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為什么喜歡沉浸在負(fù)面情緒里? 大腦本是人類最好用的工具，奈何我們卻把大腦當(dāng)作我們自己。常年沉浸于負(fù)面情緒中的人，腦回路自然對(duì)負(fù)面情緒的調(diào)用極其熟悉，稍有外部刺激就慣性的走入消極、內(nèi)耗的無盡循環(huán)。而要想擺脫負(fù)面情緒，最好的辦法是直面情緒本身。而所有人基本不懂得面對(duì)情緒。我們衍生出的對(duì)于情緒事件的評(píng)判，以及對(duì)于情緒本身的評(píng)判，都是在逃避。都是大腦試圖說服自己“沒什么大不了”而找尋出路，而大腦的每一次找尋出路都會(huì)刺激你得到剎那間的松弛，以至于你沉溺于解析情緒。但其本質(zhì)依然是大腦運(yùn)作下的逃避，或者試圖繞過情緒。真正的面對(duì)情緒，是停止評(píng)判，停止對(duì)于情緒的再次加工和衍生，試著用內(nèi)心感受情緒本身，不論你是悲傷、焦慮、失落任何情緒，不要分析事件，不要分析情緒。僅僅用心去感知悲傷本身，感知焦慮本身。當(dāng)你能不評(píng)判的感知情緒當(dāng)下，你即刻出離情緒，不再被情緒掌箍，而是以旁觀者的角度看待自我。這一過程即是內(nèi)觀

高度敏感是病？不！自我保護(hù)而已 過度敏感并非疾病，實(shí)則是創(chuàng)傷引發(fā)的保護(hù)機(jī)制。 敏感，是創(chuàng)傷留下的余音。敏感之人通常會(huì)對(duì)周邊環(huán)境、他人情緒及言語細(xì)節(jié)格外留意，能即刻捕捉到他人語氣里的細(xì)微差異，亦會(huì)因不經(jīng)意的言辭而心生傷痛。 此般敏感并非與生俱來，而是痛苦經(jīng)歷促使其練就“超前感知”本領(lǐng)，目的在于防止再度受傷。 這種過度敏感的內(nèi)核，是對(duì)傷害的警覺。例如，一個(gè)成長于高壓家庭的孩子，或許會(huì)極為關(guān)注父母的情緒起伏，因他們需憑借這種敏感來守護(hù)自己，免遭責(zé)罵與懲處。 歲月流轉(zhuǎn)，這種“保護(hù)模式”便被帶入了成年生活。不少人因自身的敏感而自責(zé)，覺得自己“脆弱不堪”“不夠出色”。 但事實(shí)上，敏感僅僅是我們內(nèi)心深處自我保護(hù)的映射。那些敏感瞬間，折射出的是過往傷痛與尚未愈合的創(chuàng)口。 故而莫要因敏感而苛責(zé)自己，而應(yīng)告訴自己“這是我保護(hù)自我的途徑”。

這是一位教師子女的心聲 我的父母都是中學(xué)老師，爸爸出過教育類書籍，常說自己育兒理念好。在他們培養(yǎng)下，我 15 歲出國，考上英國一所不錯(cuò)的大學(xué)。但爸媽不知道，我一直在看心理醫(yī)生、吃抗抑郁藥。也許，原生家庭的傷，得用一輩子修復(fù)。 很多人覺得教師子女就該是學(xué)霸，畢竟父母是老師，資源多，教過的好學(xué)生也多，可這也讓我們壓力很大。 這壓力體現(xiàn)在： - 父母是教師，孩子在學(xué)校易受老師和同學(xué)過分關(guān)注； - 考得好，別人覺得是父母輔導(dǎo)；考不好，就會(huì)被嘲諷； - 學(xué)習(xí)不光為自己，還關(guān)乎父母面子； - 父母會(huì)拿自己孩子和優(yōu)秀學(xué)生比，不斷提高期望，考了單科第一，就盼班級(jí)、年級(jí)、全校、全區(qū)、全市第一…… 有句話流傳：“老師見過最優(yōu)秀的孩子，醫(yī)生見過最后悔的家長。”我見過一對(duì)中年教師夫婦，他們讀中學(xué)的兒子跳樓前說：“我不想爭第一了，太累了。” 為人父母，別當(dāng)誘惑孩子拉磨的人，要陪孩子一起努力。因?yàn)榕时葲]盡頭，踏實(shí)付出和等待才是生活該有的樣子。

