為什么都放低身段，小心翼翼的跟說好話，結果還不買賬？ 在人際溝通中，真正產生影響力的，語言、語調、動作所占的比例，分別為7％、38％和55%，這就是著名的赫拉別恩法則。 所以，在溝通中該怎么說往往比說什么更重要的，我們說話時的語氣、表情、眼神和肢體動作，所傳遞的信息往往比語言本身更有影響力。 溝通是有原則、有方法、有范式的，即使是親子之間的溝通，如果沒有陪伴、不參與到的生活中，沒有生命的連接和身體力行的榜樣示范，缺乏真誠、尊重和彈性，只是想把我們自己的觀念和意志灌輸給對方，那么再好的問題和溝通技巧都很難產生真正的影響力，深入到對方的內心。

婚姻的真相是：很多時候會撒嬌的老婆，勝過會干活的老婆。 千百年來，人們感受愛的方式亙古不變，那就是：和顏悅色，柔聲細語、擁抱親吻。 感情感情，感到了才有情，很多人累死累活做事情，都不如有一張好的臉色，幾句贊美人的話語。

覺察三部曲: 1.先接受事件，無論你認為對的，錯的，好的還是壞的， 2.然后向內看，為什么這件事情會發生在我身上 3.接下來對自己的所作所為負起百分百的責任，去勇敢去面對它 讓自己慢下來，果然冷靜下來后，就發現那件事情發生的背后，是帶著禮物來的，分毫不差。

為什么本來“關心”能增進雙方的感情，而家長的“關心”卻讓孩子生厭，甚至引發強烈的抵觸？ 首先，這些關心里往往含有不信任的成分，尤其是關心成為嘮叨，嘮叨的潛臺詞并不是“我關心你”，而是“我不放心你，我不信任你”，這是非常拉低能量的語言。 第二，關心沒有注重界限，當家長的“關心”再多走一點，往往變成了一種“管控”，信息就變成希望通過“關心”讓孩子聽我的。 第三，關心的時機不對。當孩子關閉能量場，需要和自己獨處時，哪怕出于好心去去關心，也是一種打擾。所有的關心、愛、為你好……都應該是用來給對方灌注能量的，而不是剝奪別人的能量，來滿足自己的控制欲，或投射自己的焦慮。

作為父母的我們，要把“責任”和“控制”兩件事分開，在孩子成人前，我們的確對他們負有責任，這些責任在于扶養他們長大，給他們受良好的教育環境，教給他們為人處世的規則，但是責任不等同于控制，不是讓他們聽我們的，不是試圖給他們設定、工作、家庭的道路，也不是把他們的成敗看成自己的榮辱。 真正的愛，是一場得體的退出，我們需要從心里認同孩子的獨立，尊重孩子的獨立，擔負起培養孩子獨立的責任。

人有三種活法： 1.為別人而活，為父母、為另一半、為孩子、為上司、為下屬、為孩子…… 2.為證明而活，你為了證明別人口中的你，為在父母那里證明你比家里的任何一個孩子都值得被愛 3.為自己而活，學會愛自己，不只是在生理層面，而是在情緒、思維及身體感受層面，只有我們真正學會愛自己，我們的下一代才會習得真正愛自己的能力。

很多心理困擾都來自于社會和他人的評價和期待，而這種評價體系造成了人的驕傲和自卑，人們就會以愛之名行支配和控制之實。理想的人際關系大概是，我愛你，但與你無關。每個人的課題都是分離，而又獨立的。我怎么愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題?；蛟S每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒有那么多的糾結和煩惱。

心理防御機制 我們每個人在生活中都會遇到各種壓力和不安，比如考試不理想、工作出差錯、感情出現問題……在這些時刻，我們的內心會自動啟動一套“自我保護機制”，幫我們暫時緩解這些負面情緒。 心理學家西格蒙德·弗洛伊德發現，這些“保護盾”其實是潛意識中為了保護我們不受傷害而產生的應對方式。簡單來說，心理防御機制就是大腦幫我們“作弊”的方法，讓我們在面對困難時先找到一個情感的出口。

真正“無條件的愛”是指，雖然我會表揚你，也會批評你，但最重要的是，不管你做了什么，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用擔心我會拋棄你。 我愛你不是因為你做了什么，而是你這個人的存在本身，就已經是值得被愛的了。 情商高并非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。

你是在“安慰”還是“共情”？ 安慰：為這點事情煩心不劃算，你已經做了很好了。 共情：是的，遇到這樣的事情肯定很心煩，你為之付出這么多，心里肯定希望得到好的結果啊。 安慰其實是基于“你處于負面情緒不好，我要幫助你從負面情緒中走出來”。 傳遞的其實是對對方負面情緒的不接納：你這種狀態不好，你應該盡快從中走出來。 同時其實也在傳遞一種不信任：我不相信你處理好自己的情緒。 共情是基于“接納你的負面情緒，知道負面情緒也有其寶貴價值，我僅僅只是理解和傾聽你的情緒，和你在一起”。 傳遞的是對對方全然的接納、尊重和信任：你愿不愿意從負面情緒中出來是你的事情，我充分尊你的選擇，我也相信你一定能以你的節奏來成長。 所以，安慰帶來情感隔離，共情帶來情感鏈接。