給力心理
劉德和
發表時間：2015-05-22 16:02:49
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1關于男人的癡情追求---三角戀
男性有天生的“攻擊性”和“擴張欲”，他們熱衷于通過競爭才能獲得的東西。感情也不例外，莫把“競爭興奮”看成是愛得死心塌地。有一種愛情，越是得不到，就越想得到。
這樣的愛情看上去是一片癡情，實際上卻隱含著一種心理動機——競爭興奮。這幾乎是所有三角戀都隱含著的“陷阱門”
愛情領域的螳螂捕蟬，黃雀在后并不聰明，卻很刺激。你愛的人愛別人，這樣的感情概率在人群中很高，但真正會形成三角戀的卻不多，因為很多人不喜歡競爭——既然不屬于我，就放棄好了。但也有一部分人，雖然痛苦，卻也在痛苦中暗暗獲得刺激感，越是有人爭，越是要追。
2、關于錯把吸引力當成愛情
情不自禁就對那個人產生了好感，他身上散發出不可言喻的吸引力。深深地癡迷，深深地單戀，其實我們只是在愛自己。
“鐘情錯覺”，它是一種與“愛上別人”感覺相似的錯覺，突然被一個人的“光環”吸引，覺得對方超級完美，于是會向他投注汩汩的濃情。特別當我們對自己不滿意時，這種被吸引的感覺就會越強烈，很容易對優秀的、成功的人有好感。
可實際上，這種好感是對自己的一種補充，用別人的優點來填補自己的不完整，并不是愛情，它更像是一種偶像崇拜。
只喜歡一個人的優點，沒有看到他的缺點，這種認識是不完整的。出于不完整的認識，這樣的感情也是不成熟的，頂多只能算是吸引。愛情始于吸引，但，戀愛卻是始于關系。
戀愛需要彼此充分了解，不僅僅了解那些優點，還要接納他的缺點。甚至，要了解在哪些情況下，這個人的優點也會變成缺點。
3、關于愛情要有共同語言
許多人認為婚姻最理想的模式，就一定是雙方有共同語言的那種，自然，有共同感興趣的話題，一兩次會顯得投機，這就會給人一種誤解，以為有共同語言的人相處一輩子都會如此。而事實上，最有共同語言的男女，長期呆在一起，可能使生活接觸面變窄，特別是那種同行，上班下班，都談一類話題，此不覺得太無聊？
所以說，共同語言也會因環境的變化，愛好興趣的轉移，而變得無趣，甚至無聊。有共同語言的男女似乎做朋友更好一些，但要成為夫妻，有時會因太了解，而缺乏相互欣賞的基礎。而事實上，互補型的感情更容易帶來相互欣賞，會更有順暢的溝通。特別是性格上的相合或相補，比興趣愛好上的共同語言更重要，更能相互保持一種吸引。因為交流和理解是一種習慣，更多地來源于男女個性的相融相合。
4、關于戀愛關系中的拯救情結
拯救情結讓我們誤把憐愛當“戀愛”，一點也不慈悲。你不是誰的救世主，愛Ta，不是去拯救Ta而是要接納Ta。
有一個詞叫“心生憐愛”，有的時候可憐是一種吸引力，而同情也會被當成一種愛。我們都會忍不住去保護那些比我們弱小的事物，比如當街乞討的小孩兒、寒風里的小野貓……這種“拯救情結”體現了人性的善良。但在愛情中，這種情結卻并不都起積極作用。
用拯救別人來證明自己愛的能力，是自私的。因為對方不需要被拯救，更不喜歡被別人改變。“拯救情結”雖然是善意的動機，卻也可以成為一把刀，正好插中對方的自尊心。
太想拯救，有的時候你會搞不清楚自己是因為愛情，還是出于一種控制欲、征服欲，就是想要把對方變得像自己期待的那個樣子，在這個過程中，會下意識地忽略了對方的自尊。畢竟A拯救B，肯定是建立在A比B有力量，A比B站得更高的基礎上，你是天使，他是凡人，拯救才能實現。但誰允許你用自己的標準去比較？誰又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍？
我們每個人的生活，都有自己的“掙扎”，都要對自己負責，誰也不是誰的天使。過得好與不好，冷暖自知，并不需要別人來拯救，你不是天使，愛情不是同情，拯救不是慈悲，接納才是真愛。
5、關于愛情受挫便失去信心
真愛不是隨便就能找到的，兩性相悅卻會是男女相識之初都可以產生的感覺，有些女人會把喜歡當作愛情，包括對男人的外表或是細節上的東西，但結婚過后，隨著時間的改變，環境的變化，男女之間的感情并沒有得到深化，經歷了新鮮的兩性體驗過去，所有的一切都開始陷入生活的瑣碎和繁復，逐漸變得讓人生厭起來。
某些女人本以為找到了真愛，因為她們如意地嫁給了想嫁之人，但結果卻大出她們的意料，感情失意、希望破滅讓她們嘗到了挫敗的滋味。于是，她并不愿承認自己的錯誤，而寧愿拿世上本無真愛來捍衛靈魂中最后一點虛榮，實際上是一種自欺欺人。畢竟這世界上并不缺少幸福的伴侶。
6、關于戀愛關系中的強迫性重復（失戀后迅速尋找下一個）
新戀情治不好舊情傷，桃花朵朵開也容易變爛，在哪里摔倒未必就要在哪里爬起，給自己和愛情一個“調整期”。
我們每個人都會有一些“強迫性重復”的情結，因為我們都希望自己在哪摔倒就在哪爬起來，總以為自己吃一塹長一智，重來一遍就會成功。
