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女 我在2013年因為工作遇到了一個男人，他和我不是一個城市，但是他很會關(guān)心我，寵我，當時的我是獨居，和小孩爸爸辦理了離婚手續(xù)，但是設(shè)計家庭問題我們還是一家人，和小孩爸爸結(jié)婚多年，我不知道什么是被關(guān)心，并且家里的經(jīng)濟幾乎都來源于我。所以很依賴這個男人的關(guān)心呵護，他也有家庭，中途他回來這邊來回，我發(fā)現(xiàn)他工作地還有一個女人，當時我感覺很痛苦，當我到他工作的地方找到他的時候，我問他選擇哪一個，他告訴我他兩個女人都不想放棄，得到他這樣的回答，我選擇離開了！在我們分手的時候他會偶爾給我打電話，還會郵寄我喜歡吃的東西，分手快三四個月，我也漸漸的離開他關(guān)心照顧的陰影，開始了自己的工作。他因為工作原因來到我住的這個城市開會，他并沒有找我，他的那個女友打不通他電話就打我電話，懷疑他和我在一起，因為這樣的一個電話，他第二天來給我道歉，當時處于報復那個女的，我就假裝接受他的道歉，原諒了他，同意和他復合，條件就是當著我的面給那個女的發(fā)分手信息。后來他回到工作單位，我就天天半個小時一個電話或視頻的監(jiān)督他，我不讓他和那個女人有任何的聯(lián)系，并且在這段時間，他是對我百般的照顧和順從，只要我身體不好，他會不顧勞累坐車一千多公里來到我身邊。他會做我最愛吃的，給我用最好的！就這樣他為了我不出去應(yīng)酬，盡量避免和異性接觸？我為了讓那個女人痛苦，我逼著他回到我住的城市，結(jié)果他也這樣做了。后來我發(fā)現(xiàn)我又愛上他了，并且已經(jīng)很依賴他，沒有他感覺大病一場一樣。并且我和他在一起過性生活才能享受很久沒有的高潮。我發(fā)現(xiàn)自己一點都離不開他了！當我決定和他就這樣好好的過下去時，我還是忘記不了他和那個女朋友之間所發(fā)生的事情。我開始恨那個女人，我買手機號匿名發(fā)信息罵她，把我和這個男人的點點滴滴都告訴她，我的目的就是想證明當初這個男人愛的是我不是她。我自己都不知道我為什么要這樣做，自己到底想要什么我也不知道，但是就是離不開他，他對我越來越好，只要我不開心，他會努力的哄我開心，狠狠的把我抱在他懷里，夜里睡覺，他都是緊緊擁抱著我，我能感覺他對我的愛！我的小孩爸爸不知道他的存在，他的小孩媽媽也不知道我的存在！我也想和他這樣過下去，但是我為什么還忘記不了他之前的那個女朋友，我還是想去傷害她，我很苦惱，我不知道該怎么辦

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關(guān)系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經(jīng)歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學校繼續(xù)學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結(jié)業(yè)式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

女 我跟我前對象分手已經(jīng)一年多了，可是有時候做夢老是夢見他。昨天晚上還夢見他和他的那些朋友，我一直都是躲著他的，在夢里我不管躲到哪他都會找到我，還要把我?guī)ё撸且驗槲医o他生了孩子。我想知道這是什么意思？怎么樣才能做夢不夢見他，我都不知道自己的心里是怎么想的，如果能夠忘記他是最好的。請各位專家和朋友幫幫忙！

女 孩子早熟，16歲戀愛失眠精神晃晃悠悠的怎么辦

女 被人嘲笑如何走出 自己也感覺對方說的對真是沒骨氣

女,還有我在意的人根本也就沒有那么在意我，因為如果在意怎么會從來都不主動關(guān)心我呢？拜拜了一切都拜拜吧…………

女,抗壓能力很差，平時給人一種，鋼鐵般的女漢子的感覺，可是總是會在夜里把白天受到的委屈，用哭的方式發(fā)泄出來。每次遇到困難就想退縮，想躲，不想面對，覺得很難受。他們都說我很厲害，17歲出來工作，走南闖北，現(xiàn)在21歲了，一直都是靠自己，也沒有別人讓我依靠，想過很多次輕生，感覺那樣就能解脫了，就不用那么難受了。也自殘過。最近情緒低落的太頻繁了，覺得活著好累，