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孫麗??用心解惑
451天前 傾聽(tīng)者 關(guān)注在生活中，遷怒時(shí)常發(fā)生，兩個(gè)人被自己的情緒操控，相互指責(zé)數(shù)落，就會(huì)掩蓋彼此之間真正的需求。 當(dāng)情緒成為影響感情的罪魁禍?zhǔn)祝敲次覀冇挚梢宰龀瞿男┓e極有效的措施，來(lái)管理自己沖動(dòng)的情緒呢？ 1、學(xué)會(huì)停止自動(dòng)化模式：? 我們?cè)趹賽?ài)當(dāng)中遇事想吵架的時(shí)候，內(nèi)心一定經(jīng)歷了一系列變化。但長(zhǎng)年累月習(xí)慣讓“吵架”變成本能反應(yīng)，也就忽略了內(nèi)心在發(fā)生的一切。 所以要讓這“吵架”的自動(dòng)化模式剎住車(chē)，在我們感受到自己很想吵架的時(shí)候，讓自己忍住不發(fā)作，或者暫時(shí)離開(kāi)當(dāng)時(shí)的情景。 2、提升管理情緒的能力 ： 情緒管理并不是讓我們壓抑情緒，或者是去控制情緒，不讓情緒出現(xiàn)，而是需要用正確的方法進(jìn)行疏通。 學(xué)會(huì)如何管理情緒，遇事不驕不躁，能更理性客觀的看待問(wèn)題，才能建立起優(yōu)質(zhì)的溝通環(huán)境，創(chuàng)造積極的情緒體驗(yàn)。 而提升情緒管理的能力，這需要我們?cè)谟X(jué)察自己的情緒時(shí)，學(xué)會(huì)去表達(dá)和調(diào)解自己的情緒。 最關(guān)鍵的一步，停下來(lái)觀察自己的情緒，可以問(wèn)自己這幾個(gè)問(wèn)題： ?我從哪一刻開(kāi)始感覺(jué)到不舒服？ ?這個(gè)情緒是什么，來(lái)自哪里？ ?我是不是非得要用吵架的方式表達(dá)呢，我是不是可以直接告訴ta我的感受？ 學(xué)會(huì)理解和消化自己在那些事件當(dāng)中的真實(shí)感受，去識(shí)別和歸類(lèi)更復(fù)雜的情感，而不再是只會(huì)用生氣來(lái)標(biāo)識(shí)所有的情感體驗(yàn)。 一旦能識(shí)別真實(shí)的感受，便能夠接納和抱持自己。 3、嘗試做出不一樣的表達(dá)方式： 然后，我們就要努力把這些內(nèi)心感受向伴侶心平氣和地表達(dá)，改變以往的方式，并嘗試讓伴侶聽(tīng)了之后給到自己反饋。 表達(dá)的時(shí)候，要注意少用“你”開(kāi)頭的句式，而多用“我”開(kāi)頭的句式，這樣就不會(huì)顯得像指責(zé)或者質(zhì)問(wèn)，比如： “我剛剛感受到被忽略和一點(diǎn)失落”，取代：“你剛剛那樣，讓我很生氣。” “我希望你以后加班的時(shí)候也和我提前說(shuō)一下，這樣我會(huì)感覺(jué)好受一些”，取代：“你為什么不能提前告訴我你要加班？” 4. 求助心理咨詢： 如果這一切對(duì)于你而言實(shí)在太難的話，有必要求助專(zhuān)業(yè)心理咨詢師，在咨詢師的陪伴下去學(xué)會(huì)理解和抱持自己的感受。 心理咨詢師可以幫助你重新獲得成長(zhǎng)所需要的包容和理解，在這樣的關(guān)系當(dāng)中慢慢浸泡著，也會(huì)讓我們內(nèi)心得到滋養(yǎng)，重新學(xué)習(xí)如何包容理解自己的感受，讓曾經(jīng)停滯的情感能力發(fā)展重獲動(dòng)力。 這時(shí)候，心理咨詢不僅會(huì)讓你改變吵架的習(xí)慣，更能處理關(guān)系，還能讓你開(kāi)啟自我探索之旅，遇見(jiàn)完整的自己。
