咒語化。幻想傷害別人 反作用力。幻想。認罪洗腦。封閉洗腦。角色混亂。。我不想說控制不住。誰會反洗腦？

關(guān)系妄想，被害妄想。思維聯(lián)想迅速，悲觀厭世，心情低落，細思極恐的事 人格黑化。即興。不由自主，身不由己，被控。不能自主。 躁妄心。虛妄心，極端，幻術(shù)，把別人的錯事往我身上按，我做好的事他能做壞事反著來， 恐懼癥，催眠語言模式。反良心，含冤而死。思維混亂，回避，緊張，分心，空虛，模型，結(jié)構(gòu)式，加工，自動思維 ， 想要解釋越亂，他自卑嫉妒 他邪執(zhí)。他有強迫癥，請問 答案 我這是怎么了？怎么救我。

女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個負面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發(fā)現(xiàn)好像沒有一個人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現(xiàn)實最冷庫，也最可憐無奈真實的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發(fā)狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫(yī)生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點點的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女 在來點不間斷刺激強化，自我調(diào)節(jié)系統(tǒng)崩潰，精神失常，就可以逃離這個來錯了的現(xiàn)實世界了… ???不是我不能抗挫折，可是我就想一切順我意，不然我就會失控，發(fā)瘋的感覺…而現(xiàn)在的一切都讓人失望， (匿名)

嚴(yán)重缺乏 安全感 我該怎么辦 每天想那么多 好累呀 我強迫自己不想 但是沒辦法呀 我該怎么改變自己

女 感覺自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學(xué)生。學(xué)習(xí)不錯，在重點高中就讀（所以學(xué)費也很高），性格也很好，長相也算清秀，在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關(guān)于情緒壓抑的情況雖然也持續(xù)了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開始恐懼，很可能哪天會真的選擇從世界上消失。自殘經(jīng)歷也屢屢都有，因為痛覺和鮮血會讓我覺得我還活著，同時某些情緒好像也能從傷口中發(fā)泄出去。 當(dāng)我情緒壓抑的時候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認為是“本質(zhì)”的那些東西血淋淋地拎出來，擺在表面上，反復(fù)給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長的時間反復(fù)進行這個過程，它已經(jīng)變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個爛人”之類的認知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負罪感會愈來愈重，我會愈發(fā)覺得我的存在是罪孽，少了我會好很多。這個認知是洗不掉的，因為我用了幾年的時間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個過程是什么時候開始的，除了用另外一些東西來麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會無數(shù)次無數(shù)次無數(shù)次反反復(fù)復(fù)陷入這個輪回一樣的狀態(tài)，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺這條崩潰線離我越來越近。 最近我的狀態(tài)連我自己都感覺可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態(tài)毫無波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結(jié)束。 因為長時間的自我洗腦與自我麻痹，我對自己的認知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無法把那些道理運用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會下意識的認為，她們喜歡的只是我強迫自己給自己塑造的“人設(shè)”，我一定要自己成為這個人設(shè)，因為她們只會喜歡這種完美的人設(shè)。 我也不是沒有總結(jié)過我成為現(xiàn)在這種情況的原因，但原因?qū)嵲谔啵腋静恢老冉鉀Q哪一個：家庭（重組家庭/幼時面對家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關(guān)系，甚至情感方面。 兩三年下來，我沒有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。

男 以前我有點抑郁，會自殘，但現(xiàn)在好了，我變得很成熟。今天有一個老太太對我指指點點，說了我的缺點，我知道是我的錯，被說了應(yīng)該更加努力改正，可是我心里莫名的感覺，那個老太太該死該死，道理我都知道，可就是控制不住自己的思想。每天發(fā)呆時候，我會想象自己瘋了的樣子，和自殺的樣子，如果風(fēng)景很好，看見窗子就想跳下去，我覺得美麗的風(fēng)景就該有個人死掉。我發(fā)現(xiàn)自己問題嚴(yán)重了，但我不說，因為我想自己是特別的，我心里一直想象很多很多的血出現(xiàn)在眼前，那個時候我會瘋掉。主要問題就是，我因為一點點小事情就想她死掉，很自私，該怎么調(diào)理這種心理狀態(tài)。 (匿名)

女 缺乏安全感，想自虐卻怕疼，出現(xiàn)幻覺，想輕生。 (匿名)

女,產(chǎn)后6個月，發(fā)現(xiàn)自己很容易爆發(fā)，感覺和誰相處只要對方稍有點不對就容易討厭對方，不愿意與人相處，對方一不按照自己的思維或稍有小事對不起自己就會生氣。

你好 好煩啊 ，有些事我不知道我是不敢面對還是不敢去想，沒有方向沒有臉的活著。 (匿名)