女 我這一兩天就生孩子了…婆婆之前說不去醫院看我…昨天突然說要生孩子時去看我…我一天都覺得緊張害怕一晚上都沒睡…因為我平時跟婆婆關系不好…就在前天我預產期前一天她還發脾氣…把我氣的一天都肚子難受…我懷孕期間經常被她氣的難受…中間一次還吐了幾口血…我叫她就不敢說話…生怕得罪她以后坐月子沒人做飯給我吃…也怕以后斷奶后我出去上班沒人給我帶孩子…我懷孕期間經常她一生我的氣就回老家沒人給我做飯…結果我挺著大肚子做飯…我每次看到她就很煩…不知道要不要去跟她說…不要去醫院看我…回頭她要是生氣我怕她又是月子里不做飯不帶孩子了…我是不是得了抑郁癥？我嫁到這外地農村時不時覺得嫁錯地方和外地六七十的婆婆處不來…婆婆也是一年到頭一分錢沒給過我們…家里一貧如洗…擔心以后寶寶萬一生病都沒人幫我一下…想離婚走…又怕寶寶受委屈…總之自從來這里就每天后悔…我該怎么辦？ (匿名)

女 老師，你好，我和我老公是不同民族的結合，因為他我離開家里和他生活，為他拋棄了我的家人，拋棄了我的信仰，剛開始他的父母是同意我們的，然后我和我老公在一起生活了一年，我意外懷孕了，我老公當時很想留下孩子，但是他的母親極力反對，讓我把孩子打了，這件事情給我心里留下了陰影，差一點都得了抑郁癥，后來的我們日子過得很辛苦，為了生活苦過，甚至背上了貸款，慢慢我們的日子好過了起來。到了今年我們領證了，但是沒辦婚禮，剛好我因為工作上的問題準備換工作，但是因為我又一次懷孕了，本來我沒有想過留下這個孩子，但是因為我老公極力要求留下孩子，所以我暫時沒有了工作，不能去上班，這幾年也一直很少和我老公的父母見面，再加上他們早都離異，所以也很少見，而且我老公也怕我受委屈很少讓我們正面接觸，雖然見得少，可是畢竟是他的父母，該有的禮貌還是要做到，他父母生病，我也會主動跟他問，讓他去陪陪他們，但是我老公把我放在第一位，有時候也不會去，覺得他去了，我就是一個人。前天我無意間看到他母親給他發的微信，說她很討厭我，說因為我，我老公過著不該過的生活，說我江山易改本性難移，我從小的生活環境和我的以后是改變不了的，說我懶惰邋遢，但是這是因為我懷孕在家，我又不出門，自己的小家我住的舒服就行了啊，而且除了我老公做飯，家里任何事情都是我一個人在打理，我挺著大肚子還要給他洗衣服，還說什么如果他還是這樣執迷不悟讓我老公以后不要再找她，她覺得她生病我老公沒有去看她，讓她心寒，說這都是因為我，我看到這些突然間不知道該怎么辦了，我如果沒有懷孕，我也不會沒有工作，我也不會整天在家，我要承受懷孕的辛苦，整個孕期只有他爸關心過我，他媽就好像不知道我懷孕一樣，我老公每天上班很辛苦，我也慢慢為了讓他不那么累，有時候我都會做好飯等他，把我能為他做的事情做了，能盡量不讓他做就不讓他做，我看到他媽發給他的消息，我心里真的特不是滋味，突然間就好像被人悶頭打了一棍子一樣，我不知道往后我要怎么對他母親，我也對我們之間的感情和婚姻很迷茫，希望老師能幫我指點迷津 (匿名)

女,從去年七月份起發生了一系列不順心的事情。先是工作被辭職。二是老公經驗20年的公司停業。三是我意外懷上二胎，我感覺力不從心不想要。老公說他會照顧好我和孩子，我回家養身體，兩周后老公對繁瑣的家務焦頭爛額，同意不要二胎，我做了手術。出院后我性情大變，對生活失去往日激情，經常幾天不洗臉，不洗碗，一個月不擦地，不換洗床品。一天躺著不動，餓了就吃，不餓不吃，腦袋一片空白，腦子里都是對婆婆素日的積怨，停都停不下來，常常哭。這種狀態持續半年多。我又找一份工作轉移注意力，明顯感覺力不從心，經常丟三落四，做錯事。上班不愿和別人交流，下班就躺著不動，對凌亂的家視若無睹。我不明白自己怎么會變成這個樣子。 (匿名)

