為什么這些人總想當“海王”？

————背后的心理創傷與自我救贖之路

“老師，我控制不住自己...”

“明明有女朋友，但我總想和更多女生聊天、曖昧，享受那種被關注、被喜歡的感覺。可每次看到她傷心，我又恨不得抽自己...”

坐在我對面的小A（化名），高學歷，形象陽光，卻深陷在自我厭惡與無法自控的漩渦里。他的痛苦如此真實：一邊渴望異性的“認可”來填滿內心的空洞，一邊又被隨之而來的愧疚感狠狠灼傷。

心理咨詢揭示的是一個關于安全感缺失、代償性索求與自我救贖的深刻故事。

1. 不安的種子：破碎的家與缺失的父愛

小A的童年并不快樂。父母頻繁爭吵，最終離婚。父親早早離開，在他的成長中幾乎缺席。“爸爸”成了一個陌生的符號，而“安全感”則成了奢侈品。他和媽媽相依為命，媽媽給了他無微不至的愛，卻也因自身的艱辛，形成了過度緊密的“共生”關系——他習慣了媽媽全方位的照顧和包容，這成了他安全感的唯一來源。

2. 成長的困境：當“媽媽的寶貝”需要獨立

隨著長大，小A需要與媽媽心理分離，發展獨立自我。但這過程伴隨著劇烈的“分離焦慮”——離開那個熟悉的、無條件包容的“安全基地”，讓他無比恐慌。于是，女朋友成了這個“安全基地”的替代品。他尋找的伴侶，往往都是溫柔、包容、付出型，能給他類似“媽媽”般的關懷。然而，當關系穩定，女友逐漸變得像“親人”時，那種熟悉的、被全方位關注和寵愛的感覺減弱了，他內心的不安再次被喚醒。

3. 痛苦的循環：在“認可”中尋找存在感

為了緩解這種不安，他本能地向外尋求新的“關注源”。吸引更多女生，獲得她們的喜歡、曖昧，讓他重復體驗到童年從媽媽那里獲得價值感的方式——通過“被關注”、“被寵愛”來確認“我是值得被愛的”、“我是存在的”。 父愛的缺失，使他過度依賴女性（首先是媽媽，然后是女友及更多異性）的認可來支撐脆弱的自我價值感。一旦進入親密關系，他就不自覺地“退行”到那個需要被全方位關注和肯定的孩子狀態。這導致了關系的惡性循環和深深的自責。

4. 療愈的鑰匙：神奇的“我允許...”

經過一年多的咨詢，小A有了強烈的改變意愿：“我再也不要那個總在乎打扮、總想吸引女生的我了！我想做個真正自信的人！” 然而，他對過去的自己充滿了過度自責和否定。

這時，沒有繼續鞭撻，而是給了他一個“解藥”——“我允許...”句式練習。(這絕非縱容行為，而是停止內耗、接納真實自我的起點！)

他嘗試這樣說：

“我允許女生喜歡我，或不喜歡我。”

“我允許自己特別想靠近漂亮女生的想法。”

“我允許**自己見到漂亮女生時的興奮感。”

“我允許自己有想得到對方的沖動念頭。”

說完后，他做了一個深刻的覺察對比：

過去的模式： 打壓、否定

感覺：自卑、沉重、痛苦。

“允許”之后：覺察、接納

感覺：平靜、輕松、自適。

為什么“允許”有如此力量？

拼命否定自己的“壞”念頭，就像在內心發動一場戰爭，消耗巨大能量（內耗！）。“允許”是按下暫停鍵，承認：“好吧，這個想法/感覺它現在就在這兒。” 不評判，不抵抗，只是觀察它像云一樣飄過。 當你不和它對抗，它反而失去了控制你的力量。

【核心金句】

“在不違法、不違背倫理道德、不傷害自己和他人的前提下，允許一切發生，不評判，不糾結，讓它們像天上的云，來去自如。面對自己，允許自己做自己。”

5. 成長的階梯：從小我到大我，再到高我

小A的經歷，生動演繹了我們人心成長的三個階段：

小我階段：

困在自我評價和他人認可的牢籠里，自卑、糾結、不斷向外索求（如小A拼命吸引異性關注）。能量消耗在內耗和抓取上。

大我階段：

通過“允許”接納了真實的自己（包括不完美），內心戰場停火，能量釋放。同時學會了換位思考，真正理解他人的感受（如理解女友的痛苦）。這時，合作、包容的能力自然生長，開始關注關系本身。小我的執著被大我的視角稀釋、淡化，變得釋然。

高我階段：

這是更超越的境界。能跳出個人恩怨和具體事件，像一位觀察者或研究者，去探索現象背后的本質、規律和人生意義（比如思考“出軌”背后的深層心理動因、親密關系的本質、社會現象的意義）。擁有更廣闊、通透的視角，體驗到一種深刻的釋然與超脫。這是智慧的層面。

【結束語 & 行動邀請】

小A的故事，是無數人在親密關系與自我成長中掙扎的縮影。我們都在生活的“道場”中修煉。那些讓我們痛苦、循環的模式，背后往往藏著未被看見的傷痕和未被滿足的需要。

真正的成長，并非要消滅那個有缺點的“小我”，而是學習看見它、理解它、接納它，最終超越它。那句簡單的“我允許...”，是停止內耗、開啟自愛之門的鑰匙。 當我們學會對自己溫柔，才有力量去理解他人，進而擁抱更廣闊的世界。

【今日練習 & 思考】

1. 試試“我允許...”： 此刻，有沒有一個讓你感到羞恥、自責或糾結的念頭/感受？（比如：“我允許自己感到焦慮”、“我允許自己這次沒做好”、“我允許Ta暫時不理解我”）。輕聲或默念出來，感受內心的變化。

2. 覺察你的“階梯”：回顧你近期在人際關系（尤其親密關系/職場關系）中的困擾，你感覺自己大部分時間卡在哪一關？

第一關（小我）：過度關注“我好不好？”“Ta喜不喜歡我？”

第二關（大我）：開始能接納自己，也嘗試理解對方，但有時還會反復？

第三關（高我）：能跳出來看問題本質，心態比較平和。

改變始于覺察，成長源于接納。 愿我們都能在認識自己的旅途中，多一份允許的溫柔，多一份換位思考的理解，一步步走向更自在、更通透的人生。

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