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森語
534天前 傾聽者 關注在書上看到這樣一句話:“20世紀早期，關于心理的一個核心觀點就是，幫助他意識到自己所持有的非理性但極其強烈的愿望，而不應該去滿足這種愿望。應該使他逐漸認識，并放棄這種愿望。換句話說，一個非創傷性的哀傷過程……”
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什么叫成熟？專業說就是這個人是具有自律性和懂得什么叫真正的愛。而做到自律有4個原則，第一個延遲滿足。很多時候，在自我覺察時發現自己也是個不成熟的人。比如想到了什么確定了就馬上行動，對于教育孩子問題上，有時候還是很心急的的，會大聲斥責孩子。本來對孩子大喊大叫或揍孩子的父母，就表示這個父母不懂得延遲滿足，希望立竿見影，喊一聲孩子立即就好了。這是家長的我不自律的表現，父母不自律孩子也無法獲得足夠的愛和照顧，孩子就會忽略自我的價值。第二個承擔責任。《少有人走的路》中講到，我們很多人在人生當中會得兩種病，一種叫人格失調癥，一種叫神經官能癥。神經官能癥表現為壓力大，很焦慮，他覺得一切東西都是我的責任，總是充滿后悔和內疚。而人格失調癥認為一切都不是我的問題，身上所有出現的問題他都是外歸因，不會責怪自己，認為這都是別人的問題。從某種意義上說，所有的孩子都患有人格失調癥，都會本能的逃避責罰。神經官能癥讓自己活的很痛苦，而人格失調會讓別人活的很痛苦。所以我們人最好在這兩個特征上保持一個平衡。第三個忠于事實。第四個自律的原則就是保持平衡。既要承擔責任，也要拒絕不該承擔的責任。這才是成熟的表現。
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兒童的母親如果對孩子的悲傷缺乏回應，忽視孩子的需求，對待孩子的行為態度粗暴無禮，情感缺乏，同時也嫌惡與孩子的身體接觸，那孩子容易形成回避型依戀性格一既無法與人交往，又不能忍受孤寂的內心沖突。人際關系中最后以長久回避而告終。
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叔本華中著名的“寒夜中的豪豬”寓言貼切的形容這類型人的困境:當他們彼此靠近想要取暖時，便會刺痛對方；難以忍受疼痛而彼此分離，又不得不飽受寒冷之苦。 有的人在他們的主觀世界中，充斥著深深的依戀矛盾。 他們渴求親密，但害怕被吞沒；既想保持距離，又難耐孤單寂寞。因此無法與人交往，又不能忍受孤寂。
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有的人在他們的主觀世界中，充斥著深深的依戀矛盾。 他們渴求親密，但害怕被吞沒；既想保持距離，又難耐孤單寂寞。因此無法與人交往，又不能忍受孤寂。
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有位心理學家說:戀愛關系是我們童年時與父母及其他重要親人的關系模式的再現。對于所有人，戀愛都是童年關系的一次輪回。輪回是為了什么呢？:重溫童年的美好，修練童年的錯誤，修練你的心。
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阿德勒:“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義？”人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的？是自己選擇自己如何生活。
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心理學家、婚姻專家，靈性大師都認同“親密關系是通往我們靈魂的橋梁”這一觀點。很多人都覺得奇怪，為什么當初在絢麗期愛得死去活來的兩個人，在幻滅期可以形同陌路或仇人？簡單來說，就是我們通常把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們，讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他這些需求都會得到滿足。其實，這種投射是把我們理想父母的原型投射在對方身上。然而世界上不可能有人能滿足你所有的需求，填補你從小以來的匱乏。所以，有老師把親密關系過程分為:絢麗、幻滅、內省和啟發幾個階段。
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卡洛琳.戴奇:如果一方焦慮而另一方沒有焦慮的話，那兩個人的生活體驗是完全不同的，這些不同的體驗會使兩人中間產生一條日益加深的鴻溝。
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有時候，會因為在很多他人眼中沒有什么欺辱性的一句話，而在我們聽了后會感到非常的氣憤呢？那是因為“心里隱藏了創傷會更加容易憤怒”的原因。如果心里已經產生創傷的話，會非常敏銳地抓取到疼痛的感覺。心理創傷嚴重的人，所有精力都集中在“避免再次受到傷害”這件事上。因此會極力排除使自己感到纖毫之“威脅”的事物。
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科學臨床研究證明，因人際關系方面的問題產生“憤怒”情緒的情形，多半都存在這種“自他偏離角色期待”的狀況。因此，如果你對某人感到憤怒，請認真自查一下是不是存在“自他偏離角色期待”的問題。