修復創傷，最重要的是依戀關系的建立。 依戀行為系統， 是讓一個人，有彈性地響應環境的挑戰和要求 注意！【重點是：有彈性】 依戀的需求，可不僅僅是遵循快樂原則， 總是自責，內疚，自我嫌棄的人， 想要滿足依戀需求， 就必然跟【施虐者】建立不安全的依戀關系 進入【施受虐】的強刺激關系模型 安全的依戀關系， 真的是對抗創傷的最重要渠道 ?安全依戀特征，包括： 覺得自己可以被愛的，值得他人真愛，值得被照顧的 ，在需要時可以引發照料 一個人在依戀關系里獲得足夠多的安撫和鼓勵，一定會向前探索 ?不安全依戀，就是自我效能很差。 表現包括：覺得世界上的人都不值得信任，沒有人會永遠愛自己 自己沒什么特別好的地方，多發呆，多休息就覺得愧疚 那，是先有好的依戀關系， 還是先有自我相信？ 這是同時進行，且螺旋上升的 一邊善待自己，自我相信， 一邊擁有一些好的關系 更加確信自己值得 再發展更安全的關系，反復循環，強調安全體驗。 那要為自己做點什么吧 那就 從 發呆不愧疚開始 從 不責備自己， 再走出去，主動建立關系開始

每一個， 想要在婚戀關系里當寶寶的成年人 都在以破壞自己終身幸福的方式 表達對媽媽的不滿和憤怒 因為 我要去婚姻里找一個“好媽媽” 是不滿意媽媽的愿望 而婚姻里，永遠不可能有“好媽媽” 所以是我的期待有問題， 不是媽媽有問題 看吧！ 不被愛的孩子， 對媽媽的愛是這樣的炙熱 對媽媽的恨是那樣的深藏 對媽媽的愛恨糾葛太濃烈 是還不舍得在精神上與媽媽分離

——————【新一周督導受訓】 討好型人格和討打型人格 本質是一種人格 戀愛腦和獨身主義 本質也是同一種客體關系模式 任何的極端， 都和另一個極端 是同根同源 強烈的偏執和否認， 就是最強烈的認同 跳出這個原有的模式 從來不是去到另一個極端 而是接受整合，去往中間 允許自己保留曾經的部分 也欣喜于發現擁有新的人生體驗

堅決不看，媽媽的【苦情戲】 絕對不接，媽媽的負面情緒 我們要把有限的心理空間留給自己的王國 我們才能去愛，去工作 但這依然不妨礙， 我們對媽媽愛無限 對媽媽的愛，無需證明 有錢，就買把花 沒錢，就說一句“愛她”

活在過去是抑郁 活在未來是焦慮 不如活在當下吧

一個【幸運】的人 內在是需要有很多的愛的 打雞血 不是一個持續性改變 是持續性的自我忽視

人生沒有目標，怎么辦？ 說一個反常識的真相： 人生目標太過單一且堅定， 是【羞恥感】的來源！ 正常人格發展中，自我意識萌芽伴隨開始形成理想的能力，也伴隨與他人比較和競爭的過程。在這個發展過程中，我們開始建立失敗和缺陷的標準，從而形成羞恥的觸及點。 所以，如果一個人成長中，理想總是不被支持，渴望總是不被看見，比較總是輸掉，就會導致一個人的【僵化】 而成年之后，很多人的我非要怎么樣，或者我堅決不相信我會怎么樣，都是一種【僵化】 理想當然可以有 可以得到想要的，固然喜悅！ 如果你的想要達不成， 隨時改變目標，也依然是英雄！ 靈動地保持欲望 比偏執地高喊目標， 更有力量！?? ———各種高頻督導持續的一周??

世界上所有問題的答案，都藏在你和你自己的關系里。

童年缺乏關注的人，會癡迷于忽冷忽熱的伴侶，因為對方的“偶爾回應”能復刻熟悉的不安與渴望； -?習慣討好他人的人，會主動靠近自私冷漠的對象，通過單方面付出來驗證“我必須努力才能被愛”的執念； -?曾被控制者傷害的人，反而對控制欲強的伴侶產生依賴，因為嚴苛的管束帶來扭曲的“安全感”。 ?但「創傷迷戀」和真正的愛情不同，它不僅讓人難以在關系中獲得滋養和成長，還會像沼澤一樣淹沒一個人的心智，讓人無法自拔。

總是快速【愛】上一個人 或者 總是快速【恨】上一個人 都是深層地討厭自己 要么快速聯結融合，誘惑吸引 貼上去， 擋住對方看到真實自己的樣子 要么是在親密的人身上只能有愛不能有恨， 就會把壓抑的恨和憤怒， 權利轉移到不熟的人身上 很容易生氣，很容易憤怒， 看似脾氣不好， 其實是主動引戰，發泄完委屈 好騰空自己， 留下絕對好的姿態 再次回到親密關系中去被消耗 潛意識的喜歡自己 一定是：對自己滿意 包括：對自己愛和恨的認同 不轉移，不扭曲，不羞恥 共勉?。?！