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神獸?祖宗?治愈我的寶貝兒!
個人原創

神獸?祖宗?治愈我的寶貝兒!

2020-06-11
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疫情隔離的三個月里,我與孩子們形影不離,距離最遠的時候也只是隔著一扇房間門。雖然足不出戶,但是關于疫情的消息織成一張危險的網,將我們困在其中。
在開始的時候,必須要整天陪著他們讓我感到焦慮,心里惦記著未完成的工作。并不是有什么緊急的事務要去處理,只是覺得時間都花在陪孩子上面是一種浪費。同時,我感到被他們完全占據,沒有足夠的時間留給自己,因此,有時會在睡前報復性的刷手機,希望能為自己做點什么,希望重獲掌控感。
在那時,天氣寒冷,從窗外望出去是蕭瑟的街道,過分的安靜,充滿災難片的既視感。與之形成強烈對比的是溫暖明亮的家,孩子們清脆的聲音。似乎外面的血雨腥風都被擋在家的銅墻鐵壁之外,曾經每天都想出門溜達的孩子們出人意料的平靜和滿足。媽媽爸爸整天都在家里,這是多么難得啊!我在他們眼里看到的是興奮。也許正是因為他們眼中純粹的幸福,也許是漸漸接受一切暫停的事實,也許是對窗外的寒冷與黑暗的恐懼,我的心安靜了下來,決定一心一意的陪伴著他們,被他們陪伴著。這個想法的轉變讓我有意想不到的收獲。
不到三歲的小女兒最喜歡粘著我,無論是看電視、刷手機還是吃飯,她喜歡慢慢地湊到身邊,努力爬上我的腿,坐在懷里,只是這么挨著我,她就可以安靜地待很久。有一次,我們坐在沙發上看電視,劇情似乎完全抓住了她的注意力。于是,我悄悄溜走,去干自己的事。不知過了多久,當她發現我不在身邊時,大哭了起來,而且抽抽啼啼好久。當時,我不免疑惑:電視好看還不夠么?為何一定要我陪著呢?
這個問題喚起我的一段童年記憶:母親抱著我坐在包著紅色皮墊的折疊椅上看電視,不記得電視放送的內容,只記得我感到很開心,令人失望的是這時有人敲門,我只有無奈地離開母親的懷抱。前一刻坐在母親懷里的滿足感,與下一刻深深的失望形成強烈的對比,也讓這段記憶成為童年記憶中最鮮明的一塊。此前,每次想起來時,就如我們這一輩的獨身子女一樣,總是感嘆童年的孤獨。但是這一次似乎有所不同,它讓我可以體會到,只是單純和母親呆在一起給孩子帶來的滿足。原來只是和我呆在一起,對她來說就是滿滿的幸福;原來只是我的存在,對她來說就是意義非凡。我不太喜歡"偉大的母親"這樣的說法,因為他們往往包含著"母親必須無條件付出"的道德綁架。但是,這一刻我感到對于孩子來說,母親的存在確實是偉大的。只要在那里,就可以讓一個人幸福,這難道不是世界上最偉大的事情么?女兒對我全心全意的依賴,在某種程度上治愈了我的焦慮,讓我意識到,陪伴著他們長大也是我非常重要的事業。也讓我發現:母親起身去開門的那一刻,我除了感到孤獨以外,也收獲了很多其他的感受,例如,前一刻的滿足感。我很感謝這段記憶留在意識里,讓我可以理解女兒的感受,理解母親存在的意義,也讓我更愛我的母親。
我們對于童年的記憶的解讀有時候會影響一生,影響我們對自己的理解與接納。是母親拋下了我、我阻礙了她事業的發展、我是那個多余的人;還是與母親的分離是成長的必經之路,這條路上有痛也有愛,無論如何都會成為我們寶貴的經驗。很多時候幾種解釋會同時存在,有些時候一種會占上風,然而這里沒有正確答案,只有不斷地探尋。
PS: 此刻,那三個月似乎離我非常遙遠,就好像曾經的德國生活,和現在的中國生活,是兩種完全不一樣的,無法融合的經歷一樣。一旦回歸了日常的生活,那三個月就好像被關在了門外,漸行漸遠。所以繼續寫三個月系列顯得非常的困難,寫的是那三個月,也不是那三個月。感覺更像從門的這一邊,努力通過貓眼,看看門那邊的風景,意猶未盡的,管中窺豹的,無法觸及的。因此,在家三個月系列就寫到這里了。
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