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女 我最近發現自己很容易發脾氣，很偏激，自卑，社交恐懼，不想跟任何人交流，怕別人嘲笑我，不想出門。控制不住 ，容易發怒，自己帶孩子控制不住心煩打孩子，想的太多，偶爾晚上失眠。記憶力減退，我是不是得抑郁癥了？？？

女,我心情不好，很煩！我感覺自己長相平平，身材也不好，我有一個兩年多的男朋友，今天我發現他在網絡上關注多名性感女主播，我很傷心，有種被背叛的感覺，又一次加強了我自卑的心，我不想活了，我看到別人活的那么多姿多彩，別的女生都那么漂亮身材那么好，我就好難過，我的丑陋，注定了一輩子的平凡...我感覺我的人生都毀滅了，我今年19歲

女 我想要更好的生活，沒有自卑，沒有拮據的生活。但是每次在我努力走出自己的舒適區，克服自己的懶惰的時候，正在努力走出迷茫，確定以及未來的目標的時候，我媽總是在不時的把我拉進現實，平時打個電話過來總是以想我了開頭，我每次興匆匆跑回去，發現她只是想找個人幫忙，我知道她很累，但是她的累大部分原因是我爸造成的，他們的感情生活我不懂 (從小到大記憶里只有他們的吵架和我媽的抱怨，我只覺得他們這樣過的很沒意思，實在過不下去就不過了，有什么大不了) 所以 我幫不上忙，我甚至都覺得他們離婚算了，每次我自己也處于人生的關鍵時刻，。我快要大學畢業了我迷茫，我不知道我的人生會怎樣發展，我也不知道自己的愛情在哪里，我渴望愛情，卻又害怕愛情，我每天在自己的世界里天人交戰。前不久我才剛剛確立了自己的近期目標：考研。我要努力一把，我希望一個更好的未來能夠幫助我擺脫這種自卑感，擺脫這種家庭的困境。可是我媽今天打電話來了，她一共說了兩句話，一是說她想我了，二是，說家里門面的門口不讓擺攤，還跟人打起來了，可能以后都不讓擺了，不知道以后怎么辦。瞬間一種無力感襲上心頭，我所有燃燒起的有關未來，有關人生目標的火焰，一下子就被澆滅了。我該怎么辦？家里已經沒有交流了，我跟我爸之間向來沒有交流，我跟我媽之前只有她欲言又止，最后還是說出來的抱怨，我害怕跟她交流。我非常厭惡她跟我抱怨，每次她的抱怨會讓我陷入情緒的最低谷，厭世，厭惡自己，厭惡這個家庭。她的痛苦我知道，但同樣是我無能為力的痛苦，我無法幫她，我甚至逃避這些，我不想回家。我覺得自己已經不堪心理負擔，心緒難疏，每次回家就是一次沉重的，讓人害怕的事情。我有時在想，我們是怎么把生活過成了這個樣子，我為什么變成了這樣一個內心敏感，謹小慎微的我？我好累，但是我任然渴望美好的生活，我不知道怎么解決家庭問題，還有自己性格的問題，如果可以，我希望做個性格上粗線條的人。

女 之前總是和前男友吵架，每次我都說分手了，直到那一次我們真的說分手了，可后來我發現都是我的錯，我又后悔分手了，我想復合前男友會答應嗎？

男,46歲,我公今年4月份左右認識了一個女孩，20多歲，我老公就跟著了魔一樣，天天都想看到她，這但是時間還嚴重一些，他有時候整夜都睡著覺，但是那女孩不知道，像他種是心里病態嗎？需要怎么治。

女 我昨晚還問他:下面這話有道理嗎？……… ……………他深思，豎大母指 她既然無心，也已有人， 你已經愛夠，也該放手， 何必癡癡傻傻糾纏不休。

女 女 我17 女生 比較叛逆 不愿意和父母說心里話 以前受過一次情感上打擊 然后就各種出去約男生上床 每次以后 都特別難受 自己趴在床上 哭的不行 自己在家的時候 動不動心理就特別難受 沒有原因 自己把自己縮起來 抱著自己 哭 就感覺身邊一個人都沒有了 誰都走了 兩個多月前 跟一個男生在一起 家里也同意了 現在分手 又被打擊一次 最受不了的是 現在生病有些嚴重 就是以前總約男生造成的 現在不愿意和家里人說話 動不動就和家里人吵 一回家就把自己鎖在屋子里 哭好久好久 不愿意吃飯 自卑感比較強 現在真的覺得活的一點意思都沒有 很累很累 求幫助