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男,我一個朋友，是一個50歲的男人，喜歡扮演一個女人，而且還喜歡別人叫他兒子，稱呼別的女性為媽媽，兩次失敗的婚姻，有個孩子都二十多歲了，現在還在不認他，父母也不理他。獨守兩房的套房，請問這是什么問題

有人為財富而奮斗，有人為榮譽而斗爭，有人為了美女而斗爭。 有人為了生活而斗爭，有人為了只夠勉強生活的錢而斗爭，而有人卻僅僅自己性別而斗爭。 我仍然忘記不了那時我對洋娃娃的喜愛。我挑著蘭花指在女生中跳著牛皮筋，玩著鍵子，在眾多的女生中算是玩的很好。我很喜歡別人說我像個女生。我所有的動作都像一個女生。我從未對娘這個詞語有任何的反感。我喜歡穿裙子，查口紅時那種羞澀和砰砰心跳。盡管那時的我才幼兒園。即使我初一年紀時，我走過一群男孩身邊依舊會有種女孩式的羞澀， 再后來，情況不知從何時開始變的很糟糕，我開始強制自己學著男人走路，學著他們說話，學著喜歡游戲，男孩要做的事情我都會做，而當時可怕的是我進男廁所的勇氣都沒有。 后來我還是學會了一些，一個男人應該如何走路，如何說話，如何穿衣，可是我永遠都不能開心起來。 現在的女性的欲望越來越少，真怕那天機會來了，我卻達不到變性的要求。 我唯一能深深感知我的女性的方式，就聽女的唱歌，我情不自禁的想象那個人就是我。 如果有人問我，你覺得還是女人嗎？我會回答，是的，我只是開始有點像男人罷了。

女 我是獨生子女，在我6歲起爸媽就喜歡打架，我爸拽她，我媽喜歡扔碗，脾氣不好，手里拿著什么東西一朝爸扔去，我爸和我媽打架不相上下。那個時候的我經常給他們兩勸架，小學離家不遠，每天中午回家吃飯，只要沒看到爸媽在家我就猜想是不是又打架了，甚至晚上做夢都會夢見她們兩個在打架，看到她們打架我只能在旁邊叫喊著不要打架了，不要吵架了，那會兒我知道有很多時候我媽媽無理取鬧，但是我還是向著她，我爸喜歡打牌，不攢錢有多少花多少，沒能力，做事也不踏實，村里人也都知道他的德行，喜歡欠別人賬。在我媽一個人出去工作時，因為沒人管爸每天晚上帶著我去茶館（打牌的地方），那個時候小孩就我一個，我經常一個人在一旁玩，困了就睡在那里，到了12點我爸就打牌結束把我叫醒然后回家，就這樣一直過著這樣的日子，那個時候的我不懂什么是溫暖？什么是安全感？ 讓我最開心的是小時候很多玩伴，特別每次去外婆家我們幾個小孩一起玩，了每次回家我的那份不安的情緒就來了，我內心告訴自己我一點也不想回家，我也不知道為什么回家的感覺讓我很抵觸，可能是家庭缺乏溫暖，我們家在親戚當中是最窮的，還是因為我爸沒能力，害得我在親戚面前都不敢說心里話，我心里一直覺得因為我爸別人都會看不起我，所以我的性格有些自卑，初中我爸媽把我寄托在外婆家，我從小任性慣了，喜歡到處玩，我爸媽很少管我，也很少教育我，她們自己也不懂得大道理，我過得不順心我就跟爸媽說不想住那了，后來把我寄托在大伯家，就這樣我寄人籬下，也發生了一些不愉快的事情。我現在談男朋友不懂自己為什么堅持不長，我很想去愛但是不敢，我又假裝自己很壞，其實我怕受傷害，不敢付出，因此每次戀愛都不長久，最長久的是那個男朋友很喜歡我也很老實，但是我并不是喜歡他，只想找個伴依靠，一、我不喜歡孤單，其實長這么大我每次交女性朋友都喜歡找老實的，能讓我自信的，如果優秀點比我會說話，我就不會跟她成為朋友，因為我會自卑，但其實到現在我沒有一個真正的朋友，認識的人很多，也有很多認識我的。二、男朋友很晚回來就會說是不是找其他女人了，總之我很喜歡胡思亂想。 我想我哪些方面需要改變呢？有專家幫助我嗎？很多心里問題還是小時候的環境引起的

女 我是一個極度缺乏安全感的人.平時我總是獨來獨往.一旦有一個男生對我稍微好一點我就想一直跟他在一起.每一次失戀我都特別傷心.就是緩不過來的那種傷心.但是我自己清楚.我愛的不是他.而是有人陪的感覺.我該怎么辦呢？

我很想工作好好的，可每次都做不好，老是緊張，恐懼。啥也做不好，我都覺得自己弱智。

自14年5月生孩子后，脾氣越來越大，睡眠不佳，近期出現煩躁不安，敵視一切的情況。看什么都不順眼，對家人尤其嚴重，休息不好后，情況尤為突出。工作不忙，家務不需要我做，每天主要是下班以后陪伴孩子，能夠意識到自己的問題，也想改變，可是總是改不了，也控制不住，現在家里人都有些怕我，和愛人也出現問題，總是看不慣他，有些排斥親密行為。請問是抑郁癥么？還是其他什么問題，

女 我，34歲了，我的眼睛無法集中看一樣東西？到過醫院檢查，沒有什么問題，醫生說要找心理醫生治療。