這種“重復”的情結，深深地植入我們的潛意識，讓我們情不自禁地重復那些讓自己痛苦的失敗。有的人反反復復地考學，有的人沒完沒了地跳槽，有些人接二連三地陷入三角戀……本來，“哪壺不開提哪壺”是一種可愛的執著，但執著得太久卻不懂總結失敗原因，就會變成偏執的情結，不可愛，還有害。
桃花朵朵開，最容易變爛，因為你內心的營養無法供給連續綻放的“燦爛”。合理的戀愛“時間表”最好是上一段感情分開后至少三個月至一年，不要開啟新的戀情，給自己一個“調整期”。戀愛的時間越久，感情越深，這個“調整期”也就越長。
7關于——付出是一種情感挾持
為對方付出太多好比是一種感情挾持，感情債越積越多，有一天他承受不了只能逃。
兩個人談戀愛，就像兩個裝了水的紙杯，你倒給我點，我倒給你點——是相互滋潤的游戲。如果你把自己杯里的水都倒給對方，他那杯裝滿了，你這杯卻空了，再沒得可倒，你們的游戲也就宣告結束。
一個人的自我犧牲，對另一個人并不是好事，有時候那看起來更像是一種“情感挾持”。他什么都沒付出，而你做盡一切，讓他欠你的“情感債”，要用今后漫長的感情來償還，這是不是一種很大的壓力呢？
對于自我犧牲者來說，做得越多，也是對自己越多的傷害。拼了命地愛對方，連自己的人生都壓上，怎么肯輕易輸了這場賭局？付出了越多，就越想得到。
愛情有時候做得越多，消失得越早，越是不顧一切地投入，越是為對方做盡一切，越是要面臨終結——因為在這樣的愛情里，愛的人失去了自我。沒有了自我，為對方改變，全心配合對方的需要，成為附屬品。你自己消失了，愛自己的理由便消失了，緊跟著，別人愛你的理由也就消失了。
愛情有時候做得越多，消失得越早，越是不顧一切地投入，越是為對方做盡一切，越是要面臨終結——因為在這樣的愛情里，愛的人失去了自我。沒有了自我，為對方改變，全心配合對方的需要，成為附屬品。你自己消失了，愛自己的理由便消失了，緊跟著，別人愛你的理由也就消失了。
8、關于愛情的道德在情感至上主義者眼中，愛情可以超越地域、人種等的界限，甚至可以超越性別、物種，并且以愛來忽略道德上的缺陷以至罪惡。但事實上，愛情超越了道德的約束，與其說是愛情，還不如說是私欲。無論愛情是怎樣的一張“遮羞布”，但適度傳統的愛情才會有好的歸宿，否則，只會是事與愿違。給自己和他人帶來更多的災難。所謂的另類愛情，只會得到短暫的快感以及另類的悲傷結局。
9、關于如何獲得安全感
把自己偽裝成一只刺猬，能更好地對抗生活中的磨難，但同時也讓愛人和親人無法靠近，其實你柔軟的心，也渴望被關愛。
越敢于承認自己弱小，承認自己是容易被傷害的人，越容易獲得安全感，因為他們可以把自己心中的安全放在相信的人身上；反之，越是強勢得讓人感覺不到需要保護，越是離安全很遙遠。所以，其實強勢的人，才是最最脆弱的不安者。
我們和愛人之間，是靠彼此交付安全感，才能緊緊愛在一起的。安全感的交付是一種信任的表達，而信任是愛到深處的表現，把安全感托付給別人，對愛人示弱，等于對他說“我愛你”。
安全感始于示弱，示弱讓我們真正地向他人開放自己，向周圍的人伸出信任的求助之后，讓我們真正能直面自己的需要，并理解他人的需要，讓我們真正擁有彼此。拿出一點勇氣來坦誠自己的弱小，告訴你的愛人“我真的很需要你給我的安全感”！學會對愛人示弱，你才能獲得安全的愛情
從生理上看，女人成熟得早，也衰老得快，而男人卻不一樣，這時候男人的內心會開始作出比較，覺得自己的伴侶老了。這一點對于女人而言，潛伏的危機非常大，因為男人都是注重視覺的。女人的情感，往往是一條發展的線，25歲時可能喜歡30歲的異性，30歲時可能喜歡35歲的異性；但是男人不一樣，他們的興趣點不太會改變，在28歲的時候喜歡20多歲的異性，38歲的時候喜歡20多歲的，48歲的時候還是喜歡20多歲的，58、68歲時仍然還是
所以，跨越年齡去相愛是容易的，但跨越年齡去相守卻是難的；跨越年齡沒問題，承受差異卻有問題。因此，在跨齡的好感剛剛發生時，我們就要懂得根據自己的心理承受能力來選擇感情。
男人能感受到來自女人的溫暖或者說男人會對女人產生依賴，這樣類似的感情并不一定就是愛情。親情和友情一樣也會包含想念、依賴和眷戀。
10、關于男人沒有一個好東西
人以群分，物以類聚。在男女相處上，也會有這種情況。也就是什么樣的女人，交往的圈子都是無意識通過了過濾的，所以，什么樣品味的女人，結識相好的男人的品味也大致不差。女人一旦在自己的圈子中選擇了某男人，受到傷害后，再選擇的男人往往有許多相似之處。這一方面說明了交際圈的過濾作用，另一方面說明女人的欣賞趣味的相對穩定性。因而，某些女人在感情上經常會犯相似的錯誤，這就會讓她們覺得男人沒有一個好東西。而事實上，不同品味的好男人壓根兒就進入不了她的視野，這能怪誰呢？不相信愛情的人，不相信有好男人的女人，這種觀念會妨礙她們在男女接觸中投入真感情，事實上，愛是真心換來的，不是他人簡單施舍的，愛更是一種能力，需要自我素養的提高。說男人沒一個好東西的女人，其實是自我心理沮喪的一種外在表現。
