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心語
520天前 傾聽者 關(guān)注【今日分享】 小時候沒有太多的思考能力，家長就是參照物，但當(dāng)兒童時期已經(jīng)出現(xiàn)了“順從”，則孩子無法能從家長身上獲取過安全感，所以選擇的壓抑“本我”。 一切是以“自我”或“超我”去理解長輩，進(jìn)入到學(xué)校這個以成績?yōu)槟康牡娜后w中，孩子開始慢慢出現(xiàn)情緒問題，害怕讓長輩失望或者受責(zé)，這種長期以他人為中心壓抑情緒，直到出來社會工作，會有非常嚴(yán)重的人格問題。 學(xué)會適當(dāng)釋放攻擊性，軀體癥狀也是一種自我攻擊，不需要過于苛刻的超我，和沉溺迷失的本我。
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“人只有徹底了解自己，才能有能力面對困境，培養(yǎng)自信。唯有自信，才能克服自卑。”
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夫妻間為什么會經(jīng)常因為小事吵架？ 因為爭吵要比承受心碎簡單的多。沒人愿意在生活當(dāng)中經(jīng)常地去承受心碎。這種心碎感覺翻江倒海地，把童年的傷痛拿出來看。那種感覺是非常糟糕的。所以寧愿用生氣來解決。犧牲對方來保護(hù)自己，你不希望自己的內(nèi)心重新去面對童年的缺失和傷害。 阿德勒心理學(xué)說，人在童年追求兩樣?xùn)|西 1.歸屬感：即讓我知道有人愛我 2價值感：即讓我感受到我很重要 如果童年上述兩種感受缺失，在日常生活當(dāng)中觸及到場景就會開啟自我保護(hù)機制
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天氣晴朗??
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在主宰圈和影響圈中那些「我能控制的事」上行動??起來: 比如自己的思想、言行、作息等。 在接納圈那些「我無法控制的事」上放手??: 比如自己的原生家庭、長相，他人的言行觀點等。 同時，學(xué)會將一些「無法控制的事」轉(zhuǎn)化??為「能控制的事」，比如我們無法控制家人生病，但我們可以掌控自己對家人的關(guān)心和照顧。 . 人的一生中，都需要「一定程度的」掌控感，?絕不是[完全的]掌控感。 ??越早看懂這張圖，明白我們能控制什么，不能控制什么，就能越早地把精力放在自己可以改變的事情上，也就更容易獲得對生活的掌控感，也越不容易焦慮。
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小貓的任務(wù)就是一直愛主人??
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一個人畢其一生的努力，就是在整合他自童年時代起就已形成的性格??
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治愈童年最好的良藥是愛自己，匱乏的人會不斷向外求，把希望寄托到別人身上、寄托到自己足夠優(yōu)秀再換取。 唯獨忽略了自己才是最能愛自己的那個人??
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在親密關(guān)系里，任何一件事發(fā)生，都可以有兩個層次的解讀： 第一個層次：事實本身是什么，可以叫做事實事件 第二個層次：是這個事實背后所代表的的關(guān)系，可以稱為關(guān)系事件 事件所蘊含的關(guān)系的含義，要遠(yuǎn)比它表面的含義重要。 如果你能夠?qū)W會用關(guān)系的視角看親密關(guān)系中發(fā)生的事，你就會多一雙特別的眼睛。用這雙特別的眼睛，你會看到一個日常行為下的另一個世界。你會對伴侶，對自己，對你們的關(guān)系有更多的認(rèn)識和理解。
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痛苦不會憑空消失，時間也不會沖淡一切。 有些創(chuàng)傷強行改變了我們的大腦，讓我們困在過去無法走出來。我們所經(jīng)歷的一切塑造了我們的樣子，會定義我們的每一段關(guān)系，每一次互動和每一個決定。[愛心]
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如何處理伴侶之間的差異？ 面對差異的兩個常見誤區(qū)：討厭差異的背后，是人不愿意改變的固執(zhí)己見 第一個原因是，他們把差異看作是對自己的威脅。并且擔(dān)心如果自己在這件事上聽了對方，那是不是以后都得聽對方的。 第二個原因是，把差異看做是對方?jīng)]有全心全意支持自己，理解自己。覺得只有對方跟自己一致，才是關(guān)心和愛自己的。 正確處理差異的兩個原則： 第一個原則是，要理解和接受這種差異，并尋找差異背后的一致性。 第二個原則是，要用一種商量的方式對話。