè)很不好的高中。覺(jué)得自己完了，開(kāi)始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會(huì)老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時(shí)和幾個(gè)人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺(jué)得找不到話(huà)題，于是同學(xué)們看我不說(shuō)話(huà)就說(shuō)我傻，罵我家里人，我當(dāng)時(shí)也聽(tīng)不懂，就在百度上一個(gè)一個(gè)搜，才知道那是罵人的話(huà)。后來(lái)我也開(kāi)始欺負(fù)一個(gè)比我更弱小的同學(xué)。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開(kāi)玩笑，那種懟人的開(kāi)，雖然我知道人家沒(méi)有惡意，但我還是傷心，覺(jué)得他說(shuō)的好對(duì)啊。我父母都是公務(wù)員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學(xué)，也都考上了211985.我就是最差的那個(gè)。我弟弟有孤獨(dú)癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見(jiàn)總是在背后指指點(diǎn)點(diǎn)。我從小被教育，要努力學(xué)習(xí)，不然別說(shuō)照護(hù)弟弟了，自己都不能照護(hù)。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學(xué)不下去，沒(méi)用，走了算了，開(kāi)始搜咋樣走的不痛苦，看評(píng)論看一條哭一條。實(shí)在受不了給父母說(shuō)，父母說(shuō)我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學(xué)上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T(mén)鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時(shí)也不想麻煩兩個(gè)閨蜜，因?yàn)槿思乙灿邢氩婚_(kāi)的地方，不能給人傳遞負(fù)能量，那天實(shí)在受不了就打電話(huà)了，就給我說(shuō)了一些安慰的話(huà)。放假后父母又批評(píng)了我，我又上到那個(gè)帶鎖的樓頂，往下看，想到答應(yīng)了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當(dāng)然到處找，回來(lái)后他們又說(shuō)自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過(guò)了一個(gè)月，還是發(fā)呆，學(xué)不下去

我今年16歲，一個(gè)高二的女生。我覺(jué)得我的心理問(wèn)題是從小潛意識(shí)默默多出來(lái)的，從小學(xué)開(kāi)始：同學(xué)都不愛(ài)跟我交朋友。三年級(jí)被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話(huà)跟媽媽訴苦的時(shí)候，媽媽明顯占在那個(gè)同學(xué)那邊說(shuō)我的不是，明明我才是那個(gè)被推下去的人啊，五年級(jí)的時(shí)候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實(shí)我都在我房間聽(tīng)得一清二楚，第二天還故意裝作沒(méi)說(shuō)過(guò)的樣子。初二初三的時(shí)候我感覺(jué)我整個(gè)心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺(jué)得身體的痛可以讓自己心里沒(méi)那么痛。初一差點(diǎn)被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說(shuō)就只是孩子間的過(guò)家家。到初三想自殺，后來(lái)被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒(méi)收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時(shí)自己做的網(wǎng)上的抑郁測(cè)試表是中度抑郁）高一的時(shí)候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對(duì)我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對(duì)待我一套對(duì)待我父母是又是一套，同學(xué)對(duì)我的時(shí)候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實(shí)我有感覺(jué)他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時(shí)我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開(kāi)學(xué)沒(méi)多久，我們交往了53天的時(shí)候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開(kāi)心還是不開(kāi)心。