人的一生總是什么遇到各種難題，無法兩全齊美，因而沖突就出現(xiàn)了。

這個標題有這樣的幾個意思：

• 我結(jié)婚是為了滿足父母的愿望嗎？
• 我這么做，有必要嗎？
• 面對難題，該如何選擇？

01

滿足父母的愿望，終究是為了滿足誰？

家庭是基本的社會細胞。走進婚姻，是我們的必經(jīng)之路，它能讓彼此實現(xiàn)作為人、作為社會角色的基本價值并為之找到著力點。

莎士比亞說：“不如意的婚姻好比是座地獄，一輩子雞爭鵝斗，不得安生，相反的，選到一個稱心如意的配偶，就能百年諧和，幸福無窮”。

在婚嫁的過程中，的確存在不少現(xiàn)實的窘境和兩難，即自己喜歡的，和父母喜歡的，并不是同一個人；或者，父母的愿望是子女早點結(jié)婚，而自己的愿望卻是繼續(xù)升學。

小許（化名）說，自己和女友A談了三年了，但父母一直不知道。父母為他介紹了另一個對象B，父母是喜歡B的，覺得B落落大方，會待人接物。而兒子卻喜歡A的溫柔體貼的性格。

現(xiàn)實版的《紅樓夢》總是時時上演。賈寶玉喜歡的是柔弱的、腹有詩書的林黛玉。但其父母和家人卻喜歡有大家閨秀氣質(zhì)的薛寶釵。迫于壓力，賈寶玉最后選擇了后者，而放棄了多愁善感的紅顏林妹妹。

從心理上看，滿足父母的人，內(nèi)在的力量是不足的。滿足父母，只是為了滿足內(nèi)在的愧疚，為了給內(nèi)在匱乏的力量一些心理補償。

眾所周知，賈寶玉整天在女孩子堆里廝混長大，并不是一個具有殺伐果斷的陽剛之人，自然內(nèi)在力量是不足的，甚至可謂外強中干。

而如果內(nèi)在力量足夠，他不會考慮誰欠誰的，即使欠了誰的，他也有能力“償還”。

滿足自己，意味著自己對父母的背叛，這樣的不“忠誠”讓他覺得對父母有愧疚，是欠父母的，也許一輩子無力償還。

滿足父母，意味著對父母讓步，父母是虧欠自己的。

做債主，總比做債鬼要好得多。

02

甘愿滿足和妥協(xié)的人，是如何造就的？

在我們的社交圈和同事圈、朋友圈里，總能看到一些甘愿滿足他人和一味妥協(xié)的人。他們屬于付出型人格，或討好型人格。

在關(guān)系里付出、妥協(xié)或討好的過程，一方面能讓他們在現(xiàn)實層面得到更多的獲益，即關(guān)系會更加地如魚得水，另一方面能滿足他們的人際幻想，即我總是那么受人尊敬、受人歡迎。

為什么會這樣呢？滿足本我，舒舒服服地過自己，不香嗎？

一是，滿足本我是羞恥的。本我總是想讓自己過得好，但超我如審判官一樣時刻監(jiān)視著自我的執(zhí)行。

超我（道德、社會規(guī)則感等）太強大，就壓抑了本我，他的自我就呈現(xiàn)了乖、孝順、不敢忤逆父母的特點。

小敏（化名）說：我在家里排行第二，從小到大都看著別人的臉色長大。我是女兒，不敢隨便向父母提我的要求，哪怕是我喜歡的一個小娃娃。我覺得我在父母面前提我的要求，滿足我的愿望，是自私的，也是羞恥的。

成長過程中，她有意地壓抑了本我的需要，因為本我的需要是羞恥的。如果提出她的想法，就會被父母數(shù)落她不懂事、不體貼家人。

她說：“初中開始，我就默默學習，不再提我的要求。提了他們也不會答應的，就算了吧”。實在讓人唏噓。

可以想象，她通過學習回避、壓抑了她的本我的內(nèi)在需要，她會認為自己不值得，不配得。這樣的不配得感讓她無法擁有良好的價值感和自尊感。

二是，特別在意他人認可。這類人多半有討好人格。討好他人是為了救贖自己。

在他們的成長過程中，由于內(nèi)在力量的不足，他們會覺得周圍的人都是“評委”，而他是那個蹩腳的“選手”。

他們會一輩子活在他人的評價中，他人的看法會吞噬他們的一生。

與其被動地讓人評判，不如自己主動地把“低自尊”奉上——這就有了討好他人的行為變形的發(fā)生。

小敏大學畢業(yè)后，父母年紀漸大，希望她早點成家，為她相中了一門親事。但她并不想這么早結(jié)婚，她想繼續(xù)深造讀研究生。

相親的對象條件是較好的，房子、車子、工作等都較好。她很擔心自己是否會錯過這樣的對象，但她在情感上并不喜歡他。

她掙扎了很久，找到了自己的恐懼：“如果我繼續(xù)讀書，以后還找了個不如意的對象，那父母會怎么看我？鄰居、親友會怎么看我？”