總生氣？你可能得了“人性潔癖”！ 生活里，你是不是特愛生氣？其實(shí)，這是“人性潔癖”在搗亂！你對(duì)自己要求高，就也盼著別人跟你一樣。一旦別人達(dá)不到，完了，你就火冒三丈。像你辛苦做的計(jì)劃，同事隨便搞搞；你用心經(jīng)營的感情，對(duì)方卻不當(dāng)回事。你能不氣嗎？可生氣沒用啊，還傷自己！ 那咋辦？得找對(duì)方法把氣撒出去，還不能傷著別人。去跑個(gè)步，把氣都跑沒；或者找個(gè)沒人的地兒，痛痛快快喊兩嗓子。氣過了，就得趕緊放下，別老在心里琢磨。真正厲害的，是讓情緒像水一樣，流過去就拉倒，別在心里存著。 別再讓“人性潔癖”折騰你了！從現(xiàn)在開始，學(xué)會(huì)控制情緒，把那些煩心事扔一邊，開開心心過好每一天！

在生活中，有些人反復(fù)遭遇挫折時(shí)，第一反應(yīng)往往是逃避，并且會(huì)懷疑自己的能力。比如工作不順就想辭職，和對(duì)象吵架就想分手。這就好像在他們的認(rèn)知里，遇到問題逃避才是常態(tài)，而非嘗試去解決問題。在心理學(xué)領(lǐng)域，有個(gè)概念被稱為“習(xí)得性無助”。其含義是，當(dāng)個(gè)體持續(xù)面對(duì)失敗和挫折后，會(huì)逐漸認(rèn)定自己即便努力也無法改變結(jié)果，進(jìn)而產(chǎn)生逃避的心理狀態(tài)。就如同大象在小時(shí)候被鐵鏈拴住，小象當(dāng)時(shí)拼命掙扎也無法掙脫鐵鏈，隨著時(shí)間推移，大象習(xí)慣了被鐵鏈?zhǔn)`的狀態(tài)，即便長大后力量大幅增長，也不再嘗試掙脫，甘愿被鐵鏈限制，這就是“習(xí)得性無助”的體現(xiàn)。 同樣的情況也會(huì)在人的身上發(fā)生。這背后的原因在于，在成長歷程中，沒有親近的人協(xié)助其解決矛盾。自己提出的方法未被采納，提出的意見也不被接受。久而久之，潛意識(shí)里就會(huì)認(rèn)為自己缺乏解決問題的能力，甚至連解決問題的想法都不復(fù)存在。遇到痛苦或者難以把握的事情，第一反應(yīng)便是逃走，而這種逃避其實(shí)是一種心理防御機(jī)制，目的是防止自己崩潰。如此一來，這類孩子長大后通常會(huì)變得不自信、低自尊，無法專注于自身感受，總是尋求他人評(píng)價(jià)，渴望得到社會(huì)認(rèn)同，不清楚自己是誰，也不知道自己想成為什么樣的人，既不愿向他人示弱，也不好意思尋求幫助，常常會(huì)想自己做得好不好，別人會(huì)如何看待自己，是否會(huì)給別人添麻煩。 所以說，“習(xí)得性無助”本質(zhì)上是童年創(chuàng)傷問題。當(dāng)在某些場(chǎng)景面對(duì)特定的人而感到無助時(shí)，實(shí)際上是潛意識(shí)在抗拒和懼怕某種結(jié)果的出現(xiàn)。例如擔(dān)心對(duì)方的否定和拒絕，這些結(jié)果一旦出現(xiàn)，就會(huì)觸動(dòng)隱藏在潛意識(shí)深處的創(chuàng)傷，使人重新體驗(yàn)到過往經(jīng)歷中糟糕的創(chuàng)傷感受。為避免這種結(jié)果，人就會(huì)變得惶恐不安，整個(gè)人處于高度緊繃的防御狀態(tài)，內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生退縮的力量。因此，我們需要察覺那些隱藏的創(chuàng)傷，若忽視或逃避它們，創(chuàng)傷就會(huì)一直存在，不斷出現(xiàn)并破壞自信。只有直面這些創(chuàng)傷，充分體驗(yàn)?zāi)欠N虛無的恐懼感，深入挖掘并徹底根除，才有可能讓創(chuàng)傷徹底消失。有時(shí)候，讓我們感到無助的并非僅僅是事件本身，更多的是一種抽象的感覺。當(dāng)產(chǎn)生“我不行，我沒辦法”的念頭時(shí)，可以嘗試將其具體化，比如思考具體遇到了什么事情讓自己感覺糟糕，然后進(jìn)一步思考在這種情況下自己能夠做些什么。當(dāng)勇敢嘗試后，可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己遠(yuǎn)比想象中更強(qiáng)大。

促進(jìn)婚姻關(guān)系的技巧

有時(shí)候痛苦正式因?yàn)槟阕隽苏_選擇

你總是不快樂，有可能是你潛意識(shí)不能允許自己很快樂，因?yàn)楸澈笥兄睦碓颉鞓妨耍銜?huì)內(nèi)疚。