女 你好，我生完寶寶倆個月了，每天都很絕望，每天都想死，我家里每天都有許多人，雖然他們都是照顧我和寶寶，但是我心里非常煩，但又無處宣泄，我老公工作很忙，每天只是回來睡一覺早上又走了，我們之間幾乎沒有交流。有時候我聽到孩子哭，就想掐死他，然后又覺得自己的這種想法很可怕。我自己本身就是單親家庭長大的，所以我不太會處理家庭關系，我很想愛我的老公和孩子。我很想把家庭照顧的很好，但總是沒有信心，我是一個非常愛工作的人，我熱愛文學和寫作，發表過許多文章。一結婚到懷孕以后，我突然覺得自己的人生完了，我沒有了理想。沒有了朋友。沒有以前的風光，我現在就是一個家庭主婦，事實上我連家庭主婦的工作都做不好，所以我很自卑。我老公是個性格很好，很優秀的人，他非常有上進心，每天都是奔波和辛苦。我很想體貼他，但又感覺力不存心，他前段時間剛剛晉升。一天他要我幫他修改一篇單位的稿子，我心里高興極了，我一邊給孩子喂奶，一邊寫稿子。誰知我寫好之后。他卻說我不行。我難過極了，我們大吵一架，我一直哭一直哭，我覺得我是廢人，是個無用的人，我總認為我老公看不起我。事實上，我在我們單位，在我們那里寫作都屬于佼佼者，我曾經也很優秀和驕傲。反而現在滿是自卑和自責，總覺得自己哪里都不如人，家里人一多，我就躲起來，在房間里哭，我每天都哭，半夜睡不著覺，醒來也哭。我無法控制我的情緒，我婆婆一家人非常多，兄弟姐妹六個。是個大家庭，而我是單親家庭，從小只有我和媽媽。所以從小我就敏感，自尊心強，什么事都想做好，因為害怕被人瞧不起。其實是我心里的自卑感，我覺得我無法融入老公的大家庭。我就把自己關在房間里哭，婆婆她們無法理解，大家都覺得是不是我不歡迎她們來，其實我不是那個意思，我是著急的哭，害怕的哭，可我無法解釋，我無法讓她們體會。所以我總被誤解，大家都不喜歡我，他們覺得我性格古怪。最讓我難過的是，我老公他不理解我，剛開始生完孩子，他對我挺好的，后來可能厭倦了，我哭他也不理我了。而且我能感覺他在疏遠我，他也說他對我很失望。我覺得每天又孤單，又害怕，又絕望，孩子并不能給我帶來快樂，我的腦子每天都感覺要爆炸。我更不想回娘家，我媽媽結婚以后，我就不想回家了。我常常覺得這世界沒有接納我的地方，我的原生家庭不幸福，我結婚以后也感覺不到幸福，我很絕望。

女 最近幾年都是處于工作不開心，很壓抑的狀態。自己很努力，做事也做的很好的，領導卻在會上或私下都貶低我，否定我，我不知道是我真的做的不夠好，還是我平時的暴躁脾氣得罪了他，在本單位兩年，和幾個同事都有過沖突，客觀點講，問題是他們的問題，但是我態度有問題。在家里，偶爾和老公說起單位的煩心事，他總說我不對，說我斤斤計較，脾氣不好，說我各種不好。最近幾天因為一件小事，他又誤會我，拉黑我，再加上單位同事也因為一點小事我遵守原則沒遷就他拉黑我，我崩潰了。覺得自己這一生，生活上，工作上好失敗，自己過得好不開心。真想一下死了算了，可是我還有三歲的兒子怎么辦？再婚姻上，他離過婚還帶個兒子，我遷就了，為家里付出的太多了，可是他還是不滿意，還是我什么都不對，我是不是該放棄這段失敗婚姻了？現在不敢跟外人溝通，不敢和朋友玩，總覺得每個人都過得比我開心，幸福。我是哪里出了問題？ (匿名)