正是這樣的恐懼讓她焦慮，讓她無處躲藏，無法心安。

三是，為了不被父母拋棄。如果你不會滿足他人，不能照顧他人的需求，你就是個有缺陷的人。而滿足自己就得罪了他人。你怎么會是個乖孩子呢？

但是，成長意味著，我們需要做個完整的人，有好也有不好，一半海水一半火焰，但卻也有很多人想做個完美的人。

做父母的，總也希望自己的孩子事事通理、人情練達。為此，從小開始，就培養(yǎng)孩子的“關(guān)系意識”，培養(yǎng)孩子的“察顏觀色”的本領(lǐng)，做個完美的人。

我們通過討好關(guān)系，來證明父母的教育是對的，是不“丟人”的。沒有被父母拋棄，才是安全的。

討好了關(guān)系，理順了人情，父母臉上也有光，皆大歡喜。至于你內(nèi)在的委屈嘛，它只能呆在遠處的墻角里絕望。

其實，你心里的底色，仍舊是“不安全的、無力量的、低自尊的”。

03

為了父母還是為了自己，該如何選擇？

到底是跟誰結(jié)婚，是結(jié)婚還是繼續(xù)學業(yè)深造，從父母的角度看，或從自己的角度選擇，也許并不能分出絕對的對錯與優(yōu)劣。

但導致我們焦慮的是，并沒有誰給出未來的完美的標準答案——比如選擇A比B一定更好，結(jié)婚比深造一定更幸福——但誰敢這樣給你答案呢？

奧斯汀說：在婚姻大事上，機會和命運常常良莠不分，叫人難以捉摸。

深入思考，或許，你可以從以下三方面來考慮。

首先，二選之中，能否找到平衡的點？

我們的文化里講究中庸，講究不偏不倚，顧此失彼總是不好的。所以，在面對二難之選時，會考慮一個平衡的選項。

比如，選擇A結(jié)婚的益處，能否抵消未選擇B的遺憾，反之亦然。而選擇結(jié)婚，能否兼顧結(jié)婚后同時進行深造？

這里說的只是可能性的探索，現(xiàn)實中確實有太多無法平衡的，或無法做到兼顧的。

但是只要有可能，我們的態(tài)度應該是積極地爭取，積極去探索。

面對此情況，有的人可能就直接回避了，或者簡單地拒絕，或者沉浸在痛苦中獨自舔舐內(nèi)心的傷口。這都是不可取的。

其次，長遠來看，照顧自己才更重要。

你需要明白，在婚姻這件事上，是自己的事，也是父母的事，但終歸是自己的事。所以在父母干涉時，你需要第一時間想明白，這到底是誰的事？

當滿足父母無法實現(xiàn)時，或許我們需要優(yōu)先考慮自己的想法，聽一聽自己內(nèi)心的聲音去作選擇，畢竟婚姻是一輩子的事——甚至是二輩子、三輩子的事。不是“好婚姻，旺三代”嘛。

正如蘇格拉底所說：好的婚姻僅給你帶來幸福，不好的婚姻則可使你成為一位哲學家。

很多時候，我們并不能兩全齊美，有舍才會有得。

小敏經(jīng)過咨詢探索，找到了內(nèi)心的恐懼，并不斷戰(zhàn)勝自己。

她說：“我并不喜歡父母介紹的對象，我不想把自己交給一個一點都不了解的人，甚至現(xiàn)在就看到前方有個坑在等著我，我為什么要跳呢？”

雖然對方現(xiàn)在的條件尚可，但如果她繼續(xù)深造，不斷提升自己，她將在未來收獲更不一樣的命運。

再是，善待自己，才是你最好的底氣。

命運需要這樣解讀，“命”屬于過去，是那些出生以來的已經(jīng)發(fā)生的過往，你無法改變，但“運”是代表未來的運勢，那是真正屬于你的。你可以掌握。

很多人說，要好好愛自己，但不知道如何去愛自己。做自己喜歡的事，選擇自己喜歡的人，這就是愛自己，這就是真正的善待自己。

很多人說，選擇很難，其實那是因為你沒有想清楚你想要什么，至少你不知道自己不想要什么。想清楚了你想要什么，你要向誰交待，向誰負責，選擇就不難。

善待自己，讓自我找到最舒服的姿勢成長，相當于給本我匹配了一個“小宇宙”，將來充滿內(nèi)在力量。

而來自他人的呵護與關(guān)愛，并不總是靠得住，那樣，你只是把命運交給別人。

善待自己，成長自己，才是你生命里最好的底氣。

文：劉月鵬（碩士學歷、高級職稱，心理學博士課程班，整合動力取向咨詢師。國家二級心理咨詢師、中國心理學會臨床注冊心理師（X-21-650）、中國心理學會會員、廣東省心理學會終身會員暨臨床心理與督導專業(yè)委員會成員、廣州市心理咨詢協(xié)會會員、曾奇峰及叢中博士精神分析學員、ACT咨詢師（中國訓練營第二期）、性與親密關(guān)系咨詢師。從事心理咨詢10年，咨詢時數(shù)7800余小時，其中在全國著名心理咨詢品牌某心理平臺預約咨詢?nèi)藬?shù)超過3200人次。）