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心理學(xué)上有個(gè)詞，叫“潛在心理創(chuàng)傷”，指成長(zhǎng)過(guò)程中，那些看似平常、甚至毫不起眼的事情，卻在無(wú)形中帶給你的傷害。這種創(chuàng)傷，不像創(chuàng)傷應(yīng)激障礙（PTSD）那么嚴(yán)重，卻也更普遍。它就藏在你潛意識(shí)的某個(gè)角落里，操控你的行為，讓你的生活陷入一種莫名的怪圈。 大部分創(chuàng)傷會(huì)隨時(shí)間流逝掉，但有一部分創(chuàng)傷，無(wú)論時(shí)間過(guò)多久，它還是會(huì)在那個(gè)地方，成為怪獸，慢慢吞噬你的能量，形成心理陰影，影響我們的人格，甚至命運(yùn)。 或許，你也曾有過(guò)類(lèi)似的經(jīng)歷，卻不知道行為背后的原因： * 明明平時(shí)情緒很穩(wěn)定，卻總是被他人的一句否定而暴跳如雷； * 明明很想靠近愛(ài)人，卻下意識(shí)害怕對(duì)方靠近，害怕親密關(guān)系； * 明明想把事情做好，卻害怕做決定，老是糾結(jié)，拖拉……
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你有過(guò)這樣的體驗(yàn)嗎？有的人走近你，還沒(méi)說(shuō)話，你的身體就已經(jīng)開(kāi)始感覺(jué)不舒服了，不知道為什么就是覺(jué)得哪兒不對(duì)勁。跟這人聊天20分鐘后，放松下來(lái)感覺(jué)身心特別疲憊，好像被掏空的感覺(jué)。 注意了，這個(gè)人可能是吸你能量的人（“能量吸血鬼”：Energy Sucker）。 我們身邊一般都會(huì)有這樣的人，有的甚至是自己的家人。他們就像個(gè)黑洞，什么都往里吸。跟他們靠得太近，接觸久了，你就會(huì)莫名其妙的情緒變得不好了，心態(tài)慢慢變得悲觀，感覺(jué)生活暗淡。 這樣的人往往戴著面具。如果你覺(jué)知不夠，不夠敏感，沒(méi)有足夠的訓(xùn)練或閱歷，想很快辨認(rèn)出來(lái)是有難度的。
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有什么表現(xiàn)證明你在這段關(guān)系中正在內(nèi)耗？ ·頻繁的爭(zhēng)吵或冷戰(zhàn)：發(fā)現(xiàn)你們之間經(jīng)常處于爭(zhēng)吵的狀態(tài)，或者采取冷戰(zhàn)策略來(lái)應(yīng)對(duì)問(wèn)題，而不是積極地解決問(wèn)題。譬如腦海中常常浮現(xiàn)對(duì)方的缺點(diǎn)無(wú)法接受，總是想著最壞的結(jié)果，對(duì)未來(lái)持悲觀態(tài)度。 ·失去興趣或熱情：原本對(duì)這段關(guān)系充滿熱情，但現(xiàn)在卻漸漸失去了興趣，甚至開(kāi)始逃避與對(duì)方相處，不敢直面。感到情緒上疲憊不堪，與對(duì)方互動(dòng)感到厭倦或無(wú)力卻又無(wú)力改變。 ·溝通障礙：發(fā)現(xiàn)越來(lái)越難以與對(duì)方進(jìn)行有效的溝通，感覺(jué)無(wú)論說(shuō)什么都無(wú)法得到理解或支持，這種情況持續(xù)時(shí)間長(zhǎng)后，明顯開(kāi)始懷疑自己的價(jià)值，覺(jué)得自己不夠好，這種感覺(jué)可能源于對(duì)方的批評(píng)或比較。 ·犧牲和依賴(lài)過(guò)多：感覺(jué)自己在這段關(guān)系中犧牲了很多，包括時(shí)間、精力和個(gè)人愛(ài)好，但卻沒(méi)有得到對(duì)方相應(yīng)的回報(bào)。個(gè)人空間被侵占，沒(méi)有足夠的時(shí)間來(lái)做自己喜歡的事情或是獨(dú)處。或者是過(guò)分依賴(lài)對(duì)方獲得幸福感或安全感，而這種依賴(lài)并沒(méi)有給自己帶來(lái)真正的滿足感。 ·身體開(kāi)始反應(yīng)：長(zhǎng)時(shí)間內(nèi)耗，會(huì)讓個(gè)人可能出現(xiàn)身體上的不適，如頭痛、胃痛、失眠等，這些都是心理壓力過(guò)大后身體上的表現(xiàn)，這時(shí)候是需要特別警醒。