女,28歲,目前在孕期，婚姻和工作上沒什么讓我情緒波動很大的事情，唯獨我媽，每次跟她碰面聊天就很不開心，老是拋出一些始料未及的問題，搞得我很煩躁，可能自己婚姻還可以，就越氣她當時遇人不淑，非要執意嫁給我爸，結果搞得離婚收場，每次說起這事，她都會說不后悔，我就納悶了，你不后悔老是提干什么？她今年面臨退休，因為工齡和職稱的問題，退休工資不高，就老是說這件事。又說讓我不要重蹈覆轍什么的，讓我早點考個編，一想到就氣，這無形間給了我很大的壓力。我本來又要讀書又要上班，又在孕期就很忙，她還要給我這么大的壓力，就很不爽。可能父母離婚給我帶來的傷害還沒結束吧，又因為自己孕期情緒比較敏感，婚姻呢又還可以。所以更氣。都不知道怎么辦了，這一個月的情緒都不太好，之前還可以克制，現在是一點點小事都可以讓我很煩躁，明知道這樣不好，但是又調整不過來，好氣啊。 (匿名)

你好，我想咨詢一下，我現在是不是心態有問題，該怎么解決？ 原本我們商量好的計劃要孩子，還是他和他的父母提出來的，可是現在不知道她是沒有打算要孩子還是怎么，是性冷淡？身體虛？如果是我們努力了還是沒有懷孕，該看醫生看醫生，可是事實并不是這樣，一直以來我們每個月0-3次，三次幾乎沒有，讓我每天這樣煎熬，因為計劃懷孕，所以找工作的時候，就奔著臨時去的，這個公司沒有什么實際業務，沒有沒什么事情，可是老板又是一個挺事兒的人，還的擺個樣子，每天上班就是為了熬到懷孕，每個月都在等待排卵期，有等待來例假的時間，每天生活里夢里都是想的懷孕了，可是最后都是一場夢，那種一絲希望，加上明知的絕望，每個月就這樣煎熬著，總是告訴自己下個月就好了，可是根本不是那樣的！過年來了不想上班的心情，原以為只是想休息不想上班，其實是害怕，夢里都做的不想上班的噩夢，這樣的情緒我也理不清，這兩天突然發現，我每天在熬日子！而不是過日子，這么小的我竟然每天熬著過每一天，而且沒有終點，看似很近的終點卻那么遠！跟別人說也沒什么用，真的應了那句話，就算你在理解也不會感同身受！更何況你也根本不理解！ 現在的我覺得很難受 (匿名)

女,30歲,突然覺得沒有人在意自己，真正傾聽自己在說什么。很想好好聊聊天，有時候一天和周圍人說不了幾句話，和老公說話他忙著打游戲看視頻，和媽媽說話她讓我忙自己的堵的我話都說不出來，和朋友之間總有不能說的話，不在一個環境，慢慢的都疏離了。大家都好忙，忙得沒有空靜下來聽聽別人說什么，我知道我的煩惱微不足道，人總有交流和群居的欲望，我總是孤單一人 很空虛。我是做設計相關行業的，這幾天想稿子想不出來 很浮躁，抑郁情緒又復發了，覺得生活沒有希望，和老公聊老公說是我懶稿子才畫不出來，感覺他不理解我。前幾天檢查肚里的寶寶，偏小了兩周，懷孕后在公司中午都沒有好好吃飯，感覺對不起寶寶，老公卻說我吃的多只長到自己身上，聽著特別難受。沒有人可以傾訴，跟我媽聊天后抑郁的更嚴重，她總是以她的方式來關心我，從來不顧及我的感受，她的方式讓外人覺得她是個好媽媽，卻從來沒有看到過我這個人本身。在我受委屈時候說些不痛不癢的話，很自私，什么事情都只要不麻煩到她就好了。我討厭父母，進而討厭自己這副軀殼。懷孕激發了我所有關于童年的痛苦，但我愛自己的孩子，想到自己家這樣的環境，我的家庭和老公家庭，覺得沒有希望。 (匿名)

可是家里人不考慮我心情不好要散散心來太原玩，他們只考慮他們，不要我丟工作，我想來太原玩幾天他們不要我玩給我施加壓力逼著我就犯這樣的家人逼著我，非得犯病，他們這樣待我

女 老師，自己還是糾結弟弟那件事，怎么辦，老師。自己想做的事情，也沒勇氣去做。 (匿名)