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孫麗??
462天前 網友 關注父母應該怎么控制好自己不去破壞孩子的自控力。也就是我們反復強調的，父母的自我要退出，孩子的自我才能登場。那么，父母要控制自己的哪些方面呢？簡單地說，一是要控制自己對孩子的期待，二是要控制對孩子的干涉。這兩個方面相互纏繞，難以分割。 父母要朝著什么方向努力？ 1.日常生活中多做課題分離練習，讓孩子承擔自己的責任。比如寫作業是孩子的責任，父母可以幫忙安排計劃、可以適當提醒檢查進度、也可以提供必要的技術支持。但是寫作業這件事，本身是需要孩子靠自己的內驅力去完成的，而不需要也不應該在父母嚴密的看管監督之下完成。 2.增強自己和家庭的容錯能力，為孩子的試錯提供更多的機會。很多時候父母對孩子選擇的強行干涉，其實是太過擔心孩子會犯錯，而犯錯之后糾錯的成本又實在太高。尤其在升學、工作、結婚這些傳統觀念中的“人生大事”上，普通家庭的確需要付出很高的試錯成本。相對于嚴格控制孩子的人生，更好的辦法其實是努力提升自己，增加家庭的容錯能力，也就是這些年流行的“雞娃不如雞自己”的梗。父母能給孩子最大的底氣，就是犯錯的底氣。 3.多關注自己，不把家庭重心放在孩子身上。 一個以孩子為中心的家庭，孩子的一舉一動都會受到額外關注，就算父母本身不是控制型性格，也很容易因為過度關注，引發過度干涉。尤其是那些對孩子未來傾注了高度期待、投入大量資源培養的家庭，孩子一丁點風吹草動的變化都會引起父母的高度關注，這種氛圍其實是非常不利于孩子身心健康的。因為高度關注就意味著高度壓力，而我們前面已經說過，壓力和自控是一對相反的作用力，高壓力會消耗掉大量自控資源。父母需要多把關注力放在自己身上，給孩子充分的自由空間，才是培養自控力的訣竅。 成為不焦慮的父母，從尊重孩子開始，從現在就行動起來吧！
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心理學上有個詞，叫“潛在心理創傷”，指成長過程中，那些看似平常、甚至毫不起眼的事情，卻在無形中帶給你的傷害。這種創傷，不像創傷應激障礙（PTSD）那么嚴重，卻也更普遍。它就藏在你潛意識的某個角落里，操控你的行為，讓你的生活陷入一種莫名的怪圈。 大部分創傷會隨時間流逝掉，但有一部分創傷，無論時間過多久，它還是會在那個地方，成為怪獸，慢慢吞噬你的能量，形成心理陰影，影響我們的人格，甚至命運。 或許，你也曾有過類似的經歷，卻不知道行為背后的原因： * 明明平時情緒很穩定，卻總是被他人的一句否定而暴跳如雷； * 明明很想靠近愛人，卻下意識害怕對方靠近，害怕親密關系； * 明明想把事情做好，卻害怕做決定，老是糾結，拖拉……
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你有過這樣的體驗嗎？有的人走近你，還沒說話，你的身體就已經開始感覺不舒服了，不知道為什么就是覺得哪兒不對勁。跟這人聊天20分鐘后，放松下來感覺身心特別疲憊，好像被掏空的感覺。 注意了，這個人可能是吸你能量的人（“能量吸血鬼”：Energy Sucker）。 我們身邊一般都會有這樣的人，有的甚至是自己的家人。他們就像個黑洞，什么都往里吸。跟他們靠得太近，接觸久了，你就會莫名其妙的情緒變得不好了，心態慢慢變得悲觀，感覺生活暗淡。 這樣的人往往戴著面具。如果你覺知不夠，不夠敏感，沒有足夠的訓練或閱歷，想很快辨認出來是有難度的。
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有什么表現證明你在這段關系中正在內耗？ ·頻繁的爭吵或冷戰：發現你們之間經常處于爭吵的狀態，或者采取冷戰策略來應對問題，而不是積極地解決問題。譬如腦海中常常浮現對方的缺點無法接受，總是想著最壞的結果，對未來持悲觀態度。 ·失去興趣或熱情：原本對這段關系充滿熱情，但現在卻漸漸失去了興趣，甚至開始逃避與對方相處，不敢直面。感到情緒上疲憊不堪，與對方互動感到厭倦或無力卻又無力改變。 ·溝通障礙：發現越來越難以與對方進行有效的溝通，感覺無論說什么都無法得到理解或支持，這種情況持續時間長后，明顯開始懷疑自己的價值，覺得自己不夠好，這種感覺可能源于對方的批評或比較。 ·犧牲和依賴過多：感覺自己在這段關系中犧牲了很多，包括時間、精力和個人愛好，但卻沒有得到對方相應的回報。個人空間被侵占，沒有足夠的時間來做自己喜歡的事情或是獨處。或者是過分依賴對方獲得幸福感或安全感，而這種依賴并沒有給自己帶來真正的滿足感。 ·身體開始反應：長時間內耗，會讓個人可能出現身體上的不適，如頭痛、胃痛、失眠等，這些都是心理壓力過大后身體上的表現，這時候是需要特別警醒。
