看《赫茲》看孩子

  電影《赫茲》全劇15分鐘，沒有一個多余的鏡頭。影片中的主人公家豪是一個15歲愛音樂、有夢想和憧憬的少年。暑假在家面對著父母沒日沒夜的爭吵，家豪害怕難過、煩悶不安、厭惡憎恨！他想要遠離和逃跑，在一個夜晚家豪在仰望星空時無意中看到了流星，于是他許愿讓他不要再聽到父母的爭吵聲。結果第二天一覺醒來，家豪發現自己真的再也聽不到了父母厭惡的爭吵聲，甚至連媽媽跟他單獨說話的聲音他都不能再聽到?？墒浅烁改傅穆曇敉馄渌曇羲耆苈牭?，并且那些厭惡煩躁的聲音都變成了他喜歡聽的大自然的風雨聲、樂曲聲、鼓點聲。

   有一天媽媽還破天荒的拿了三張高鐵票給他，要帶他去看大海。家豪開心期待、興奮激動，當他推開門去找父母時，劇中的場景仍舊是父母爭吵時扔滿客廳的果盤殘羹，還有他們相互指責抱怨的爭吵聲，母親正在大聲訓斥責怪父親不管家、不管孩子只知道工作工作，爭吵聲又此起彼伏，沖蕩著整個屋子……
 看完《赫茲》我的心情很沉重，“爭吵”是這個家庭的主旋律，孩子在面對他無法改變又無法面對的環境時，于是他幻想著通過向流星許愿期盼奇跡發生。劇情中的父母完全沒有看到孩子，察覺到孩子的反應，他們沉浸自己悲苦地世界里，妄圖通過吵架來達成自己的欲求，這一幕幕是不是讓我們非常熟悉而又心酸無奈？有多少家庭多少父母是通過爭吵在維系著婚姻關系的？似乎誰吵贏了誰就是老大誰就能決定一切！可悲哀的是，至今為止還沒有一個家庭是通過無休止的“爭吵”就能夠獲得幸福的！
  在親子關系中，我們很多父母也是那個一定要“吵贏”勝出的人。一旦和孩子發生沖突時，孩子沒按父母內心意愿去做，或者孩子做的超出了父母所預期的，我們有些父母也必定是那個“赫茲”最高的人。當然，父母為了緩解自己的尷尬和羞愧，會在內心告訴自己：“是孩子不聽話，是孩子一而再、再而三的觸犯了我的底線，挑戰我的耐心和忍受力，我這樣做是為了孩子避免他再次犯同樣的錯誤?！?br />
  很有意思的是，父母心里所謂的“底線”，其實是自己原本就僵化了的“規則”或者“觀念”。而這些“規則”和“觀念”是為了控制孩子能夠在自己所管轄的范圍內活動，避免孩子“超控”之后帶給父母發狂的恐懼感和焦慮情緒！因為這些體驗是父母自己沒有能力去承受的，所以“不變”才能讓父母享受到那份“控制”帶來的心安和快樂，還有不用面對“變化”無常帶來的擔心害怕、煩亂心焦！
  也許很多時候，父母的“底線”是守住了，可和孩子的關系也變得脆弱不堪、支離破碎了。

  其實我們可以來想一想，人類社會為何需要守住“底線”制定“規則”。法律的規則是為了守住道德的底線；交通的規則是為了保障通行和人身安全；公共場所的規則是為了維護大多數人的權益……那么家庭的“規則”或者說父母給孩子定的“規則”呢？是為了保障父母和孩子的雙方的權益嗎？當然，我們首先要澄清的是“規則”必須涉及兩個或者兩個以上的人時，才有其意義。如果只針對別人的事情制定規則，那是霸王條款，侵犯別人的權益妨礙別人選擇的自由！

  如果父母針對孩子的事情制定“規則”，一定要看到這個“規則”在很大程度上是維護了孩子自身的權益和身心感受的，否則，這樣的“規則”只會破壞關系，成為妨礙親子關系路上的絆腳石，也會成為割裂親子關系冰冷的利劍，阻礙愛的流動！

  在現實生活中，我們很多父母喜歡用獎罰來制定規則，這樣的規則一開始就破壞了孩子天然的感受能力，孩子內心真正的規則是在自身感受體驗的基礎上自然而然形成！

  我對兒子從小在“吃”的方面沒有任何要求，特別是在他挑選零食時，他可以選擇任何他想吃的零食。我印象中兒子從來沒有因為“吃”而受到過控制或壓力。有一次我和朋友帶孩子一起去超市，朋友對孩子有著諸多限制，怕這個零食化學成分太多不給孩子吃，那個零食是垃圾食品不能吃，孩子只要一趁媽媽不注意，拼命拿薯片拿可樂拿QQ彩虹糖。一結賬時，朋友的孩子薯片就拿了十幾包，媽媽當然不會給他買，于是在超市就上演了一場母子零食大戰。我兒子逛半天，告訴我沒有他想要吃的，感覺超市的東西都吃過了，也沒啥好吃的，就拿了一瓶運動飲料。

  孩子在體驗自己“吃”的這一過程中，被父母粗暴的干涉了體驗過程，對食物的感受性被擾亂或者說切斷了。孩子很多時候如果體驗到父母不允許他想吃或喜歡吃的東西，內心總在“渴望”的匱乏和“得不到”的不安中，一旦有機會達成內心欲求，孩子便會瘋了一般毫無節制的滿足自己，可是，父母可能對自己造成的這樣一個結果還無一絲覺察！

  一條蠶這么低等的生物，都知道吃多少桑葉來保障自己的生命，一個人作為最高智能的生物萬物之首，在“吃”這么本能保命的事件上如果都不能按需保證自己，我在想人類這個種族是如何繁衍至今的？
   有些父母擔心沒有“規則”的孩子會變得無法無天，就是對孩子的“溺愛”。其實“真愛”不存在過多，“溺愛”本身就不是“愛”?！澳鐞邸敝徊贿^是打著“愛”的幌子滿足大人自身的需求。溺愛孩子的父母看到的是自己內心那個孩子的需求，現實生活中這個孩子的需求他們是看不到的，往往給予的是“父母心中想給的”，而不是“孩子心中想要的”。

  如果父母都看不見孩子的真實需要，何談是在愛孩子？我們有的父母只看到孩子諸多不良的行為習慣，可這些頑固不良行為習慣的后面，是孩子對父母的控訴和對愛的吶喊。

  真正的愛是接受孩子本來的樣子，而不是用愛的名義，控制孩子活成你期望的樣子！

  孩子因父母而來，卻不是為父母而來。我們對孩子最好的祝福就是：“孩子活成他自己想要的樣子！”

  而這，也是生命最美的模樣！溫馨提示：文章、帖子、評語僅代表個人觀點，不代表平臺