缺愛的人有兩關是極其難過的 : 首先是情關，其次是情緒關，這兩關就猶如一根繩子上的螞蚱，一損俱損，一榮俱榮，只要破掉了其中個另外一個就極其的好破，但是如果破不了其中的關，那么另一關也幾乎不會被破。 本質上缺愛的人絕大部分是來源于原生家庭的缺失導致了自我內在力量不足，長期在一個匱乏的狀態之中，想要被愛，想要去抓取愛，但卻沒有真正的正視過自己的內在，或者沒有認真的審視過自己。 當沒有認真審視自己的時候，其實潛移默化中還是在匱乏的狀態之中，想要扭轉幾乎不可能，因為都是在向外求的狀態之中，很難回到內在。 缺愛的人有一個通病就是一方面奢求愛，另一方面又不相信自己能夠得到愛，這就會讓自己非常的擰巴痛苦難受，一旦對方做出的某些行為沒有達到自己內心想要的那個標準，就會被缺愛的人視為不愛的特征，然后不停的去印證自己不會被愛的想法，然后越印證越覺得自己不夠愛，內心抱怨的種子埋下去的那一刻時，剩下的就是爆發了，等真正的分開了又會開始回想對方愛自己的某些特征或者細節從而走向了一個牛頭不對馬嘴的局面，讓人非常的難受，患得患失，最后引入了情緒內耗的關卡之中。 首先必須要明確方向，愛的發起者從來不是別人給你的，而是你給你自己的，首先你的學會了自愛，你才會配得上別人給你的愛，一個不會愛自己的人。希望別人來愛你，本身就是一件不可能的事情。 愛自己范疇很大，大到一篇文章都寫不出來，只能告訴你們，當你真正無條件的去愛別人的時候，就是在愛你自己，當你有條件的去愛別人的時候，就是不愛你自己，因為一旦有了條件，在那個當下只要你動了念，你又不知如何去轉念的時候，那么煩惱隨之而來，因為條件只要沒被滿足，你必定會煩惱，這個煩惱從來不是別人施加給你的，其實是你自己施加給你自己的。 這是認知上的智慧，你必須得明白這個前因后果，而不是沒過腦子的狀態，一味的覺得是對方給你帶來的傷害，一旦你這樣下去，你就會進入受害者抱怨者的角色，當你帶入這個角色的時候，你的痛苦就已經開始了，因為你肯定會放大自己的付出，然后形成鮮明的對比最后落入痛苦的漩渦。 把方向理明白了，那你的難受痛苦就會減少一半，就會從不平衡慢慢回到平衡的狀態中，記住任何人都無法傷害你，除非你給了對方傷害你的機會，你需要改的是讓對方傷害你的機會的這個問題，一旦改了，那么就不會重蹈覆轍，你的課題就己經完成了。