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中國已經超過其他國家，成為全球抑郁癥患者人數最多的國家。 2022年中國精神衛生調查顯示，50%抑郁患者為學生，我國成人抑郁障礙終生患病率為6.8%，其中抑郁癥為3.4%，目前我國患抑郁癥人數9500萬，每年大約有28萬人自殺，其中40%患有抑郁癥。
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內耗式婚姻沒有彼此滋養，有的只是彼此消耗，相互指責，互相埋怨。這樣的關系，對彼此雙方來說，都是一種災難。 內耗式婚姻，從本質上來講，是一種漫長而持久的心理消耗戰，它更多的是來自于伴侶雙方的不理解。或者說是伴侶雙方站在各自的角度，只看到自己的委屈，卻看不到他人的付出。 當你的目光只聚焦于自身時，就會不滿、會憤怒、會抱怨，而你的情緒轉化過程，對方并不知情。于是，矛盾有了，爭吵有了，婚姻也變得岌岌可危。 4個建議，治愈婚姻里的內耗： 1. 被看見，是治愈的第一步。 婚姻中的內耗，來自于伴侶雙方的不理解。所以，我們要讓對方看到我們的付出，了解我們內心的真實需求。當你的付出不再被忽視，當你的需求得到正向反饋，婚姻中的內耗也會隨之減少，婚姻之路也會變得平緩而舒暢。 2. 管理情緒，而不是宣泄情緒。 好的婚姻，需要情緒價值，但并不代表，伴侶雙方就不能出現負面情緒。當負面情緒出現時，我們要做的是及時管理情緒，而不是一股腦地發泄給對方。因為，你的負面情緒只能傷害到你最愛的人，傷害的次數多了，心也就冷了。 3. 正視沖突，并努力解決沖突。 婚姻中的兩個人，難免會有發生沖突矛盾的時候。但沖突只是表面，引起沖突的原因，才是需要解決的根源。如果說，沖突是需求沒有得到滿足的外化，那解決沖突便是及時溝通和努力修復婚姻的呈現。 4. 失去分享欲，是散場的開始。 有太多沒有走到最后的婚姻，都敗給了無話可說。婚姻，是需要一些潤滑劑的，比如，說廢話、儀式感等。但能夠說廢話的前提是，你在聽。所以，學會溝通，也是婚姻中的一門必修課。 最后，還是想說，沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。內耗式婚姻，看似是婚姻出現了問題，但本質上是夫妻雙方出現了問題。
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情緒敏銳、共情能力強、聰明、有洞察力、求知欲強，這些都是你與生俱來的天賦。但鮮有人知的是，這些優點可能反而變成了童年創傷的誘因，讓你在成年后仍然深受影響。 可能有些時候，你會覺得沒安全感，或是精神緊繃、總是太過焦慮，你沒有察覺到的是，這些復雜的情緒其實來源于你深埋多年的天賦創傷。
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“偷聽”大人講話，是每個孩子的天性，而父母日常的聊天內容，就是孩子效仿和學習的對象。教育孩子，與其費勁心思地講道理，不如把溝通的對象轉向伴侶，將教育嵌入到日常的夫妻互動中。因為你們如何說話，怎么聊天，足以影響孩子的一生。 父母的聊天現場，就是孩子的第一課堂作家、中國家文化研究學者康華蘭，曾分享過這樣一段話：夫妻在家中談話的點點滴滴，都會在孩子心中留下印記；父母之間對話的內容，決定著孩子的世界觀、人生觀和價值觀。別以為孩子還小，什么都不懂。你說的每句話，孩子都豎著耳朵在聽，并且會逐步納入到自己的為人處世里。