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中國(guó)已經(jīng)超過(guò)其他國(guó)家，成為全球抑郁癥患者人數(shù)最多的國(guó)家。 2022年中國(guó)精神衛(wèi)生調(diào)查顯示，50%抑郁患者為學(xué)生，我國(guó)成人抑郁障礙終生患病率為6.8%，其中抑郁癥為3.4%，目前我國(guó)患抑郁癥人數(shù)9500萬(wàn)，每年大約有28萬(wàn)人自殺，其中40%患有抑郁癥。
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內(nèi)耗式婚姻沒(méi)有彼此滋養(yǎng)，有的只是彼此消耗，相互指責(zé)，互相埋怨。這樣的關(guān)系，對(duì)彼此雙方來(lái)說(shuō)，都是一種災(zāi)難。 內(nèi)耗式婚姻，從本質(zhì)上來(lái)講，是一種漫長(zhǎng)而持久的心理消耗戰(zhàn)，它更多的是來(lái)自于伴侶雙方的不理解。或者說(shuō)是伴侶雙方站在各自的角度，只看到自己的委屈，卻看不到他人的付出。 當(dāng)你的目光只聚焦于自身時(shí)，就會(huì)不滿、會(huì)憤怒、會(huì)抱怨，而你的情緒轉(zhuǎn)化過(guò)程，對(duì)方并不知情。于是，矛盾有了，爭(zhēng)吵有了，婚姻也變得岌岌可危。 4個(gè)建議，治愈婚姻里的內(nèi)耗： 1. 被看見(jiàn)，是治愈的第一步。 婚姻中的內(nèi)耗，來(lái)自于伴侶雙方的不理解。所以，我們要讓對(duì)方看到我們的付出，了解我們內(nèi)心的真實(shí)需求。當(dāng)你的付出不再被忽視，當(dāng)你的需求得到正向反饋，婚姻中的內(nèi)耗也會(huì)隨之減少，婚姻之路也會(huì)變得平緩而舒暢。 2. 管理情緒，而不是宣泄情緒。 好的婚姻，需要情緒價(jià)值，但并不代表，伴侶雙方就不能出現(xiàn)負(fù)面情緒。當(dāng)負(fù)面情緒出現(xiàn)時(shí)，我們要做的是及時(shí)管理情緒，而不是一股腦地發(fā)泄給對(duì)方。因?yàn)椋愕呢?fù)面情緒只能傷害到你最?lèi)?ài)的人，傷害的次數(shù)多了，心也就冷了。 3. 正視沖突，并努力解決沖突。 婚姻中的兩個(gè)人，難免會(huì)有發(fā)生沖突矛盾的時(shí)候。但沖突只是表面，引起沖突的原因，才是需要解決的根源。如果說(shuō)，沖突是需求沒(méi)有得到滿足的外化，那解決沖突便是及時(shí)溝通和努力修復(fù)婚姻的呈現(xiàn)。 4. 失去分享欲，是散場(chǎng)的開(kāi)始。 有太多沒(méi)有走到最后的婚姻，都敗給了無(wú)話可說(shuō)。婚姻，是需要一些潤(rùn)滑劑的，比如，說(shuō)廢話、儀式感等。但能夠說(shuō)廢話的前提是，你在聽(tīng)。所以，學(xué)會(huì)溝通，也是婚姻中的一門(mén)必修課。 最后，還是想說(shuō)，沒(méi)有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。內(nèi)耗式婚姻，看似是婚姻出現(xiàn)了問(wèn)題，但本質(zhì)上是夫妻雙方出現(xiàn)了問(wèn)題。
