不再愛得卑微

為什么在一段關系中，你感覺到痛苦不滿，卻也離不開放不下？

《依戀》這本書給了我們答案。

你說了一句話，對方齒之以鼻；你做了一件事，對方不以為然；你剪了新發(fā)型，對方不屑一顧；你從對方那里得到的永遠是，否定，指責，和不屑。你感到痛苦難過哀傷，可就是放不下，也不離不開。

害怕失去關系，畢竟關系再糟糕也是關系，總比沒有要好；是害怕不被愛讓我們隱忍卑微。內(nèi)心深處，可能也覺得自己是不夠好的，是不值得愛的；所以在遭遇對方粗暴地對待時，只有難過抑郁。

心理學上講，一段關系是雙方參與的結(jié)果。對方那樣的對待，也是自己同意的結(jié)果；有本書，名字是《別人怎么對你，是你教會的》；

小時候經(jīng)常被糟糕的對待，長大了，無意識地就會重復熟悉的過往。

根源只在于，我們小時候的依戀出了問題，童年期沒有和母親形成安全的依戀關系，以后會影響到我們的人格發(fā)展。。想起了母親的臉，哀傷不樂；媽媽幾乎沒有開心過，如今想起我依然難過；

家庭是每個人生命的源頭，但每個人的家庭也豈能盡如人意。如果，你現(xiàn)在正處于情感的痛苦糾結(jié)中，這本書能告訴你答案，困住我們的不止是眼前的人，也有我們自己的經(jīng)歷。

尤其小時候，你和母親的關系如何；媽媽是嬰兒的一面鏡子，孩子從媽媽的臉中照見自己；父母如何對待你的，對你的評價是正面積極的還是負面否定的，都會在你的心中打上烙印；

你從父母對待你的態(tài)度里，認識了自己；從而形成你對自己的認知和評價。假如，在小時候，父母或許是忙于生活，也或許是其它，不管何種原因，你體驗到的是被忽視，在心里便會種下：“我是不夠好的，是不值得被愛的 ”這樣的種子。

所以，在長大以后，我們能夠卑微地忍受，對方對我們的糟糕態(tài)度，而且，我們還會想，都是自己的錯，是自己的不好造成的；更有甚者，會給對方道歉，一次一次，去承受對方的無禮態(tài)度。

再說，被愛也是一種能力；

如果對方好好對待你，真心愛你，你是否敢于相信，是否相信自己值得被愛！“值得”兩字，看似簡單，卻有份量；先在心里種下，我是值得被愛的，是值得被好好對待的，這樣的信念種子。再讓它生根，發(fā)芽，茁壯成長！

最后，書上也提到說，重建自信，就要打消對自己的負面評論；

不喜歡他人的否定和指責，可在他人那樣的對待之前，你是否已先行那樣對待了自己。

心理學的意義，總是讓我們回歸到自己的身上；因為，在這世上，唯一可控的是自己；

所以，從根源做起，走出自我否定，自我指責，去接受這樣的自己；

書里提到說，感受直接反應了我們的需求，當你感受到害怕沮喪，不妨做一個旁觀者，去觀察一下這樣的自己；雖然即刻改變不了，但是，你現(xiàn)在有了選擇。你可以選擇迎合對方，也可以選擇道歉，當然，你也可以什么都不做。

給自己多些正面的肯定，一遍遍通讀，使之成為保護你的盾牌；同時再給自己設定底線，以此來改變對方對你的態(tài)度。

想要愛得不再卑微，就要重新認識自己，學會關愛自己。