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10種錯誤溝通方式 1、把發泄情緒當做表達需求：比如老公說老婆：“一天到晚不做事，就知道網購。” 老公的需求是希望老婆能夠多做點事，少網購，但是卻沒有直接表達，反而通過批評和指責的方式。這是通過發泄內心不滿的情緒來達到溝通的目的，換來的一定是老婆的不滿和針鋒相對。 2、命令： 老婆：叫你吃飯的時候不要看手機！ 老公：關你什么事！我樂意！ 老婆：我不是為你好嗎？等下又胃疼！ 老公：疼也是我疼，趕快還我。 老婆：你！！！ 如果不懂得溫柔溝通，即使你的出發點是好的，對方也不能領你的情，還會疏遠你，你還委屈得夠嗆。 3、借題發揮；老婆做了一頓飯，鹽放多了，老公吃了一口，指出了今天的菜有點咸的事實。 老婆回了一句：有的吃就不錯了，還挑。 老公莫名其妙：我只是說菜有點咸。 老婆又回了一句：我上了一天班辛辛苦苦做了飯，你還要挑來挑去。 其實，后面的談話與一開始的咸淡問題毫不相干，完全是借題發揮。如果兩人討論要不要回鍋放水降低鹽度，那么問題就平靜結束了。 4、過度發散：TA可能出門磨蹭了點兒，讓對方等了一會兒。對方就說：你怎么總是這么慢，太沒有時間觀念了，你這樣在工作中可不行。 比如女生抱怨今天去給婆婆看病時，藥價又漲了。男生開始發飆：你就是不想給我媽看病！你是不是看不順眼我媽，你早就想讓她搬走了吧。 5、評價標準唯一：自己對事情會有一種習慣性的定義，一旦別人違背了自己固有的道德標準和價值體系，就容易將之看作是“不正確”的，做出批評、指責等行為。 比如“你怎么這么笨，這都不會”、“這點事情都做不好，服了你了”...... 6、道德綁架：表面看起來是在替對方著想，實際上卻是在強迫對方做他/她不想做的事情。 例如：我要不是你男朋友，才不會管你這么多、誰會愿意叨叨你啊，還不是因為我是你女朋友嗎…… 這就是道德評判，對方明明不需要這種強加的善意，卻非要硬塞，還要打著“為你好”的旗號。 7、逃避責任：把一切的問題都歸結于對方的責任，把自己不愉快的感受歸咎于對方。比如“都是你的錯”，“是因為你我才會變成這樣”...... 8、威脅:威脅對方，逼迫對方聽自己的。比如“你要是不聽我的話，我就不喜歡你了”、“你要是和我分手，我就去...” 9、反問的方式:用反問句和家人、戀人、朋友溝通時，大多是蘊含指責的意味，侮辱性不強，但是殺傷力很大。比如：你剛才做錯了你不知道
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什么叫“祛魅”，簡單來說，就是：對他人或事物祛除光環。 生活中，我們常常在無意識中給別人或者事物“賦魅”，由此產生敬畏的心理。受這種心理影響，我們會把自己放在一個低位，去仰視別人，然后變得越來越自卑、焦慮。 比如：在親密關系，你老是覺得伴侶很優秀，自己配不上對方。把你的濾鏡去掉，你會發現，對方就是個普通人，自大、懶散，缺點不少，這樣的人，你有什么配不上呢？ 再比如：求職時，你很羨慕向往那種精致白領的工作環境，真正進去后，你才發現，加班是常態，每天的工作壓力很大，一切并不是看起來的那么光鮮亮麗。 又或者：社交中，聽到對方學歷高，你就覺得對方能力好、很聰明，但接觸后，也許你會發現對方人品不怎么樣。
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什么是高質量共處時光呢，就是跟愛人在一起，做兩個人都喜歡的事情，可以非常簡單，比如僅僅是默默相伴，或者一個親吻，一個擁抱，可以很個性，比如年輕的情侶一起打電玩，一起攀巖，騎行；也可以很平淡，比如一起做飯，一起散步。 不管你跟愛人的共同項目是什么，想過好共同時光，要注意以下三點： 第一，一定是你們兩個人都喜愛的活動，都能從中獲得愉悅感，不能是一個人去俯就另一個人的愛好。 第二，這個共同項目是屬于情侶二人的。不帶上孩子、朋友、老人等等，這樣才更有利于增加親密感。 第三，這樣的共同項目是要經常出現在生活中的，至少保持一定的頻率，在這個上面花些時間是非常值得的。幸福的親密關系需要很多美好體驗的累積。