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情緒敏銳、共情能力強(qiáng)、聰明、有洞察力、求知欲強(qiáng)，這些都是你與生俱來(lái)的天賦。但鮮有人知的是，這些優(yōu)點(diǎn)可能反而變成了童年創(chuàng)傷的誘因，讓你在成年后仍然深受影響。 可能有些時(shí)候，你會(huì)覺(jué)得沒(méi)安全感，或是精神緊繃、總是太過(guò)焦慮，你沒(méi)有察覺(jué)到的是，這些復(fù)雜的情緒其實(shí)來(lái)源于你深埋多年的天賦創(chuàng)傷。
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“偷聽(tīng)”大人講話，是每個(gè)孩子的天性，而父母日常的聊天內(nèi)容，就是孩子效仿和學(xué)習(xí)的對(duì)象。教育孩子，與其費(fèi)勁心思地講道理，不如把溝通的對(duì)象轉(zhuǎn)向伴侶，將教育嵌入到日常的夫妻互動(dòng)中。因?yàn)槟銈內(nèi)绾握f(shuō)話，怎么聊天，足以影響孩子的一生。 父母的聊天現(xiàn)場(chǎng)，就是孩子的第一課堂作家、中國(guó)家文化研究學(xué)者康華蘭，曾分享過(guò)這樣一段話：夫妻在家中談話的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，都會(huì)在孩子心中留下印記；父母之間對(duì)話的內(nèi)容，決定著孩子的世界觀、人生觀和價(jià)值觀。別以為孩子還小，什么都不懂。你說(shuō)的每句話，孩子都豎著耳朵在聽(tīng)，并且會(huì)逐步納入到自己的為人處世里。
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10種錯(cuò)誤溝通方式 1、把發(fā)泄情緒當(dāng)做表達(dá)需求：比如老公說(shuō)老婆：“一天到晚不做事，就知道網(wǎng)購(gòu)。” 老公的需求是希望老婆能夠多做點(diǎn)事，少網(wǎng)購(gòu)，但是卻沒(méi)有直接表達(dá)，反而通過(guò)批評(píng)和指責(zé)的方式。這是通過(guò)發(fā)泄內(nèi)心不滿的情緒來(lái)達(dá)到溝通的目的，換來(lái)的一定是老婆的不滿和針?shù)h相對(duì)。 2、命令： 老婆：叫你吃飯的時(shí)候不要看手機(jī)！ 老公：關(guān)你什么事！我樂(lè)意！ 老婆：我不是為你好嗎？等下又胃疼！ 老公：疼也是我疼，趕快還我。 老婆：你！！！ 如果不懂得溫柔溝通，即使你的出發(fā)點(diǎn)是好的，對(duì)方也不能領(lǐng)你的情，還會(huì)疏遠(yuǎn)你，你還委屈得夠嗆。 3、借題發(fā)揮；老婆做了一頓飯，鹽放多了，老公吃了一口，指出了今天的菜有點(diǎn)咸的事實(shí)。 老婆回了一句：有的吃就不錯(cuò)了，還挑。 老公莫名其妙：我只是說(shuō)菜有點(diǎn)咸。 老婆又回了一句：我上了一天班辛辛苦苦做了飯，你還要挑來(lái)挑去。 其實(shí)，后面的談話與一開(kāi)始的咸淡問(wèn)題毫不相干，完全是借題發(fā)揮。如果兩人討論要不要回鍋放水降低鹽度，那么問(wèn)題就平靜結(jié)束了。 4、過(guò)度發(fā)散：TA可能出門(mén)磨蹭了點(diǎn)兒，讓對(duì)方等了一會(huì)兒。對(duì)方就說(shuō)：你怎么總是這么慢，太沒(méi)有時(shí)間觀念了，你這樣在工作中可不行。 比如女生抱怨今天去給婆婆看病時(shí)，藥價(jià)又漲了。男生開(kāi)始發(fā)飆：你就是不想給我媽看病！你是不是看不順眼我媽?zhuān)阍缇拖胱屗嶙吡税伞? 5、評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)唯一：自己對(duì)事情會(huì)有一種習(xí)慣性的定義，一旦別人違背了自己固有的道德標(biāo)準(zhǔn)和價(jià)值體系，就容易將之看作是“不正確”的，做出批評(píng)、指責(zé)等行為。 