強迫性重復：如何走出這個行為怪圈？

“好像一種魔咒，也有人把它叫作宿命——因為曾經有過一段殘缺的愛，于是一再走到類似殘缺的關系里，同時懷著隱秘的、甚至是不自知的愿望：這一次，我要把殘缺的部分修好——然后屢屢失敗。”

01

在每一家單位都因為同一種原因失落逃離，

每次想努力學習、好好工作最后都是放棄，

每一段戀情都以同樣的情形悲傷結束，

與每個人都難以建立良好關系，

……

“吃一塹，長一智”的諺語似乎不再適用，人生多次在同一個地方犯錯。

我們會發現：幸福的時刻各有各的美麗，不幸的時刻卻總是相似。在學習、工作、戀情、交友里，我們總是會陷入一個“強迫性重復”的怪圈之中。

強迫性重復是指，一個人固執地、不斷地重復某些似乎毫無意義的活動，或反復重溫某些痛苦的經歷和體驗。

著名的英國精神分析家瓊斯把強迫性重復定義為：一種盲目的沖動，重復早期的經驗與情境，無關乎能否得利，也不管引起的是快樂或痛苦。不管這種行為危害多大，或多么具有毀滅性，個體總是被迫一再重復它，而自己的意志根本無能為力，控制不了這種強迫性。

這一概念是弗洛伊德1920年在《超越快樂原則》一文中提出。他發現，孩子在媽媽離開房間后，會把他最喜歡的玩具從小床里扔出去，再哭鬧著把玩具要回來，不斷地重復這個過程。

弗洛伊德認為，孩子是把玩具當成了媽媽的替代品，他們不斷扔掉這個玩具再重新得到，其實是在不斷地重復體驗媽媽時不時會離開自己所帶來的創傷，來把自己不能控制的媽媽的離開變成自我可控的行為。

02

一個人幼年生活中的心理創傷會驅使他不自覺地、強迫性地在心理層面退回到遭受挫折的心理發育階段，在現實中重復童年期痛苦的情結和關系。

這實際上是一種試圖治愈童年創傷的本能努力，想要“掌控”過去創傷，想要“重寫歷史”。

有的人受不了母親太黏，什么事都要控制，長大后便娶了個很愛管的妻子，然后開始第二回合的心理戰爭，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重、心理空間與獨立自主的權利。

有的人受不了父親太過懦弱，不能保護自己，成長后不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的“阿斗”，潛意識中希望藉自己的努力，使這個阿斗變得堅強，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。

但是，這種努力與過去一樣，總是以失敗而告終，結果失敗又會激發下一次的努力，如此循環往復，就形成了強迫性的重復。

03

有的女孩童年不幸，有一個虐待孩子、拋棄家庭或酗酒的壞爸爸，她們成年后找的男朋友也常是沒有責任心、酗酒或有暴力行為的。

為什么她們在經歷了悲慘的童年生活后，在自己終于可以自由選擇生活環境時，竟然又選擇了小時候曾竭力想逃離的環境，難道她們不懂得好壞優劣嗎？

不是，這是因為她們心里充滿著自責：童年時“爸爸是個好人，如果我更乖更聽話一些，他是不是就會對我更好？”，到戀愛時“我不能離開他，他是一個天性善良的人，我要更愛他一些，他一定會變好的。”這既讓她們無法敏感地察覺到問題、及時抽身，也縱容了另一方的惡劣行為。

“自責”讓受害者感到他仍然對自己的命運有一定的掌控力，從而回避了徹底的無能為力感。

通過把所遭受的創傷歸因于“我自己有問題”，個體得以感受到“只要我自身的問題解決了，創傷就不會再出現”，以及“這個世界還是存在某種公正的”——它們是受害者主要的希望感的來源。

那些受過創傷的個體，出于修復幼年創傷的心理動力，容易靠近施害者相似的人，又由于習慣性的自責選擇不離開，在強迫性重復中，悲劇不斷升級，形成新的創傷。

04

同樣是童年時缺乏父愛，成年以后有的人是向他人索取關愛以彌補自己的缺憾，也有的人是給下一代足夠的關愛。

曾看過一個牧師的故事：他對家人特別好，對兒子的生活起居照顧得無微不至，給他買車，幫他找工作，但兒子對工作一直不滿意，整日不務正業且疏遠父親。牧師自我分析后意識到自己是在補償童年時缺乏父愛的遺憾，想做個好父親，所以對兒子百依百順，沒有正確地進行引導、教育和培養。

這種過度補償的行為，依然是童年創傷體驗沒有得到解決的表現。企圖在孩子身上修復自己的童年創傷，怎么可能成功呢？

05

弗洛伊德曾說過：“如果沒有能夠消化好創傷，那些被壓抑了下去的東西注定會變成當下的經歷被重復出來”。

我們害怕失去控制感，不確定的未來會讓我們焦慮，所以我們努力把生活放在自己可以控制的范圍內，做點事情，把現在弄得和過去一個樣。

我們潛意識里都有一種想要回到事情最初的狀態中的渴望，希望能夠變被動為主動，掌控那些在我們年幼時無法控制的東西，改變最后的結果。

童年創傷如果無法得到正常修復，生活就容易陷入惡性的強迫性重復之中，在生命的每個階段不斷重新經歷那些創傷、痛苦。

而且強迫性重復不僅出現在同一個人身上，也經常在家庭里產生代際傳遞，父親弱勢母親強勢的家庭里女兒長大后性格可能也強勢，家庭暴力下成長的孩子以后也容易有暴力傾向。

此外，童年創傷這種深層因素人們往往很難自己察覺，只以為“我脾氣暴躁”“我不太信任別人”“我很難與別人親近”，也有人覺得“我童年挺幸福的，沒有受過創傷呀”。其實是自己意識不到，幼時的記憶被藏在“無意識”里面，只默默地影響一個人的行為。

只有從過往經歷中找到癥結所在，

才能得到想要的生活和將來。

覺察問題行為模式和思維模式背后的心理動機，

是新生的開始。