我后來(lái)哭了半個(gè)月，我并不是因?yàn)榉质挚蘖耍俏矣X(jué)得我的支柱突然沒(méi)了，它垮了。以前覺(jué)得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實(shí)的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會(huì)聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個(gè)陌生人了），可是那一瞬間我覺(jué)得我不知道我為了誰(shuí)而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個(gè)多月了，最開(kāi)始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會(huì)不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說(shuō)我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺(jué)得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時(shí)候就說(shuō)讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說(shuō)的對(duì)，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_(kāi)始數(shù)落我。我會(huì)莫名其妙開(kāi)始對(duì)著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺(jué)得沒(méi)有一個(gè)人真正了解過(guò)我，都只會(huì)讓我考慮他們，對(duì)待父母就變成了什么錯(cuò)都是我錯(cuò)，他們都對(duì)。我覺(jué)得我活的像個(gè)傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個(gè)月中旬的時(shí)候我感覺(jué)自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來(lái)推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來(lái)。就這樣父母還是覺(jué)得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺(jué)自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時(shí)候半夜會(huì)心絞痛，父母只是覺(jué)得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個(gè)月以來(lái)，可是爸爸總覺(jué)得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女 我來(lái)自一個(gè)農(nóng)村家庭，是一個(gè)快要高考的高三學(xué)生，在去年莫名其妙的患上了混合性焦慮癥和抑郁障礙，現(xiàn)在吃的藥我都不知道有些什么副作用，雖然這段時(shí)間逐漸好起來(lái)了，但我不知道為什么在家里總是情緒不好，不想和父母講話(huà)，總是對(duì)他們發(fā)火，發(fā)火過(guò)后我會(huì)特別的難過(guò)，特別心疼，剛出院回家那幾天晚上一想起自己遇到的一些不幸之事就想哭，一下聽(tīng)說(shuō)送出去給別人家養(yǎng)的妹妹在省外過(guò)得不好，她那養(yǎng)父就是個(gè)酒瘋子她媽媽不在家時(shí)總會(huì)亂來(lái)，一下又聽(tīng)說(shuō)我弟弟犯的搶劫犯得坐牢，偏偏就在我生病那段時(shí)間一件接一件事的讓我知道，更可怕的是我還有個(gè)小偷爸爸窮也窮的沒(méi)骨氣真丟臉，有時(shí)候我還想問(wèn)我媽你到底是看上我爹哪里了，我都不想要這樣的爹，你嫁給他后還遭遇了不幸弄的一身殘疾，難過(guò)的時(shí)候就感覺(jué)我自己的眼淚好不值錢(qián)，怎么會(huì)不想想起還會(huì)出現(xiàn)在自己腦海里，當(dāng)時(shí)就快崩潰了一樣大腦都好像不受自己的控制，好幾次躲在房間里哭，當(dāng)時(shí)就感覺(jué)自己好沒(méi)用，順便點(diǎn)就流淚一點(diǎn)也不堅(jiān)強(qiáng)。還是我心理出現(xiàn)了什么問(wèn)題，都不知道現(xiàn)在的我該怎么辦？？我想獨(dú)立，我想變強(qiáng)大，我想努力上學(xué)但已經(jīng)快高考了，來(lái)不及了，以前總貪玩還有點(diǎn)叛逆，我不想對(duì)不起我的媽媽更不想對(duì)不起我自己

