抑郁的人會更加敏感嗎？

抑郁的人會更敏感嗎？

抑郁的人對社交方面的負性線索非常敏感。

抑郁的人會更敏感嗎？

我認為答案是肯定的。

在咨詢中青少年的心理治療工作中，我遇到了很多因為重度抑郁、自傷自殺而住院的孩子。

在他們傾訴他們的痛苦的時候，無一例外都表達了在人際關系中的挫折經歷。

有人無法取悅身邊的所有人，因為一兩個人備受委屈；有人從小被欺凌，似乎大家偏偏喜歡欺負ta；有人則從小就很退縮，沉默寡言，在集體中做隱形人，不被看見是最佳的自我保護方式……

也許他們看起來遲鈍，或者在和人相處的過程中很融洽，甚至很有親和力、開的起玩笑，值得信賴，但他們內心隱藏著深深的孤獨感，飽受自卑和人際焦慮的困擾。

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抑郁的人為什么會更加敏感？

我們可以從霍妮的「基本焦慮」理論來進行理解——

卡倫·霍妮（Karen Danielsen Horney）是新精神分析學派的代表人物。她提出了基本焦慮理論，認為神經癥是由于焦慮所導致的。

霍妮認為，人生最根本的奮斗是對基本安全感的追求。當處于焦慮環境中，強烈的不安全感將會給孩子帶來痛苦的經驗。這種經驗是「一個幼兒在潛伏著互相敵視的世界里所產生的那種孤立無援的情感」，簡而言之，即「我該如何融入這個世界？」。

這種基本安全感的缺失，霍妮認為與父母在養育過程中的不恰當行為有關，包括專制、過度保護、過度溺愛、羞辱、嘲弄、殘暴、完美主義、反復無常、偏心、忽視、冷漠、不守信用和不公正等等，霍妮將其統稱為「基本罪惡」。

父母如果經常表現出這類行為，就會使幼兒產生「基本敵意」。

兒童一方面對父母的不恰當行為感到憤怒，產生敵意情緒，但另一方面又顧及自身生存，不得不將自己的憤怒、敵意和無助感壓抑起來迎合父母，催生了「基本焦慮」 。

對于這樣矛盾的小孩在與他人互動的過程中，則總會處于緊張警惕的狀態下。

02

嘗試理解抑郁癥患者敏感的內心世界

抑郁的類型有很多，接下來我將扮演一個以自我認知為「無價值、沒用」為典型的抑郁患者來幫助大家理解其敏感的內心世界：

我在成長過程中一直遭受外界的批評、否認。

當我摔倒時，我媽媽立即指責我：「你怎么這么不小心！」

當我成績進步了，家人否定我：「你還可以做的更完美。」

當我退步了，爸爸羞辱我：「你真沒用！」

我很委屈，我很憤怒！但這些情緒，他們無法看見，更無法安慰。

這太可怕了，還要我怎樣？我該如何被我的家庭接納？如果這個時候，父母出現矛盾了，我會想，是不是我做的不夠好才讓家庭這么不和諧？是不是我更努力一點，就可以讓爸爸媽媽和好呢？我無暇估計自己的情緒，我盡量做個乖孩子，但是好像并不管用。

媽媽很沮喪，無意中說了一句氣話「當初真是后悔生下了你！」啊，原來不是我做的不對？是我的存在本身就不對。那沒轍了，我要么恨自己，折磨自己；要么就恨世界，與世界為敵。

在學校里，盡管我情緒很糟糕，我努力克制，因為這是一個全新的環境，我知道在學校里我有機會得到老師同學的關愛，我得讓他們開心，他們才會喜歡我。但另一方面，我充滿擔憂，我這么糟糕，在父母眼里一無是處，我的同學老師也會這么看我嗎？我會被同學老師嫌棄嗎？

果然，我今天去學校，有個同學說「hi，小佩奇！」然后大家都笑了。大家都嫌棄我胖！我果然不被大家喜歡。我很難過，但是我還是嘻嘻哈哈地和他們說話，我不敢回擊，如果我表達憤怒那結果肯定會更糟。

上課我走神了，老師點名批評了我「如果再不認真聽講就到講臺桌上來！」原來我做什么都逃不過大家的眼睛。我更加緊張，我睡不著覺，我更加疲憊，更加無法專心聽課。果然，我被罰坐在講臺邊上。我很難受，只有吃東西才能緩解一些，我變得更胖了，更多人嘲笑我了。我課越來越聽不進去，我成績逐漸下滑，我果然是個沒用的人……

總的來說，關于「抑郁的人會不會更敏感」這個問題，我的觀點這樣表達或許更準確：

抑郁的人對社交方面的負性線索非常敏感，他們會想方設法尋找與他們自我認知相一致的信息來加強自己的負性自我認知。

而對于正性的反饋，他們很遲鈍，覺得是小概率事件，或者是理所應當的，或者是永遠不夠的。

03

如何幫助身邊的抑郁癥朋友？

談論抑郁，是為了更好地理解抑郁。如果你想幫助身邊的抑郁癥朋友，以下是一些基本的tips：

1、專業的事情交給專業的人來做

鼓勵Ta就診，遵醫囑吃藥、求助心理咨詢。

2、陪伴Ta

不要試圖改變對方。提供陪伴，給Ta關注、尊重、接納與愛。

3、照顧好自己的情緒和精力

不要試圖去做救世主。原諒自己的“做不到”，接納自己的局限，也建立自己的邊界。當你覺得耗竭的時候，花一些時間好好照顧自己。你得先能照顧好自己，才有可能照顧好他人。