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女,從小爸爸就干預我的生活，小學的時候，放學爸爸接我，我喜歡放了學在班里跟同學朋友玩一會再出去，可是出去晚了我爸就等煩了，說我人家都那么早出來，跟同學有什么好拉的，后來我就很早就出去了，自己一個人，我爸就說我，你看看你同學都成雙結對的出來，你也沒個朋友嗎？我爸從來不讓我跟男生走的太近，初中有一次過生日，朋友都來給我過生日，想去唱歌，我就跟我爸說了，我爸給我們找的ktv，讓我姐陪著我們唱歌，唱完出來了，我爸就在門口等著我們，把我接走了，還生氣說，以后不能去了。大學之前談了一個男朋友，家里不同意，嫌人家家庭不好，大學畢業因為兩個人經常吵架，我提出分手了，過了有一段時間，有個男生追我，對我也挺好，然后我們就開始談了，男朋友跟家里說我是在醫院上班，實際我是在診所上班，因為這個我也說過他，不能這個樣，男朋友也知道，說慢慢跟家里再說，有一次男朋友媽媽說要一起吃飯，我就跟家里說了這個事，結果我爸生氣不讓我們談了，男朋友就是想跟家里說，我找的女朋友好怎么樣的，可是我爸就說成男朋友心眼多，沒實話，男朋友跟爸爸之間的關系好難維護啊，心好累

女 我沒有朋友感覺就是跟其他人合不來跟別人交往的時候我總是會小心翼翼的我怕又會失去。小時候在自己的城市跟著爸爸媽媽生活上幼兒園，然后爸爸出了意外離開了，媽媽就自己一個人打把我送到鄉下跟外公外婆一起。上小學的時候是在外公外婆家的，原本在小學的時候都有朋友一起玩但不知道怎么回事有一天全班人都不理我跟我玩得最要好的朋友都不理我然后都是我一個人。 后來媽媽把我接回跟她一起住但是是跟著親戚的媽媽忙著工作，原本轉到新的學校認識了新的朋友也玩得很好。但是我總是感覺不合群，后來跟我玩得好的朋友也漸漸疏遠了我，我也沒有做錯什么身邊跟我玩的人很少。后來上了中學原本我以為再去新的環境還可以認識很多朋友，后來跟我玩得好的朋友要不然就是不讀書要不然就是轉班，班里的女同學也很少，我也努力的跟她們一起玩有事情就幫助都是玩得很要好，后來就是因為很小很小的事情吵架，又剩下我一個人了，在我家這邊都沒有朋友。上高中我去了別的城市不想在家想換新的環境。在高中的班級很好跟宿舍的人玩得很好但是每一次都是因為很小的事情吵得不可開交我也會道歉但是都沒有得到原諒。我覺得自己的性格有時候很內向跟認識的人在一起就不是內向的那種。我也不怎么會說話身邊的人很少都沒人跟我玩都是宅在家里。這樣很累，有事情都不知道跟誰說都是我一個人

女 家里是地地道道的農民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學第一年下學期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越沒有什么越在意什么，同學間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學間有些就覺得家室應該不錯。可我從來沒有勇氣說自己家里怎么怎么。看朋友圈大家曬自己家的視頻，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可無論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應該感恩而不是這樣。 可內心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應該坦然應該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調節了。

女,今年參加高考，結果不如人意，只考了434，這幾天要報志愿，我不懂該怎么報，讓爸媽詢問一下當校長的舅舅怎么報比較好，爸媽直接說一句還報什么志愿，報了也上不了，后來讓我在家聽信，到家就怒發沖冠，要么說我就知道玩不回家，要么說我不知道在家打掃衛生，或者說我洗澡時間太長。我覺得很委屈，我再怎么玩，和誰一起玩，在哪里，幾點回家我都告訴他們，就算遲到也超不過20分鐘。前陣子家里裝修，我幫忙收拾家務，掃地，擦桌子，能干的我都干，這幾天有點累，早上想多睡會兒，我爸早上上班之前吼我起床，讓我收拾臥室，前幾天經期來的時候幫忙收拾家務，這幾天身體不舒服他們也不管，總之臟了你就要收拾，晚幾天就說我還不如一條狗干凈，還對著我破口大罵！今天我出去找關于報考志愿指南的書籍，在路上和同學吃完飯回的家，回家6:45，爸爸睡了，我關門很輕就進屋了，媽媽7:00回來的，一開始沒什么，和媽媽健身完去浴室洗澡，正擦頭發的時候爸爸說我下午根本沒回家，洗澡時間長，要不是媽媽回來時看到我在屋里，我又要背黑鍋，爸爸還說我賤！我覺得委屈，發朋友圈訴苦，媽媽看見了，說我凈干丟人的事兒，生怕別人不知道自己的底細。最近因為報考志愿的事兒本來也很煩，讓他們天天鬧的我心情更糟了。

男,我老婆現在鬧離婚，兒子三歲半了，結婚5年了，主要是原來和我父母住一起引發的矛盾，我父親喜歡搞收藏，家里的積蓄基本投在哪上面，現在也沒什么現錢。我老婆看到她同學一個個嫁的好，總是對我發脾氣。吵起架來我身上抓的那個。。后來矛盾出來了，和我媽媽吵架了，我們搬出來住了，我說先租個房子住，她要帶我去她朋友家住。后來她朋友的妹妹來啦，她和我說我住那里不方便，讓我去單位住。我也去了。天天給她送飯，想吃什么就是一個電話，對我還沒有好臉色。今天她突然說要離婚我也是懵了。。我心里難受，看到她微信有個男的發個信息，說把她放在信了。我就氣不打一出來。就罵了那個男都去。那男的直接把她拉黑了，她說我亂猜疑她。更是要離婚。我現在怎么辦啊，兒子才那么大，我也是愛她的，我都不知道怎么活了。你們幫我想想辦法啊。她媽媽說不管 說圖錢去的，現在沒圖到錢。

１、 新的一年又來了，我還活著；我竟然還活著。 ２、 在過去的一年中，肯定有很多人很不情愿地離開了這個世界，若不快樂地活著，很對不起他們離去時對生命的眷戀。 ３、 讓愛我的人看著我快樂，那是對他們最好的報答。 ４、 讓恨我的人看著我快樂，那是對他們最好的報復。 ５、 憂傷或者快樂，都是一樣地過日子，選擇快樂并不會更麻煩一些。 ６、 也許生活中確實發生了一些令人憂傷的事，快樂不可能改變事實，但卻能改變這些事件可能導致的最后結果。 ７、 與其為憂傷而憂傷，不如用快樂驅趕憂傷。 ８、 在任何時候，快樂都是給自己和給他人的最好的禮物，而憂傷不是。 ９、 快樂比憂傷道德，佛所說的慈悲的意思，就是與一切眾生樂，拔一切眾生苦。 １０、 快樂比憂傷健康，被快樂滋養的心靈和軀體能更好地抵御疾病的侵襲。 １１、 快樂當然也比憂傷更美麗，就像陽光比烏云更美麗一樣。 １２、 因為情緒是可以傳染的，所以在人際關系中，快樂是一種禮貌，而憂傷是一種不禮貌。 １３、 人一生下來就會哭，笑是后來才學會的，所以憂傷是一種低級的本能，而快樂是一種更高級的能力。 １４、 快樂并不昂貴，有時候它只需要幾分鐘的幻想、幾句交談或者幾個笑聲。 １５、 當快樂成為一種習慣的時候，你甚至不需要給快樂找理由。因為快樂，所以快樂。

女,經常發火，容易激動，不愛說話，喜歡一個人呆著，食欲不好，睡眠不好