女,17歲,自從抑郁癥，因?yàn)樾愿癖粚嬍夜铝ⅲ掖蛐@電話(huà)輪到我的時(shí)候被兩個(gè)拽姐插隊(duì)大干一場(chǎng)后休學(xué)，那段陰影我到現(xiàn)在兩年半還沒(méi)走出來(lái)，每當(dāng)我回想起來(lái)我就會(huì)很焦慮痛苦。我每次都會(huì)想是不是因?yàn)槲业娜似酚袉?wèn)題。所以被孤立，到底是不是我的錯(cuò)。慢慢身邊的朋友越來(lái)越遠(yuǎn)，她們都在學(xué)校找到了新朋友。不在聯(lián)系。我一個(gè)人度過(guò)了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續(xù)。期間我轉(zhuǎn)了五次學(xué)校。但是一到學(xué)校就抑郁。待幾天就痛苦萬(wàn)分，次次失敗告終。我不上學(xué)，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來(lái)該怎么辦。親戚街坊也總是說(shuō)三道四。讓我更加難堪。不敢見(jiàn)人。我媽總是因?yàn)槲也簧蠈W(xué)和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開(kāi)世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒(méi)用。我還是在煎熬的生活著。我也經(jīng)常做噩夢(mèng)。害怕心驚。我開(kāi)始變得自卑。不會(huì)與人交流。說(shuō)話(huà)不知道該怎么說(shuō)。休學(xué)后我就在我們家小飯店里當(dāng)服務(wù)員。我說(shuō)不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺(jué)得我很沒(méi)禮貌。可是我不知道怎么就是說(shuō)不出口。我也不敢和別人對(duì)視。別人和我說(shuō)話(huà)我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺(jué)得我很傻。我不上學(xué)在這當(dāng)服務(wù)員讓別人看到很丟人。那時(shí)候我經(jīng)常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺(jué)得別人和我說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣不好是看不起我。我也經(jīng)常因?yàn)橐痪湓?huà)或一個(gè)動(dòng)作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過(guò)的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺(jué)得別人對(duì)我的看法不好，很焦慮。我也經(jīng)常敵對(duì)別人。現(xiàn)在我身邊只有一個(gè)朋友。我和她說(shuō)話(huà)總是小心翼翼生怕失去。有時(shí)候她不回我信息我就會(huì)覺(jué)得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復(fù)的敷衍的話(huà)我就會(huì)覺(jué)得我很尷尬。我姥姥姥爺對(duì)他們孫子孫女好的時(shí)候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會(huì)覺(jué)得他們不愛(ài)我。我和我媽吐槽別人的時(shí)候。我媽說(shuō)我愛(ài)說(shuō)別人壞話(huà)。我就會(huì)感覺(jué)我媽是不是很討厭我。日子一天天重復(fù)的過(guò)去，我的心如死灰。我失去了這個(gè)年紀(jì)該有的快樂(lè)和活力。我也沒(méi)有和別人傾訴過(guò)我的心里想法。我每天在那里當(dāng)服務(wù)員給別人端飯，尤其是和我年紀(jì)差不多的。我就會(huì)很煩，因?yàn)樘珌G人了。而且我見(jiàn)不得她們?cè)谶@里裝社會(huì)，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說(shuō)話(huà)很拽我就會(huì)感覺(jué)看不起我。我為什么會(huì)這樣 (匿名)