比如“你怎么這么笨，這都不會(huì)”、“這點(diǎn)事情都做不好，服了你了”...... 6、道德綁架：表面看起來(lái)是在替對(duì)方著想，實(shí)際上卻是在強(qiáng)迫對(duì)方做他/她不想做的事情。 例如：我要不是你男朋友，才不會(huì)管你這么多、誰(shuí)會(huì)愿意叨叨你啊，還不是因?yàn)槲沂悄闩笥褑帷? 這就是道德評(píng)判，對(duì)方明明不需要這種強(qiáng)加的善意，卻非要硬塞，還要打著“為你好”的旗號(hào)。 7、逃避責(zé)任：把一切的問(wèn)題都?xì)w結(jié)于對(duì)方的責(zé)任，把自己不愉快的感受歸咎于對(duì)方。比如“都是你的錯(cuò)”，“是因?yàn)槟阄也艜?huì)變成這樣”...... 8、威脅:威脅對(duì)方，逼迫對(duì)方聽(tīng)自己的。比如“你要是不聽(tīng)我的話，我就不喜歡你了”、“你要是和我分手，我就去...” 9、反問(wèn)的方式:用反問(wèn)句和家人、戀人、朋友溝通時(shí)，大多是蘊(yùn)含指責(zé)的意味，侮辱性不強(qiáng)，但是殺傷力很大。比如：你剛才做錯(cuò)了你不知道
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什么叫“祛魅”，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是：對(duì)他人或事物祛除光環(huán)。 生活中，我們常常在無(wú)意識(shí)中給別人或者事物“賦魅”，由此產(chǎn)生敬畏的心理。受這種心理影響，我們會(huì)把自己放在一個(gè)低位，去仰視別人，然后變得越來(lái)越自卑、焦慮。 比如：在親密關(guān)系，你老是覺(jué)得伴侶很優(yōu)秀，自己配不上對(duì)方。把你的濾鏡去掉，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)方就是個(gè)普通人，自大、懶散，缺點(diǎn)不少，這樣的人，你有什么配不上呢？ 再比如：求職時(shí)，你很羨慕向往那種精致白領(lǐng)的工作環(huán)境，真正進(jìn)去后，你才發(fā)現(xiàn)，加班是常態(tài)，每天的工作壓力很大，一切并不是看起來(lái)的那么光鮮亮麗。 又或者：社交中，聽(tīng)到對(duì)方學(xué)歷高，你就覺(jué)得對(duì)方能力好、很聰明，但接觸后，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方人品不怎么樣。
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什么是高質(zhì)量共處時(shí)光呢，就是跟愛(ài)人在一起，做兩個(gè)人都喜歡的事情，可以非常簡(jiǎn)單，比如僅僅是默默相伴，或者一個(gè)親吻，一個(gè)擁抱，可以很個(gè)性，比如年輕的情侶一起打電玩，一起攀巖，騎行；也可以很平淡，比如一起做飯，一起散步。 不管你跟愛(ài)人的共同項(xiàng)目是什么，想過(guò)好共同時(shí)光，要注意以下三點(diǎn)： 第一，一定是你們兩個(gè)人都喜愛(ài)的活動(dòng)，都能從中獲得愉悅感，不能是一個(gè)人去俯就另一個(gè)人的愛(ài)好。 第二，這個(gè)共同項(xiàng)目是屬于情侶二人的。不帶上孩子、朋友、老人等等，這樣才更有利于增加親密感。 第三，這樣的共同項(xiàng)目是要經(jīng)常出現(xiàn)在生活中的，至少保持一定的頻率，在這個(gè)上面花些時(shí)間是非常值得的。幸福的親密關(guān)系需要很多美好體驗(yàn)的累積。