女,17歲,掏心掏肺——?jiǎng)傞_(kāi)始用這個(gè)軟件，不知道是否有任何的傾聽(tīng)或是建議，但我希望在這沒(méi)有父母沒(méi)有朋友的地方還可以付出我的內(nèi)心。我的故事是這樣的，小學(xué)二年級(jí)開(kāi)始離開(kāi)父母身邊上全托，以前的自己對(duì)一切充滿(mǎn)幻想和夢(mèng)想，沒(méi)有實(shí)力目標(biāo)，但我的人生態(tài)度那么的積極那么的有責(zé)任心。小學(xué)成績(jī)很好，上初中也是如此，感覺(jué)自己對(duì)成績(jī)的在意大過(guò)父母，父母就在老家努力掙錢(qián)。我有一個(gè)弟弟一個(gè)妹妹，從小我就想要保護(hù)她們，在全托的日子，每天數(shù)著爸媽來(lái)看望的倒計(jì)日和計(jì)劃好跟妹妹怎么吃爸媽看望時(shí)帶我們?nèi)コ匈I(mǎi)的零食。我對(duì)吃的穿的精挑細(xì)選，精心計(jì)劃。在初中三年里，我又離開(kāi)家遠(yuǎn)了那么一點(diǎn)，但斗志勃勃的我依然努力地學(xué)習(xí)著，但也逐漸多了想法，接觸了網(wǎng)絡(luò)，我懂的更多更多，甚至還在朋友的起哄下早戀。但這并不影響我。初中那三年，我卻孤獨(dú)地像一張飄零的紙，每個(gè)周末幾乎每個(gè)人都各回各家，整個(gè)宿舍只剩下我，周末的吃喝是需要自己解決的，我一個(gè)人走在孤獨(dú)的街區(qū)，一個(gè)人坐電梯，一個(gè)人吃小餐館，一個(gè)人去超市買(mǎi)好每周吃的水果和牛奶。到了晚上，黑暗侵蝕著我，我一個(gè)人在教室里打開(kāi)了所有的風(fēng)，拼命地玩手機(jī)，我怕這孤獨(dú)又黑暗的晚上追上了我。但還是以遠(yuǎn)大的理想和積極的態(tài)度克服了這些。上了高中，逐漸發(fā)現(xiàn)人外有人，天外有天，我的成績(jī)大不如前，爸媽開(kāi)始關(guān)注我的成績(jī)，我開(kāi)始?jí)櫬洌瑳](méi)有原因，也不是幼稚地因?yàn)樵鐟儆螒颉Ｉ系母咧惺掷щy，我很難適應(yīng)學(xué)校的高強(qiáng)度學(xué)習(xí)和變態(tài)規(guī)定，雖然我能夠理解學(xué)校的道理。但在周邊的抱怨下，我也開(kāi)始變的不堪一擊。我多次嘗試過(guò)去多多努力，但腦子或許裝了太多成熟太多不應(yīng)時(shí)和不相關(guān)的想法，我的腦子轉(zhuǎn)的速度沒(méi)能達(dá)到學(xué)校的要求，我逐漸很不上學(xué)習(xí)進(jìn)度。在多次挫折與失敗中，我逐漸產(chǎn)生放棄掙扎的想法，我不甘心，但我不愿意舍棄所以去學(xué)習(xí)。在這里或許每個(gè)人都會(huì)告訴我，只是忍忍一時(shí)，只是在做以后不會(huì)后悔的事。道理我都懂，可實(shí)際呢？就是這么的明白，而自己又這么的不堪，才會(huì)越來(lái)越矛盾，我的痛苦不明而來(lái)。我變的很敏感，我犯了錯(cuò)會(huì)感到天都要塌下來(lái)，一些不算很大的事卻感覺(jué)自己犯了滔天大罪，我該如何？我為何？我很無(wú)助，感到身邊的人都在否定自己，越來(lái)越想得到別人的認(rèn)可，別人的欣賞。多次里，在學(xué)校宿舍，半夜哭的十分難過(guò)和痛苦，感覺(jué)自己痛不欲生，情緒根本控制不住。這是真的。卻在不熟悉的人面前偽裝著堅(jiān)強(qiáng)，白天里又回到正常人。我…真的好痛苦 (匿名)

女,18歲,從初一到現(xiàn)在高三畢業(yè)，父母陪伴了我六年，他們很好，但也不好，從初一開(kāi)始我的現(xiàn)實(shí)生活中便脫離了同學(xué)們的圈子，他們不允許我和同學(xué)一起出去玩，限制我的人身自由，在學(xué)校里我好像和所有人都玩的很好，又好像離他們很遠(yuǎn)，假期活動(dòng)從來(lái)都不會(huì)叫上我，因?yàn)槲視?huì)拒絕，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)是我父母拒絕了，我總是莫名其妙地想哭，莫名其妙地很委屈，我很重視網(wǎng)絡(luò)中的朋友，因?yàn)椴粫?huì)有那些煩惱。從高二開(kāi)始我就發(fā)現(xiàn)自己很悲觀，我無(wú)數(shù)次想過(guò)要離開(kāi)，但我又放不下，放不下網(wǎng)絡(luò)里的那兩個(gè)治愈了我好久的人，我高中都是月假制度，我每天晚自習(xí)就看著窗外發(fā)呆都能度過(guò)，我甚至腦袋放空的時(shí)候都會(huì)流眼淚，我不知道自己怎么了，就是莫名很委屈，晚上睡不著，整個(gè)人萎靡不振，覺(jué)得一切都沒(méi)有意義，去年疫情期間我自殺過(guò)，很疼，我仍然記得當(dāng)時(shí)好像一切都可以放下的樣子，不過(guò)失敗了，是我的父母找來(lái)了班主任，帶我出去走了一圈后我好了很多。我在學(xué)校和班里的同學(xué)都相處的很好，可我卻不是任何人的例外，而在我的心里，卻是有著對(duì)自己很重要的人，我就是覺(jué)得自己好像很失敗，就在剛剛我都有過(guò)那么一瞬間輕生的想法，我眼淚就是停不下來(lái)，可是我不知道該怎么辦，我不知道怎么了，明明前兩天還是好好的，

夜靈空神郁以情 樓閣紅菱勾已魂 情歌唱段悟一身 柳州互晃乞毅心 星普神桑曲一萬(wàn) 安引導(dǎo)流互與千 西川似歌控奇百 萬(wàn)里無(wú)緣終歸一

女 我是心理咨詢(xún)師，專(zhuān)業(yè)工作12年，想加入專(zhuān)家咨詢(xún)師隊(duì)伍。不知道如何申請(qǐng)？ 謝謝！